ミネルバを心に☆彡

人生リスタートは思うようにいかず・・・

やるせない気持ちを吐き出すのはここだけなんだなぁ・・・

シニアと言われる世代になり、

離婚

日本に帰国

知らない土地で人生再スタート

苦しみの中で自分との戦いと自身を見つめ癒し立ち直り11ヶ月

ほんとに苦しかった。

空港で４時間/日パート始め11ヶ月

自宅で起業らしき事を始める１年２ヶ月

宣伝活動無しの口コミのみでは生活もままならず

再度空港の仕事へ復帰、現在1年7ヶ月経過中

セカンドジョブを掛け持ち

これは以外に新鮮な気持ちで取り組めていいかもと再発見。

離婚してから今迄、元主人とはまだ完全には縁が切れていない。

行き来もし、またお互いに一緒の人生を進みたいとの主人の希望があったけど

私の気持ちがその時は彼との気持ちとは重ならず、彼の気持ちが弱くなり、

日本に来る事に恐怖を感じてしまったよう・・・

そりゃそうだ、ドイツの家を処分して来日し、日本で家を買って挙句また離婚なんて

同じ失敗したら大変だもん・・・

で、

彼はドイツに住んで、

私は日本に住む。

これでいいよと、私が彼をリリースしこの状態のままで今に至る。

そんなこんなで私の活費は底をつきかけてきたけど、彼からの援助があるから生きていける。

でも、これも何時までもあるとは思わないほうがいいんだろうなと思う。

老後の事を考えたら死にたくなるけど、考えないようにして、今を丁寧に生きることに集中しようとしてる、逃げてる？・・・

美容・健康マッサージは生涯の仕事として続けたいから集客の方法と出張で広がるようにコツコツやる。

それと関連して、骨盤体操を教える仕事も始めようと計画し、めぼしいところに訪問始めた。

息子の仕事も安定せず、本当に頭が痛い。

これが一番。

自分の将来、息子の将来、親子共々不安定。

もうどうしたら良いのよ！！

私が息子に余計な仕事の斡旋をしなければ、今頃は安定した良い仕事に就けていたのに、本当に後悔してる。

本当にごめん！息子よ。

結局最終的に選んだのは息子なんだから、彼の責任でもあるんだけど、けど、けど・・・

はぁ、もう夜は本当にイヤッ！前向きな気持ちが萎える。

心の整理をするのに、自分の事を書いていこう。

どうしても生きていかなきゃいけないから。

赤裸々に書いたらドン引きされるかもしれない内容だからどこまで書けるか・・・

本当の戦い・・・・

これが引きこもり？

鏡を見ると、信じられない位年取った顔がそこにある。

私？

そう、それが今の私。

かなり元気を回復したと思ったら、次の段階の苦しみが襲ってきた。

 

先月、希望を胸に働き始めたが、いろいろな点が合わず辞めた。

仕事終了して帰宅途中に襲う虚しさ、悲しさがあった。

達成感ではなく。

仕事を辞めたことには全く、後悔はしてない。

将来の不安がさらに襲ってきたのは事実だけど・・・

鼓動が乱れるほど、息が苦しくなるほど苦しみがまた・・・

離婚に際して、様々なシーンがフラッシュバックの様に

瞬間、瞬間、鮮明に頭に浮かんでき始めた。

 

メールで離婚を言い渡された事。

即、弁護士に手続きに行く旨をメールで。

物凄いショックを受けた。

友達に促されて、一時帰国していた日本から繰り上げて自宅へ帰国。

でも、一切聞く耳持たず。

何故、帰ってきたんだと物凄い形相の彼の顔。

銀行に行ったら、キャッシュカードが機械に「さようなら」と吸い寄せられ、お金が下ろせなかった事。

彼が即、私のカードにストップをかけていた。

一切話し合いはなく、物凄いスピードで離婚手続きが進んだ。

離婚に意義があるなら、自分自身で弁護士を見つけるようにと言われた。

そんな事、異国の地でお金もなく、

満足な言葉も話せず、

私には無理な事を承知で、離婚を何が何でもする！との強い意志の元、

私には出来ない事を無情にも言い放つ彼。

私には、何が何だかさっぱり飲み込めず気が狂いそうだった。

死に場所を求めてさまよったけど死に切れなかった・・・

あの時、死んでれば良かったと思う・・・

日本に帰って来ても、虚しい、悲しい、孤独。

私は日本人、でも、半分は日本人じゃない感覚は身についている。

そこから来る、日本での行きずらさ・・・

 

いろんな心理学のサイトを見つけて心を静めたりして、大分落ち着いたつもり、

でも、急にあの時々の場面が鮮明に蘇りまた苦しさに押しつぶされそう、

でも彼は、私と友情を育もうとしている。

誠意を見せてもくれる。

でも！話し合いもなく、勝手に離婚を決めて私を追い出した事実は消せない。

心が崩壊した。

どうしたら、バラバラな心が元にもどるんだろう。

 

