子ろばのブログ

いじめ３

山田詠美の書いた『風葬の教室』という小説がある。

 

いじめられていた女の子が、みずからいじめを撃退する話である。

 

「クラスメートを一人ひとり殺していったの。そしたら全員を殺したところで、私はヒーローになったわ」

 

「殺す」ということはどういうことか。

 

「ブス！」と言われた女の子は落ち着き払って言い返す、「どっちが？」

 

似たような反撃を私も想像する。

 

「おはよう」とクラスメートにあいさつする。

 

無視をきめこんでいるクラスメートはあいさつを返さない。

 

「アタマだけじゃなくて耳も悪いんだな」と言う。

 

「お前たちになんか仲良くしてもらわなくたって一向困らないんだよ、

 

かえってセイセイするわ」といったふうに、

 

涼しい顔でひとり読書をする。

 

「集団でいじめを行っているお前たちがカッコ悪いんだ」ということを

 

教師や大人が言うのではなく、

 

当事者が一段大人の態度でみせつける。

 

おそらくこれがいじめの究極の解決策だと思う。

 

しかしそう言ったところで、あまり意味はない。

 

『風葬の教室』の主人公が、クラスメートを「殺す」ことができたのは、

 

彼女が都会から転校してきた、垢ぬけて可愛い子だったからだ。

 

「アタマだけじゃなくて耳も悪いんだな」と言うためには、他人より成績がよくなくてはいけない。

 

そのように振る舞うことのできる子は、そもそも最初からいじめのターゲットにはなっていないのだ。

 

『風葬の教室』の主人公が言う「殺す」とは、

 

文字通りの物理的な殺人ではない。

 

「力関係」が文字通りの物理的な力関係ではないように。

 

しかし力関係は存在する。

 

友だちがいなくて、でも友だちがほしいと思っている子は、

 

足元をみられる。

 

まじめに授業をきいていて先生の質問に答えられない子は、

 

バカにされる。

 

「おまえらとなんか友だちになりたくないんだよ」

 

「勉強なんかくだらねえことやってられっかよ」

 

というふうに振る舞えば、一目置かれる。

 

だからこそ勉強で太刀打ちできない子には、「不良」というあり方で

 

力を誇示する道があるのだ。

 

なまじ勉強をして、誤答してはならない。

 

勉強を放棄すれば、誤答してバカにされる危険からもまぬかれる。

 

いじめられる子は「イライラする子」だ。

 

こちらの歓心を買おうとする子、

 

こちらが冷たくあしらっているのに怒らない子、

 

に子供たちはイライラする。

 

引きこもりの暴力息子が母親にイライラするのも同じだと思う。

 

「いじめ」というこの世の出来事を撃退するのは、「力」だと思う。

 

しかしそれは十字架の力とはちがうような気がする。

 

そのことをずっと考えている。

 

 

いじめ２

いじめられた子は、なぜ親や学校に言わないか、と問われて、

 

サンデル教授の番組で中高生たちは、

 

「卑怯だと思われるから」と答えた。

 

サンデル教授はなぜそう感じるのかを掘り下げることなく、

 

「窃盗にあって、警察に報告するのは卑怯か？」と問い返し、

 

中高生たちも、いじめを大人に言わない理由をそれ以上掘り下げて考えてみることなく、

 

「いじめられたことを大人に言うことは別に卑怯なことじゃないんだな」ということで

 

納得してしまった。

 

しかし問題は、いじめの通報が卑怯かどうかということ（この倫理問題がサンデル教授の専門だ）

 

にあるのではなく、

 

なぜ卑怯だと「感じて」しまうのか、あるいは「感じさせられてしまうのか」を

 

いじめの現場そのものに内在して解き明かすことではないだろうか。

 

いじめに遭っていることはべつに恥ずかしいことじゃないんだ、という代わりに

 

「なぜはずかしいと感じるのか、感じさせられるのか」を考えてみたい。

 

前の記事で問うた「どういう人にどういう場合にイライラするか」とも

 

どこかでつながっている気がする。

 

考えるヒントとして

 

「ひきこもりの息子に暴力を振るわれている母親」なんかも考えてみたい。

 

息子はたぶん母親に「イライラ」している。

 

どうしてイライラするのだろう。

 

母親はなぜ息子の暴言暴行をゆるしているのだろう。

 

次回（いつだよ？！）そんなことを考えてみたい。

 

みなさんのご意見をききたいので、たくさん書きこんで下さったらうれしいです。

いじめ

「白熱教室」のマイケル・サンデルが、日本の中高生といじめについて討論した番組をみたが、

 

いつも面白い授業をするサンデル教授なのに、この討論だけはおそろしくつまらなかった。

 

番組に出演した中高生もタレントも言うことすべてがいかにもＮＨＫ的で、

 

