子ろばのブログ

天の宝

天の国は次のようにたとえられる。畑に宝が隠されている。見つけた人は、そのまま隠しておき、喜びながら帰り、持ち物をすっかり売り払って、その畑を買う。
また天の国は次のようにたとえられる。商人が良い真珠を探している。高価な真珠を一つ見つけると、出かけて行って持ち物をすっかり売り払い、それを買う。

キリスト教にも仏教にも、「禁欲」のイメージは付いてまわります

「持ち物をすっかり売り払って」修道院に入り、おしゃれをやめ、お酒もたばこもやらず、

質素な食事に耐え、ぜいたくなんか一切しない

私はかつて修道院みたいな無教会の学校で寮監をしていたので、

普通の人よりは禁欲生活に耐性があると思うけど

真夏のあるの夕飯で、お風呂上りに食卓に出た取れたての「だだ茶豆」でビールを飲んではいけない

というのには泣きたくなった

だだ茶豆でビールを飲んだら最後、天国へは行けなくなるというんだったら

この世で「だだ茶豆でビール」を楽しみ、後のことは後のことで考えようと思う

それからベジタリアンを友だちに持つのもうっとおしい

ベジタリアンの友だちを食事に招くとレシピに苦労する

ベジタリアンの友だちの前でお肉を食べてるとなんだか暗黙に非難されているようで居心地が悪い

もともと冷え性なのでエアコンをガンガンつけるのは苦手だけど

「エアコンなんて地球温暖化を加速しているのよ！ウチは自然風よ！」なんて自慢されると

やっぱりどこか居心地が悪い

そんなわけでものすごく欲望に憑かれているわけでもないけど「禁欲」はやっぱり好きではない

禁欲はどこか「裁き」と背中合わせのような気もするのだ

仏教では煩悩を絶つために修行するけど

上のみ言葉は「修行」や「禁欲」とは逆方向のような気がする

修行して禁欲に成功したら畑の宝を見つけられるのではなく

畑に宝を見つけたら、喜び躍り上がって、全財産を売って畑を買うのだ

まず神の国と神の義を求めなさい　（マタイ６：３３）

飢え渇きと求めとがまず最初にあります

そうであるがゆえに「隠された宝」をみつけます

「これこそ長い年月の間、飢え渇きながら求めていたそのものだ！」という確信から

喜び躍り上がって即座に全財産を売り払います

夏のごあいさつ申し上げます

お暑うございます

人間を信じるとは

わたしは人間を信じていない

そう書いたら「人間不信」と言われてしまうだろうか

「人間不信」？

ちがう気がする

人間という存在を「信じる対象にしない」ということは

「人間不信」とはちがう気がする

わたしは猜疑心に凝り固まっているわけではない

わたしは学校教員がそこそこ善意をもって教育にあたっているということを信じている

わたしは通りを歩いている見知らぬ人がまずわたしを突然刺し殺したりはしないだろうということを

信じている

けれど普通の善良な市民が非常時には南京大虐殺のようなことを

仕出かすだろうということもうなずける

良心の痛みなくいじめによって一人の子供を死にまで追い詰めることも

仕出かすこともありうるだろうと思っている

一方アウシュヴィッツのガス室で

自分が身代わりになることを名乗り出たコルベ神父のような存在に

ひとりひとりがなりうるだろうということも信じている

けれど「心を入れ替えたから。もうこれからは競馬もパチンコもしないから」

と誓う男に「もう一度あなたを信じるわ」

という女にはならない気がする

「あなたはやっぱりそう言いつつその舌の根もかわかぬうちに競馬とパチンコに手を出すだろう」

と心の底で確信する気がする

わたしはだからこそ彼を主の手にゆだねたのだ

わたしはわたしの「愛」に彼を「更生」させる力があることも信じない

けれどヘレン・ケラーが暗闇から光に連れ戻されたように

アニー・サリバンが精神分裂病を癒されヘレンを光に連れ戻す使者となったように

わたしにもあなたにも彼にも彼女にも

奇蹟が起こりうることを信じている

信じるとはどういうことなのでしょう

あなたは嘘つきかもしれません

けれど嘘をつかざるをえない人のリアリティには信じるも信じないもなく

「現実」の重みがある

その重みを背負って人生を生きてきたあなたののっぴきならなさを思います

わたしにその重さを共に担う力はないから

わたしはあなたの元を立ち去りました

あなたが悪いわけでもない

わたしが悪いわけでもない