愛猫のみカたんだけが私の救い。

 

 

 

 

 

やっと社会復帰

嬉しい。

やっと、やっと！日本で社会復帰できる。

部屋の片付けも大方終えたし、

体も健康を取り戻したし、というより肥えたし(>_<)、

心も健康を取り戻してるし、

そろそろ働き始めたいと思う気持ちが沸いて来た。

そんな時、ふっ！と以前和紙でランプ作りを習ってた、傷心の時もとてもお世話になった先生に連絡したら、

「今日、ランプ教室あるの、○○ちゃんだけだから、遊びに来ない？」

と誘われ、

作品作りがてら遊びにお邪魔したその場で、今回の職場の話になって、

あれよあれよと、決まりました。

憧れていた成田空港のANA完全下請けの派遣で８月中旬から、成田空港で♪

飛行機大好きだし♪

インターナショナルな雰囲気の中で働く事に憧れていたから、こんな急な展開にびっくり♪

 

まずは、

ミュンヘンから愛猫のみカたんを連れてきて、

日本の新しい家の環境に慣れるのを見届けてから出勤♪

だから、

正確にはまだ出社日時は決まっていない。

様子を見てから、こちらから連絡するようになっている。

 

成田空港関連派遣会社の中では、

ANA下請けのこの会社はいろんな点で自由になるようなので、

それも申し込んだ理由の一つ。

働いている、働いていた人達の数人の話では、やりがいがあって楽しいらしい。

 

何はともあれ、やっと社会の中に飛び込めることが嬉しい。

ちょっと前までは大きな不安だらけで、働く事に抵抗する気持ちがあったのに、

これも時間がなせる業？か・・・

一番は、みカたんを迎える事が現実になって、責任が生じたからでもある。

 

やっと！みカたんと新しい生活を歩みだす事が出来る。

嬉しい。

 

○○、ありがとう！

私達はこんな結果になり物凄く残念だけど、みカたんを私の所に寄越してくれて。

あなたの優しさ、思いやり、涙を忘れないよ。

思いやりに感謝。

 

お互い更なる自由な素晴らしい人生を築こうね。

あなたが望んでる、新しい関係を築けそうかも・・・

 

残された１ヶ月の自由時間楽しまなきゃ♪

 

それに、

立ち仕事だから、

体力作りと、シェイプアップもしなきゃ。

 

 

 

 

 

 

心もお腹も満たされて♪

 

 

 

昨日の朝突然、良心のお墓参りを思いつき、即決行。

途中まで一般道路を走ったため、３時間かけてお墓へ到着。

花を供え、香りの良いお線香をあげて、水を沢山かけてあげ（水浴び？　笑）

離婚の報告も兼ねて手を合わせる。

普段より長く両親と話した。

すると、心がとても軽くなった！

お墓参りの後はいつもそう。

本家のお墓にもお線香をあげて、心置きなく次の場所へ移動。

 

親友と待ち合わせして浜沿いの街へ移動し、回転寿司を食べ、

お寿司を食べてる最中からソフトクリームが食べたくなり、お腹も満たされたので

次の場所へ移動。

 

そこは、

水族館や魚店がたくさんある、ららみゅうと言う、観光地化された浜風がとても気持ちが良い場所。

いちごソフトを食べ満足したら眠くなり、瞼が重くなりながらおしゃべり。

浜風が本当に気持ちが良くて最高！

 

久しぶりに、取り止めのない話を心穏やかににこやかに話して、心地良い時間を過ごせた一日。

こんな気持ち、本当に久しぶり♪

やっぱり、海も山もあり、道路幅が広くて便利の良い故郷はいいな。

それに、今住んでる所より、５度は気温が低くて、過ごしやすい。

 

帰りは、魚店でホッキ貝４個を買い、帰宅早々内臓等を取り除く下処理をして寝る。

で、

今朝、美味しいメチャクチャ柔らかい、ホッキ貝炊き込みご飯を炊いて食べた♪

幸せ〜。

↑の写真がそれ^m^

 

 

 

心の余裕

 

5/21（水）離婚成立

　　　　　　　　　　　　　　　　この日の前日まで数日間、暫く目を腫らす日々が続いた、

けど、

当日を迎えたら何と不思議な事に、何だかあまり落ち込みがない・・・

不思議。

そういえば私、やたらめっぽう本番には強かった。

この性格と何か関係あるかも・・・

で、

部屋の片付けも大方出来て、スペースが出来た♪

そしたら、ぐっすり眠れるようになった。

リラックス出来る場所が出来ただけで大きな心の変化。

１月〜床に座る生活が続いて背中から肩にかけて凝ってたけど、

ソファーに座るようになり、それもスッカリ解消。

３０年イスの生活だったから、床や畳で座ることがとても難しくなってて驚き>゜))彡

ここ３日程は、ソファで本を読み、そのまままどろむ楽しみを堪能している♪

やっと、自分を取り戻しつつある。

嬉しい(^_^)