浴衣を切り裂く夢

徹夜で仕事をしてお昼に仮眠を１時間ほどしただけでずーーーーっと働きずくめの週末だった。
ブライダルとかお葬式とかチャリティコンサートとかなんだかいっぱいありすぎて花束をいくら作っても追いつかない。ラッピングだってしなくちゃいけないし。コサージュも作らなきゃいけない。
気がつくと朝。そのまま一日バタバタと仕事を続けて顔も脂ぎったまま、これじゃどこで誰と出会っても恋なんか生まれないよな～ってなくらい私の顔は疲れていた。目の下にもクマが出来てるし。

そんな慌しい一日を終え、近所の温泉から帰ってきて猫の小太郎が茶の間（今言わない？）の畳の上でビロ～ンって気持ちよさそうに寝てたので「こた～」って私も真似してみた。ふたりで畳の上を数分ゴロゴロやっていたんだが気がつくと私はその畳の上で一時間くらい爆睡していた。畳の上で爆睡していたせいだろうか体が痛い。見渡すとさっきまで一緒に遊んでいた小太郎はどこにもいない。
３０過ぎた女が畳の上で一人で爆睡していた、なんかみすぼらしい姿だった。目が覚めて寂しかったもん。

寝ている間に、嫌な夢も見たし。たまにフラッシュバックするから嫌だ。
デパートで浴衣コーナーが充実してきたせいもあるだろうけど元彼と別れたこの時期には色んなものが私の思い出の引き出しを開けてしまう。
別れて２週間くらい経った時、ついいけないと思ってたけど彼の部屋の前まで車を走らせてしまった私。車の中からついカレの部屋を見上げて私は泣きそうになった。彼の部屋の窓辺に女物の浴衣がぶら下がっていた。言いようのない絶望感。いつも忙しくてカレと花火大会とかお祭りとかそんなイベントにまったくいけなかったもんな。相手は１２歳年下の２５歳。浴衣姿も愛しいだろう。私の洋服もいつも脱がしてくれていたカレ、今の彼女の浴衣も丁寧に脱がしてあげたのだろうか。バカなくらい、妄想をして嫉妬している。でももうあの頃には戻れないんだなって現実と失望で私の心は押しつぶされそうになった。

「俺のほうが愛してる」
「私の方が愛している」
「いや俺だ」
「私のほうだよ｣

今考えるとどん引きするくらい何度も繰り返して恥ずかしい事を言っていたのに、別れるちょっと前からカレはそんなこと一言も言わなくなって…。
人の手って言うのは想いが伝わるのには十分な道具だと思った。
愛されていた頃はその手が頬に触れると幸せで、彼の愛情がすごく伝わっていた。
でもふと気がつくとその手に触れられてもなんだか寂しくなっていた。
自分でも何でだかなんかわからない。でも、本能的に私はカレの手から愛情を感じ取れない自分が悲しかったのかもしれない。

何も語らない、伝えてくれない彼、私の気のせいだと思っていたけど愛し合っているときにふとカレの目を見た。私の心が「誰かと比べてる」ふと思ってしまった。
いつも彼の部屋にいくと眠っていた布団の上が心地よかったのに、その布団の上で気がつくと眠れなくなっていた。自分でも何故だかわからなかったけどその時には単に私が疲れているだけなのだと思っていた。
でも、今の私は思う。人はそのものに残っている念と言うものを自然に感じ取る事が出来るのではないだろうか？
私が久し振りに来た彼の部屋には私とではなく、新しい彼女との幸せな念が残っているから私はそれを知らなくても居心地がよくないのだ。手から感じる愛情も一緒。肌から私はその思いを感じ取る。

そんな感情をふと思い出したりして普段は忘れている思いが夢とかに現れるのだろうか？

私はその窓にぶら下がっている浴衣を泣きながら切り裂いている。
その夢はカラーでもなく白黒なのだ。
でも泣き崩れてその切り裂いた浴衣を手にしたときに私の夢はカラーになる。
部屋を見渡すとそこは別れる前の切ない部屋ではなくて幸せだった頃の部屋になっている。
私がいつも来ていた部屋着が壁にぶら下がっていて、歯ブラシも私とカレのもので、食器棚にも二人で旅行の時に買ったペアのｔｅａカップと絵付けしたビアグラス。
夢の中の私は知っている、違うよもうこの部屋に私の居場所はない。
彼の手が、彼の部屋が私にそう伝えてたよ。
私の頬が、私の肌がそれを感じ取っていたよ。
グルグル、白黒とカラーの夢が入り乱れて…そんな時に目が覚める。

さっきまで横に寝ていたはずの小太郎もいなくて、茶の間の電球のあかりが目に染みた。
夢のせいか、徹夜で働いたせいか、それもわからないくらい体がだるい。
あれから３年も経ってるのになんで私はこんな夢を見るんだろう？
今思うと彼の何が好きだったのか、何が魅力的だったのかそれすら思い出せないくらいトールは普通の人で、私がこんなに引きずる理由がわからないくらいのおっさん。
でもきっと私は彼の事が本当に好きで好きで幸せだったからだろうと今は思う。
もうこんな夢はあまり見たくないな。