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思いつくままに書いてみよう。
心の表情がそこに見えてくると思うんだ。
日々いろんなことがある。
いいことも。いやなことも。
あらかじめ神様が決めたことなのかもしれないけれど、選択したのは自分だから、自分で決めたことと信じたい。
人生というものは思いどうりにならないことだらけだ。
この年になり、そんな風に思う。
自分で決めたことのように見えて、選択肢は一つしかない。
それは自分が選択肢を消しているのに他ならない。
自分で自分を追い込んでしまっているのだろう。
もともと、トップに立ちたがる人間ではない。
２番手、参謀タイプが自分ではあっていると思う。
しかし、昔から自然と人に担がれる。
自慢でもなんでもない。
なぜか人に担がれるタイプなのだ。
不思議でしょうがない。
自分の器を最近よく考える。
そんなに大きい器ではないと思う。
自己評価はいつも最低だ。
僕は昔から自分自身が嫌いだった。
自分は人間ではないと疑っている。
感情を持たないモンスターだと。
そんなモンスターが表面上、笑って、悲しんでいる。
その感情は偽りではないかといつも思っている。
これからもこの地獄からは抜け出せない。
死ぬまで自分が付き合っていく心の奥の闇。
自分が愛せないから、人も愛せない。
きっと、そうだと思う。
最近、すぐに体調を壊す。
もしかしたら終わりが近いのかもしれないと思う。
そう思いながら、今日を生きている。
寝てしまったら、永遠に目を覚まさなくてもいい。
そんな風に思っていたし、人生はたぶん40までという予感めいたものもある。
生きていることに感謝しない割には死が怖い。
死が怖いとは正確ではないかな。
苦しむことが怖いだけだ。
きっと臆病なんだと思う。
その意味で、いい意味で人間なのかもしれないと思う。
怪物なのに利己的なのだ。
利己的ゆえに、理性のストッパーが効いている。
たぶん、僕に残った唯一の人間的な部分だろう。
この世界は無限に見えて、有限である。
選択肢は無限に見えて、有限である。
きっと僕も無限に見えて、有限である。
有限とは、決められているということだと思う。
そんな気がする。
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