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引っ越し先は完全な古い日本家屋。
ミュンヘンからネットを通して探し、
帰国して見学し天井が高いし明るい間取りも広い、おまけに庭付き。
即決。
が、リフォーム済みでもやはり、台所の辛気臭さが嫌。
だから、思いつきで簡単リフォーム。
いかにもな台所の電灯には、ペルー和紙をクルッと巻いて辛気くささを覆い隠す。
寒々としたタイルには、100円ショップで買った排水口の髪の毛ストッパー？を貼ってポップに。
シンク扉には、大胆に花のシール。
部屋の延長として変えていく、発展途上の台所。
花にらが咲き乱れる庭♪
今月中旬やっと！私の物が届く。
それから本格的に取り組む。
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新しい地に越してきて早、一月と13日。
私の心はまだまだ落ち着けない。
日にちが経つ毎に悲しみが強くなる。
万事うまく進んでいても、心には大きな大きな穴がぽっかりと開いていて、満たされた気持ちがいとも簡単にはストーンと落ちていってしまう。
何でお腹が空くの。
何で眠くなるの。
何で生きてるの。
生きる意味が見いだせない。
全てが無意味に感じる。
オリンピックで、ドイツと聞くと胸が痛い。
今では、胸の内を誰にも話せない。
理解してもらいたい、でもそれは無理だとわかったから。
自分の事は自分でとおもったけどそれも無理。
ある精神カウンセリングのテストしたら、PTSDみたい。
専門家に頼った方が良いみたい。
やっぱり無理は禁物なんだな・・・
綺麗な風景のなかを散歩したい。
今の居住地はそれが望めない。
現状を受け入れたつもりなのに、ﾎﾝﾄｳﾊ出来てない。
まだまだひきずってる。
話し合いもさせてもらえず、何の前触れもなくスパッと切られた事が大きな要因だと思う。
それから6か月、スーツケース一つでジプシーの様にさ迷った事も要因。
受け入れる事、焦らず。
でも、ついつい、なんだよな〜。
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お疲れ様
おかえり
さぁ〜、気分一新！新たな人生を始めよう、自分。
口角上げて
鏡を見て
自分に気合い！
ダメよ！下を見ちゃ。
毎日確実にうまく物事進んでる、
感謝。
食事も美味しくいただける、
感謝。
体も丈夫、
感謝。
毎日嬉しいがある、
感謝。
ついてる！もたくさんある、
感謝。
だから、
前を見よう自分！
疲れた時は立ち止まってOK、
でも、下を向かないで。
大丈夫！自分！
大丈夫！だいじょうぶ！
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１２月１日、日本へ帰ります。
ここで働くのは簡単ではない事がはっきりしたから、
潔く日本へ帰る事を決心。
といっても、今日の今日まで航空券を予約するのを躊躇っていたけど・・・
正直、まだ完全に吹っ切れたわけじゃない、
けど、
そろそろ自分自身の人生を歩もうと心が動き出した。
体も健康を取り戻した。
きっかけは、
先週、彼と電話で話したからだと思う。
お互い、素直に涙ながらに。
彼の心の痛みも苦しみも手に取るように感じた。
そして、心から素直に、
ごめんね、
ありがとう、
を、
言えた。
そして、
初めて、
彼にも幸せになって欲しいと強く思った。
それ以来、
彼とは新たな関係性を築き始めてると感じる。
いや、
それよりも、
プラハへ一人旅してから自分の中で何かが変わったのを感じる。
ミュンヘン以上に重厚間ある壮大な中世の歴史を肌で感じて、
何かが、吹っ切れた感じ。
といいながら、
まだまだ心は疼く。
涙も流れる。
でも、
確実に前を向いていられる。
そんな時間が増えてきてる。
全ての自分を受け入れ、労わり、歩みだそう。
さぁ、
新しい人生を築かなくっちゃ。
心豊かな人生を。
気になるのは、
こういう状況になって以来、
彼は毎月の様に風邪でダウンしてる。
以前はそんな事なかったのに。
彼の方が、
私より心身弱ってるのか・・・
栄養バランスが絶対良くないんだろうな・・・
心配で心が痛くなる。
でも、
彼の元にはまだ、私達の愛猫みカたんがいるから大丈夫だろう。
そう思うしかない。
もう、私には何もしてあげられない。
自分にも私にも誠実であるがゆえに、相当メンタルに負担がきてると思う。
どうか、どうか、
乗り越えて欲しい。
寒い冬を迎えて、あの大きな家で辛いだろうな・・・
でも、あなたが望んだことだから・・・
私の大好きなミュンヘン、
離婚成立するまで、暫しのお別れ。
さぁ！
私も、これからだ。
私とあなた(自分)、二人でがんばろうね。
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