子ろばのブログ

ルター

　

「信仰によってのみ義とされる」

ルターがこの「発見」にそんなにも感動したワケがやっぱりわからない

どうしたって正しいことを行いえず、罪びとでしかありえない「私」、

義なる神の裁きでは救いから漏れてしまうはずの「私」が、

神の慈悲によって義とされ、救われるんだから感動するに決まっているだろう、という

リクツはわかる

リクツはわかるがしかし、私自身は感動しない

そもそもルターが気も狂わんばかりだったという悩みは、私の共有する悩みではない

私にも悩み苦しみはいっぱいあるけど、その中にルターが抱えていた悩みは含まれていない

私はどうしたって正しいことを行いえず、罪びとでしかありえない…教会ではともかく

日常ではそんなことにはほとんど悩み苦しんではいない

いわゆる「良心の呵責」というのを感じるときもまれにあるが、

あくまで例外的なケースである

大体が常識的でルールに沿ったことをして、挨拶もすれば雑談もする「フツーの人」なんである

じゃあ自分は罪びとだと思わないかと教会できかれたら、

「いやあ、どうしたって罪びとです」と答えるだろう

今こうやってブログを書きながらビールを飲み、納豆ごはんを食べてる瞬間も

教会のＮちゃんは点滴している、なんにも食べられない

それでも私はビールがおいしい

アフリカの飢えた人たちのこととかエイズに苦しむタイの子供たちのことは、

自分の今日の授業がうまくいかなかったことほど重要じゃない

だからどうしたって罪びとです

だけど「私はアフリカの飢えた人たちのことを深刻に悩めないんです」と頭を抱えて悩む人がいたら

それはそれで、「アナタ、おかしいんじゃない？病気じゃない？」と言うだろう

「アフリカの人たちのことを深刻に悩めない？誰だってそうだよ」…フツーの反応

「誰だって罪びとだよ」…クリスチャンの反応

自分が罪びとだということに、日常的にはほとんど悩んでいない

だから天国に行けない、救われない、と深刻に悩んでいる日本人はほとんどいないだろう

教会内だって、Ｉ姉を除いて皆あんまり悩んでそうもない

私には欠点はいっぱいある

どうしてもできないこともいっぱいある

悪いところもいっぱいある

だけどそれがそのまま私の悩み苦しみになるわけじゃない

それでも周りの人々に受け入れられ、愛され、冗談を言って笑いあえれば

私はバカでそこつ者で不器用で鈍感でどうしようがなくても

つまり自分を誇れなくても、

幸せである

私が不幸だったり悩み苦しんだりするのは、「うまくいかない」からである

「うまくいかない」とはつまり、周囲の人たちとしっくりいかないということである

周囲の人たちに受け入れられ、愛されていないという感覚である

必ずしも「評価」されなくてもよい、

「おまえバカだねえ」とあきれられながらも愛されれば「うまくいって」いるのである

それがフツーの日本人の、いやフツーの人間の感覚じゃないのだろうか

そういう意味で、フーテンの寅さんは「うまくいって」いるのである

寅さんがこんなにも多くの日本人に愛されているのは、

自分も寅さんのようでありたいと多くの人が思っている証拠ではないのだろうか

他人より上に立ちたい、えらくなりたい、尊敬されたい、評価されたいというのは

この「寅さんのように愛されたい」という基本的な願望が挫折した後の　

病的な願望のような気がする

「自分が正しいか正しくないか」「自分が悪いのか相手が悪いのか」という問いも同じように

「私はあなたが好き」「あなたも私が好き」が挫折した後の

病的な問いのような気がする

自分の気持ちがわかってもらえず、非難されたつらい状況で、

この問いは決まって頭をもたげるからだ

これについて書くと長くなりそうだから次にするけど、

寅さんは「自分が正しいか正しくないか」「自分が悪いのか相手が悪いのか」

なんて悩まない

だからそもそも「正しくない自分は救われないかもしれない」なんて悩むこともしない