いじめはＮＨＫと学校の建前が子供たちの世界を覆いきれないところで起こるのだという認識が欠落していた。

 

いじめをどうしたらなくすことができるか。

 

年をくってもはやこわいものがほとんどなくなった私が中学生に戻っていじめを受けたとしたら、

 

簡単である。

 

ポケットにＩＣレコーダーを入れておいて、いじめの罵倒が始まったら録音ボタンを押し、

 

証拠として担任教師に差し出す。

 

担任が動かなかったら、学年主任か校長に持っていく。

 

いじめの被害者がなぜそれをしないのかというところが、いじめ問題の一番重要なところである。

 

いじめを受けていることをなぜ教師にも親にも言わないのかと問われて、

 

中高生たちは「はずかしいから」と答えた。

 

ここ、ポイントだと思うんだけど、サンデル教授はそれを掘り下げることをしなかった。

 

そこが番組が「おそろしくつまらない」と感じた理由である。

 

なぜ「はずかしい」かと言えば、出演していた中高生たちがチラっと言っていたが、

 

「自分が友人関係をうまくやれていない」ということが、汚点なのである。

 

これを言っちゃあタブーなのだけれど、

 

いじめられる子には往々にして「空気がよめない」子が多い。

 

必ずしも「意地の悪い子」とか「利己的な子」というんではないが、

 

「空気がよめない」子が多いということは言える気がする。

 

他人がうんざりしているのに気付かずえんえんと自分の話をしたり、

 

ちょっとしたことに無神経だったりする。

 

悪意のない場合が多いが、それがかえって相手をイライラさせる。

 

教会にもこういう人はいる（笑）。

 

そこでイライラするな、とか、

 

そういう人間も丸ごと受けとめて愛せよ、とか

 

無理なことを教師は言うから（言わないにしてもにおわせるから）、

 

子供たちはこといじめ問題については、ハナから教師を相手にしないのである。

 

で、問題はイライラするのがいけないということではなく、

 

イライラしたときに、どうやってそれを打開するかという策である。

 

イライラにはもっともな理由があるが、

 

イライラが虐待やいじめに直結してしまう回路には問題があると思う。

 

「イラつく」「うざい」というのは、キーワードである。

 

いじめは「悪い子」に対する成敗ではなく、どうにもイライラさせられる相手に対する

 

イライラの解消である。

 

だからこそいじめの加害者には、あまり罪悪感がないのである。

 

「イライラさせられているのはこっちだ、こっちこそ被害者だ」という意識があるんだと思う。

 

なんだか記事が長くなってきた。

 

今日はもうそろそろやめとこうと思う。忙しいし。

 

先に書いたことに戻るが、ＩＣレコーダーに録音して教師に持っていったら、

 

いじめは止むと思う。

 

というより、ＩＣ１レコーダーに録音することをためらわない奴を

 

そもそもいじめの標的にはしないと思う。

 

いじめは「いじめられて傷つく奴」を標的にするのだ。

 

なぜならいじめはイライラの解消だからである。

 

相手が傷ついているのを見るとき、イライラは解消する。

 

相手が傷つかなければ、目的は達成されないのだ。

 

だから「いじめられている相手の気持ちを考えろ」とか「他人の痛みを想像しろ」

 

とかいうアプローチは見当違いである。

 

相手が痛みを覚えているということを十分「わかる」からこそ、いじめは楽しいのである。

 

このつづきは気が向いたらまた書きます。

 

あ、あなたはどういう時にどういう相手に「イライラ」しますか？

 

よかったら教えてください。

心の成熟度

私はこれまで６つの学校で教え、また学校外で社会人や子供にも英語を教えてきた。

 

そこで気づいたことは、心の成熟度というのは学力とは全く関係がないということだ。

 

年齢とはいくらか関係する。

 

トップの成績の中学一年生と偏差値最下位の高校の生徒を比べた場合、高校生の方が心が通う。

 

企業に出向いて英語を教えたときは、30代後半から40代の会社員の方が、

 

若い社員よりもはるかに気が利いていたし、心が通う楽しさを味わった。

 

3単現すらおぼつかないような英語力であったが、実にオトナであった。

 

とはいえ年齢的に大人でも心が成熟していないと感じさせる人はいる。

 

私の父は今80代だが、30代のときも今もずっと心は子供だ。

 

育ちのよさとか愛されて育ったとかいうことが心の成熟には関係するのではないかと思っていたが、

 

あながちそうでもないようだ。

 

親と始終トラブり、暴力を振るわれていた生徒は、言葉遣いは乱暴だけど実にやさしく、

 

他人の立場に立てる子だった。

 

私たちの心を成熟させるものは何なのだろう。

 

『おばあちゃんの家』という韓国映画を観た。

 

わがままいっぱいな孫はおばあちゃんの心がわからない。

 

ラストシーンに近づくにつれて、おばあちゃんの心に気づき始める。

 

