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こちらの職業紹介してくれるスタッフと話した結果、
やはりすぐ、簡単には働けない事があきらかになったので、
日本へ帰ろうと、やっと気持ちが日本へ向きだした。
けど、どこへ帰れば良い？
両親はとっくに亡くなり家もなし。
弟妹がいるけど、それぞれを頼るつもりはさらさらない。
息子は、１２月中旬までなら同居は可能との返事。
PCで故郷の賃貸情報を毎日見てるけど、
聞いてる通り本当に！物件が少なすぎ。
避難民が約３万人も生活してるようなので、
アパートがどこもかしこも満室。
新築物件でも、完成する前から満室御礼！
信じられない！！
これでは、故郷には帰ってくるなって事か？？
だから、
依然住んでいたある県の賃貸を検索。
こちらはたくさんある。
でも、
ドイツに来る為に、
全ての生活をゼロにした日本。
それをまた、
何もかも全てを再スタートさせなければならない。
それを今度は一人っきりで。
こういう状況での精神力では正直まだ、かなりしんどいって感じる。
まず、住まい探し。
車購入。
携帯電話も。
入居にあたり、その他諸々の連絡。
口座開設。
暖房、ふとん、カーテン、照明、家具、電化製品、当座の食器、生活する細々した物全品の購入。
考えたらクラクラする・・・
こういう時にやはり、息抜きできる、頼りになる友達が近くに居たらどんなに精神的な助けになるだろう・・・
やっぱり、
故郷に帰りたいな・・・
当座の身の回り品は、スーツケースに納まる洋服のみ。
後は、航空便で少しの物。
大きな物は(ってほとんどないけど)、住まいが決まり次第こちらに連絡して荷物を送ってもらう予定だから、
船便なので約２ヶ月後。
以前住んでいた場所とはいえ、全く同じ場所ではないので、
ほぼ土地勘のない初めての場所、
何もない所にたった一人きりで大丈夫なんだろうか？・・・
いざ帰ろうと思っても、頭も気持ちもなかなか整理がつかない。
ゆっり落ち着ける帰る家がない。
もし自分だったらと、
自分の身に置き換えて考えたらどうする？？
これを読んだ皆さんなら、どうする？
藁をもすがる思いです。
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みかたん、
みかたんの存在がどんなに大きいか思い知らされたよ。
一人の寂しかったつまらない部屋にみかたんがいるだけで、
すっごく幸せだった。
楽しかった。
心踊ったよ。
幸せで、嬉しくて涙が出てきた。
たった一晩だったけど、
自分の気持ちがぶれない硬い決意に固まったから
連れてきて後悔はないよ。
みかたん、
ありがとうね。
そして、
ごめんね。
戻す車中では、
別れの寂しさで涙が流れっぱなしだった。
メガネが曇って前が見えなかった。
みかたんを彼の元に返した後の部屋は、
みかたんの残像がそこらじゅうたくさんで
やりきれない。
ますます寂しさを強く感じる。
七ヵ月後に、
日本で一緒に暮らそうね。
待ってるよ。
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夕べからお世話になってる叔父叔母が留守なので、
今晩は好きな音楽を遠慮なく大きな音で聞いてる。
でも、
やはりどの音楽も彼と一緒に聴いてたから
その時々の情景が昨日の事の様に浮かび涙が溢れ止まらない。。。
もう今夜は涙が流れるままにしよう。
今のこの感情を受け止めよう。
かなり立ち直ったように感じてたけど、
堰をきったように流れる涙。
やはりまだまだだな・・・
時間がかかるんだろうな・・・
心が粉々になったんだもん
そんなに簡単じゃないよね・・・
はぁ〜
久しぶりに胸が潰されるように、
悲しい
寂しい
最近、
彼もかなりやりきれない気持ちでいることを知ったから余計悲しい
上の階には叔父叔母の息子がいて、
彼は大学で物理を専攻してるけど、
色白で可愛い顔をしてて笑顔が物凄くキュ〜ト
そして、日に何度か弾くピアノの音が流れてきてとても心が癒される。
それに、ギターも凄く上手。
彼が日本に行ったら間違いなくもてるだろうな。
母性本能をくすぐるタイプ。
叔父叔母がいないので、
夕飯にキッシュとサラダのワンプレートを差し入れた。
こいいうやり取りが心慰められるひと時。
今晩は久しぶりに、
お世話になった友達に送る物を作成。
音楽聴きながら涙流しながら、おまけに鼻水も流しながら作って没頭した。
旦那さんの仕事関係でロンドンに暫く行ってしまうので会えなくなるのが残念。
ここに住んでると簡単に国をまたいで移動する人と出会うのが当り前。
でもやはり、こういう環境は寂しいなと感じる。
ましてや、心から何でも話せる数少ない友達だと尚更。
はぁ、こうして心をここに吐き出したら悲しみが癒えてきた。
書く事もとても意味がある。
よしっ！今夜もこれでぐっすり眠れるだろう。
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Piece of my wish
今井美樹
たまたまyoutubeで見つけ聞いたらはまった。
こんなに良い歌だなんて。
今の私の心境に近い。
涙がボロボロ止まらない。
今日は上の階の住人は出かけていないから、
思い切り大きな音で聞いてる。
誰にも遠慮せず泣ける。
思いっきり泣こう。
目の前には、
窓を通して綺麗な月が輝いて見える。
久しぶりのグレーじゃない空に。
ﾅﾝﾃ素敵なんだろう。
こんな景色、日本でもいつでも身近にあって欲しい。
こうして離れて暮らしてみると
いろんな事が見えてくる。
森や公園を散歩しながら、
静かな環境の中に身を置くと見えてくる。
別居
って、
こういう事なんだ・・・
今は何だか彼に対する優しい気持ちも戻りつつある。
変なの・・・
苦しいのは私ばかりじゃないんだとわかってきたから・・・
それでも離婚する二人
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