「こんな私を義として下さった」神に感動することもしないだろう

なぜなら寅さんは愛されているからだ

「信仰によって義とされたい」から教会に来る人なんてどれだけいるんだろう

最近教会に加わった「お父さん」も元ホームレスのＹさんも自転車乗りのＭさんも

「義とされたい」から来るんじゃないと思う

教会で楽しく食事ができたり、話を聞いてもらえたり、笑い合えたりするからだと思う

「居場所」を与えられるからだと思う

日本人であろうと外国人であろうと

クリスチャンであろうと無宗教者であろうと

人間ってみんなそんなもんじゃないだろうか

沖縄戦の死者の呪い？

沖縄に修学旅行に行く。

沖縄といえば平和学習と思うだろうが、

「暗く重たい平和学習」はオプションだ。

初日のクラス別行動のコースは、いくつかの選択肢から生徒たちが選ぶ。

コースの説明で教室の前に立った修学旅行委員が言った。

「平和祈念公園のコースは霊感の強い人にはお薦めしません。
この公園では自殺者が何人も出たそうです。」

ガマが全員で行くコースから外されたのも、

「霊感の強い生徒が具合が悪くなるから」だ。

真顔で言う。

教員が、だ。

「前回の引率では、沖縄にいるあいだ、肩に何かがのしかかっているようだった。成田に着いたとたんに（霊が）離れた。」と言う。

彼の手首をみると数珠がしてある。

「毎日洗う」のだそうだ。

「悪い霊気を吸い取ってくれているから、ジャアジャア洗って毎日悪霊を落とす」のだそうだ。

私はぶったまげた。

発想すらしなかったからだ。

しかし「スピリチュアル・スポット」や「パワーストーン」が流行っていることを考えると、

なるほどと思わざるをえない。

けれど、これを「迷信」という以上に、何か大切なものを冒涜していると感じた。

何か大切なもの…

それは「祈り」なのではないだろうか。

沖縄戦で亡くなった人の苦しみに思いを馳せること、

暗く不衛生なガマの中で食糧も水もなく爆撃におびえながら何を感じていたのかを想像すること、

戦争とは何か、

「国を守る」とはどういうことか、

ひとが命を賭けても守らなくてはならないものは存在するのか、

存在するとしたらそれは何なのか、

この苦しみを作り出したものは何なのか…

そうした問いのすべてが「死者の恨み」「呪い」に置き換えられてしまう

数日間、このことを考えている

「何か大切なものを冒涜している」と直感するのはなぜなのか、を考えている

その直感をうまく言葉で説明できない

皆さんはどう思われますか

何のために学ぶか

「それは君が幸せになるためだ」

大人が子供に向かって、そう確信をもって言えなかったことが

今日の教育の混乱の根っこにあるのではないか

「勉強なんかつまらない、苦痛だ

こんなもの勉強して何になるんだ」と言う子供たちにたいして、

「勉強しないと将来困るでしょ」という答えではもはや子供たちを説得できない

日常生活においてさしあたり必要な読み書きそろばんは小学校段階で習得しているのだし、

その上微分積分や英語や歴史の知識は「なくても生きていける」

「勉強していい高校いい大学へ行って、いい会社に勤めれば、幸せになれる」という答えも

子供たちを満足させない

「いい学校へ行っていい会社に勤めたって、突然リストラされたり、汚職でつかまったり、
家庭が崩壊したりすることだってあるでしょ」

そんな不確実な「将来の幸せ」のために現在の苦痛を耐え忍ばなくてはならないなんて…

一昔前に卒業式で歌われた『仰げば尊し』の歌詞には

「身を立て名を上げ、やよ励めよ」とあった

しかし学問を身につけることが貧困を脱出する唯一の道であった時代は終わった

学校へ行かなくても、働かなくても親の経済力にすがっていられる間は生きていける

パソコン１台あれば、ゲームもインターネットも家に閉じこもったまま楽しめる