おばあちゃんを神さまだとすると、

 

わがままいっぱいな私たちには神さまのみこころがわからない。

 

孫と自分を重ね、おばあちゃんと神さま（十字架の貧しきイエス）を重ねて映画を観た。

いっさいは空である

空の空、空の空、いっさいは空である。
日の下で人が労するすべての労苦は、
その身になんの益があるか。
世は去り、世はきたる。
しかし地は永遠に変らない。　　(伝道の書第一章）

 

 

私の父は暴君であった。

 

かんしゃく持ちで、気に入らないことがあるとすぐ暴力をふるった。

 

小さな商店を営んでおり、母をあごで使った。

 

勤勉ではあったし節約の習慣もあったから、

 

家長としての責任は果たしたと言わなければならない。

 

私を大学まで出してくれたことには恩義を感じている。

 

しかし父と心を通わせたことは一度たりともなかった。

 

「一度たりとも」という表現に、われながら愕然とする。

 

無口でおっかない父親があるときふと情をみせたとか

 

何気ないひとことが忘れられないとか

 

大人になってから父の気持ちに気づいたとかいうこともない。

 

かんしゃく持ちで時折殴りつけてきたことを除けば、

 

とくに虐待されたという覚えもないが、

 

愛されたという実感もない。

 

リカちゃん人形が登場する前の「タミーちゃん」「ペパーちゃん」という

 

アメリカの人形を私と妹に、海外旅行の土産として買ってきてくれた。

 

当時としては高価な人形だったのだと思う。

 

しかしどこか唐突感が否めず、

 

子供好きな伯父が正月に甥姪全員におもちゃを買ってくれた自然さとはほど遠いものがあった。

 

近所の寿司屋で夕飯後一杯ひっかけた後、寿司を土産に買ってくることもあった。

 

「しゅしだあ！」と妹はおどけて、私も喜ぶふりをしたが、

 

食べるかと聞かれれば、夕ご飯を食べたあとだから明日、と答えたのは、

 

礼儀正しく正直な子供の返事であった。

 

しかしそう返事をするや否や父の機嫌が悪くなるのを見て、

 

おなかがいっぱいなのに美味しそうにお寿司を食べたものである。

 

母が風邪で寝込むと、初日は張り切って夕飯を作り、デザートまで奮発するが、

 

一日二日と経つうちに機嫌が悪くなり、三日目には爆発するのを

 

私も妹も経験から予測するので、

 

初日の上機嫌で差し出されたデザートを恐怖とともに味わったのを覚えている。

 

万事がこの調子で、

 

私と父は今日に至るまで概ね平和裡に父子関係を続けているが、

 

心が通ったことは一度もない。

 

母は甘える女ではなかった。

 

「母である」ということが母のアイデンティティであり、

 

「度量の小さい男とはちがって女はどこまでも度量を大きくしていくことができるのだから」

 

というのが母の口癖であった。

 

父と母も今日に至るまで概ね平和裡に夫婦関係を続けている。

 

父は悪人というのではなかったが、

 

大人の男として妻子を愛するほどに成熟してはいなかった。

 

 

 

 

父は今、もうろくしている。

 

母の姿が少しでも見えなくなると不安に駆られて探し回る。

 

幼児のように。

 

このまま赤ん坊のように看取られていくのだろうか。

 

父の人生にもいろいろあり、金儲けの他に趣味らしきものさえあったことも知っている。

 

まだ貧しい日本の零細商店の息子の分際でスキーやヨットもやり、

 

コーヒー豆を手に入れてサイフォンで淹れて、蘊蓄を垂れていたことも覚えている。

 

人は人生にたくさんのことを為し、たくさんの言葉を発する。

 

しかし父が人生において為すべき唯一つのこと、唯一つの言葉が何であるかを

 

父の人生の数年間をともにすごした私は気づいているように思う。

 

母に対する（父にとって妻に対する）「ありがとう」だ。

 

もしその言葉を発さずに逝くのならば、

 

父がこれまで何を為し、いくつの言葉を発したにせよ、

 

私はソロモン王と同じく、

 

「空の空、空の空、いっさいは空である。
　日の下で人が労するすべての労苦は、
　その身になんの益があるか」

 

とつぶやかざるを得ない。

 

父にかぎらず、人は人生で多くのことを為し、多くの言葉を発するけれど、

 

本当に必要なただ一つの言葉を語って死ぬだろうか。

 

職場の同僚にも、配偶者にも、子供にも言えない言葉があるのを知っている。

 

心を重ねなければ言えない言葉があることを知っている。

 

元夫の父（私の舅）は、戦争中ビルマに赴き、そこで経験したことを

 

妻にも息子にも語らずに息を引き取った。

 

自分の人生で一番重要だったことをなぜ人は語らずに死んでしまうしかないのだろうか。

 

インターネットの世になろうと変わらない。