けれど一方であなたに振り回され傷つけられた人がいることはたしかで

わたしに振り回され傷つけられた人がいることもたしかです

わたしはそのことを懺悔しよう

懺悔することしかできないから懺悔しよう

祈ることしかできないから祈ろう

なんてわかりづらい文章だろう

でも、こうとしか書けない

「わたしはそれでも人間を信じる」と書くのは気持ちに添わない

「人間なんて信じない」と書くのも気持ちに添わない

わたしは「神のまなざし」を信じている

あなたもわたしも彼も彼女も愛される値打ちがあることを信じている

「できること、できないこと」のつづき。。。

彼は背が高くて美男子、

おしゃれでファッションセンスもよかった

頭がキレて仕事もでき

趣味のテニスもなかなかの腕前

生徒にも人気があり

「オレはこの学校で一番人気があるんだ」とひそかに豪語していたのも知っている

私より一回り年上の彼

大学を出たてで就職した私の初めての学校の先輩教員

そのころは憧れ、尊敬してて、いろんな「対話」をしたつもりだったけど、

今思えば「私のことなんか軽くいなしてマトモに取り合っていなかったんだろうなあ」

とハッキリわかる

自信家だった彼

周りをすべて見下していた彼

その自信がけっして空威張りでなかった有能だった彼

その彼が突然心筋梗塞で倒れ、植物状態になってから何年にもなる

救急車で運ばれるのがもっと早かったら脳が半分機能停止することはなかっただろう

もっと遅かったら命を失っていただろう

早くも遅くもなかったので、

彼は話すことも反応することも自力で食べ物を口に運ぶことも排泄することもできないまま

何年もベッドに横たわっている

私は思う

見舞いに訪れた友人知人のすべてが心の中で思っただろう同じことを

あの誇り高く自信家だった彼が今の自分の状態を意識していたら何を感じるだろうか、と

おむつをあてがい、排泄は垂れ流し

痰を取ってもらうのが毎日の日課

手足はなぜか「く」の字型に曲がってしまう

女の人がしなを作るように

「できること」「できないこと」

かつて彼は何でもできた

勉強も仕事もスポーツも

人々の好意を得ることも、ついでに学生運動や労働組合運動も

彼は今何もできない

なぜなのだろう

何年も前のことなのに

つい最近また思い出した

私は彼に冷たくされたことも意地悪されたこともなかったけれど

見下されているのを感じていた

当時は年齢が一回りも下のせいだろうと思って納得していたけれど

そうではなかったのだろうと自分がいいトシになって気づく

一昨年亡くなった姑は、

最期には食べ物や飲み物を呑み込む力も排泄する力も

呼吸する力もなくなって

それが「老衰」という言葉の意味することなのだと私は初めて知った

私もいずれたどるかもしれない道

私が何もできなくなったとき

おしめを取り替えてくれて痰を取ってくれた人に

「ありがとう」と心から言うことができたら

それは私の人生をしめくくる美しい言葉となるかもしれない

かつてたくさんのことができた自分がおしめをあてがわれ

排泄の処理を他人にゆだねていることを屈辱と感じるのでなく

おしめを取り替えてくれている人に「ありがとう」と

その言葉を心から言えるかどうか

何が「できる」「できない」よりたいせつな

人生の質を決めるのは

その言葉と心なんじゃないだろうか

よかったのかなあ。。。

よかったのかどうなのかわからないんだけど引き受けちゃった

女子バレーボール部の顧問。

部活顧問をやらずに逃げおおせると５時退勤、土日休日が確保されるんだけど

結構強い部活の顧問になると毎日朝練、放課後練習、毎週土日の練習、夏休みも練習。。。

泣きつかれた。。。

行き倒れになった人を見過ごせないサマリア人の心境で引き受けちゃった、ほとんど。。。
、
顧問は実質ひとりで過労死寸前だからね

引き受けたらホントに泣いてたわ

「そんなふうに言ってくれる人、今までいなかったんですう」って。。。

いったん関わると部員に情が移って足抜けできないですからね

いくら部活指導が好きでも過労死するわね

おかげで土曜日出勤

教会に行く日曜日の出勤だけは免除してもらったケド

あ〜、私の花の土曜日（泣）

明日は８時前に学校行かなきゃ

よかったのかなあ

よかったのかなあ

よかったのかなあ。。。