「いい学校へ行っていい会社に勤めることが幸せな人生なのか？！」

ひところのドラマもポップミュージックも、新聞も書物も、そう問いかけて

エスタブリッシュメントに反抗してきた

「別にムリしていい大学へ行くことないでしょ、入れるところに入ればいいよ」

という「いまどきの若者」の「ゆるい」生き方は、

マスコミや大衆文化がここ２０年あまり主張してきたメッセージの当然な帰結だ

「世の中の景気はふたたび悪くなっているんだよ、やっぱり勉強していい大学に入って

いい会社でなくてもどこでもいいから正社員にならないと、将来ヤバイよ」

「不登校になってニートやフリーターでいたら、世の中から切り捨てられるんだよ」

といまさら大人が言うのはここ十年二十年に言ってきたことを振返ってみると

あまりにも無責任だ

人間の価値は勉強ができるできないで決まるわけじゃないと

あれだけドラマや新聞で語ってきたじゃないか

人間の価値は勉強ができるできないで決まるわけじゃない

いい学校へ行っていい会社に勤めることが幸せな人生というわけでもない

けれどやっぱり勉強することで、君は幸せになれるんだ

学歴や知識をひけらかして優越感に浸れるからじゃない

お金儲けのチャンスを得られるからじゃない

単純に「人生のチョイスを増やすから」でもない

勉強することで君は幸せになれる

それは「人生の苦痛と不快に耐える力」を与えられるからだ

ちょっと待って！

「つらくて退屈な勉強をがまんするから忍耐力が身につく」と言いたいんじゃないよ

そうじゃなくて、「自分の苦痛と不快を言語化する能力」を鍛えられるからだ

何が自分に苦痛と不快を与えているのかを言語化する能力は

社会的存在である人間にとって、

「幸せになる」ための不可欠な能力だ

赤ちゃんは苦痛と不快を泣き叫んで訴えることしかできない

少し年のいった子供は「欲求を満たしてくれないお母さん」に怒ることでしか

苦痛と不快を処理できない

さらに年のいった子供は気に入らない相手の悪口を言ったり、いじめてみたりすることでしか

苦痛と不快を解消できない

苦痛と不快の原因を目の前の存在である特定の相手や物事から切り離して、

「人間の罪」に帰することは、

リンゴの落下から「万有引力の法則」を導き出すに匹敵するほどの抽象化なのだ

学校教育が鍛えているのはその抽象化能力だ

国語や数学や社会や理科で

さまざまな角度から学校教育はその抽象化能力を鍛えようとする

数学は抽象化に必要なツールをヒントとして与え、

理科は抽象化による説明のモデルを与える

学校教育はさらに「他者」を投げかける

国語は、「私」とは異なる状況に生きている他者の苦痛や不快を描いた小説を題材として与え、

「私」の苦痛や不快を抽象的な次元から考えることを促す

歴史はそれぞれの時代に生きた他者の苦痛を具体的な事例として紹介する

こうして「学ぶ私」は、「私だけの苦痛」「私だけの不快」という牢獄から徐々に解き放たれる

かといって「私だけがつらいんじゃない、もっとつらい中で頑張っている人がいるんだ」と

考えることが「解き放ち」であるわけではない

そんなものは抽象化でもなんでもない

この点についてはまた機会があったら書きたいと思う

わすれられないおくりもの

教会のI姉は縁起恐怖症です

お葬式や死を連想させるものは一切受け付けません

霊柩車はもちろん、お葬式で出されそうなどら焼きやロールケーキ、

白いカーネーションもダメだし、

すでに亡くなった俳優が出演している古い映画も受け付けません

お葬式に参列した兄弟姉妹に触れることすら拒絶します

この病気の原因が何なのかは誰にもわかりません

けれどきっと愛の問題なのではないのかな、と漠然と感じるのです

「わすれられないおくりもの」

大好きな絵本です

年取ったあなぐまさんがある日死にます

みんな悲しみますが

そのうちモグラが、そしてカエルがアナグマに教えてもらった

忘れられない素敵なことを思い出します

キツネとウサギの奥さんも思い出します

さいごの雪がきえたころ、アナグマが残してくれたもののゆたかさで、

みんなの悲しみも、きえていました。

アナグマの話が出るたびに、だれかがいつも、

楽しい思い出を話すことができるように、なったのです。

あるあたたかい春の日に、

モグラは、いつかカエルと、かけっこをした丘に、登りました。

モグラは、アナグマが残してくれた、おくりもののおれいがいいたくなりました。

「ありがとう、アナグマさん。」

モグラは、なんだか、そばでアナグマが、聞いていてくれるような気がしました。

死が私たちを分かつのではない、と確信させるような愛、

愛された経験。

もし私たちがそんな愛をI姉に贈り物として贈ることができたならば、

I姉の縁起恐怖症は治るのかな、とふと思いました。

http://www.ehonnavi.net/ehon00.asp?no=133

4年前のゴールデンウィーク

４年前のゴールデンウィークにブログを始めたのでした

３年前のゴールデンウィーク、家を出る準備をしていたのでした

４年前に書いた記事をあらためて読み直していました

http://blogs.yahoo.co.jp/starstory60/4273411.html

記事の内容とその後の離婚という思いがけない出来事のつながりに

思いを馳せながら

この最初の記事は

ほんとうはクリスチャンの友人にメールで送ったものでした

私は返事を待ちわびていました

けれど友人はその内容に返事をくれず、ゴールデンウィークが終わる頃になって

私は心底がっかりしました

「ブログでも始めれば？」とだけ短い返信メールをくれました

つまり、「そんなものを読まされるのはゴメンだ、

誰かに発信したいんだったらブログをやればいいじゃないか」

と言いたかったのかもしれません

それで私はブログを始めたのです

そうやって始めたブログに

初めてまともな「レスポンス」を返してくれた人を

私は愛するようになりました

夫との関係は修復できないものになっていきました

３年前の今頃、はっきりした決心がつかないままに

単身者用のアパートに引っ越してきました

また夫のもとに戻るつもりで長いこと荷ほどきもせずに…

ブログを通して愛し合った人とは疎遠になっていきました

ブログ上の彼は虚像だったとは思わないけれど

実際に付き合った彼には、ブログでは窺い知ることのできない側面がありました

ブログ上の彼もまた一面ではありました

ブログで知ることのできるような人の内面に

私はもともと人一倍関心があり重要視していたので

ブログの交流はひと時、リアル世界での社交以上に重要なものでした

彼は最低限の社会的地位や金すら持たなかったけれど

文章を通して自分を表現することができ

自分の痛みとこの世の痛みを重ねて生きている人と映りました

それはたぶん本当でした

けれどそれ以外の真実もありました

「彼と結婚して一緒に暮らしたら、

私はいつか彼を憎むようになるだろう」

そんなふうにはっきりと感じた瞬間を覚えています

上野の国立美術館に絵を見に行ったとき、

上野公園内でホームレスの人々に説教をしている牧師をみかけました

「ホームレスの人たちの礼拝」とは到底よべない礼拝でした

その衝撃を記事にしてアップしたところ、

同じテーマで書かれた記事の紹介が画面上に現れました

クリックしたら、寿町の伝道について書かれた牧師のブログに飛びました

牧師らしい格好のいい言葉で語るより

ありのままの自分がありのままに感じていることを

なんとか言葉にしようとしているらしい書き手の姿勢に興味を抱きました

その記事の書き手が、今通っている教会の牧師です

小さな教会とその交わりの中におられる主に

私は離婚してから今までの月日を支えられてきました

４年前のＧＷ、

ブログを始めた日

私の人生を変えた日でした