GAN ＆・・・・ （ 子宮頸がん ）

久し振りに Kクンの事

Kクンがお見舞いにきてくれて、その後　退院の時に迎えにきてもらった


荷物もあるし退院が日曜日だったので、メールで頼んだらきてくれた

一緒にお昼たべようと思ったら、仕事をぬけだしてきたらしく　

食事するひまもないよ　だって

なんか、てんぱってる様子



がっかりしたけど、忙しい中きてくれて　ありがとう　って思った



その後、体調もまだまだ　だったし　

彼から連絡してくるまで、ノータッチ　にしようと思っていた




もともと、まめでなく　全面にやさしさをだすタイプではないし　

メールも必要な時に必要な事のみ

必要なければ、返信もないこともしばしば

女子は言葉をいっぱい欲してるのにな〜

でも、いい人だし　中心のやさしさはある



しばらくして、調子はどうですか？ってメールくれて

病理結果報告とかして、無事でよかったです　って返事くれて



またしばらく、おとさたなし


先日、急に　ひさしぶりに早く帰れるので、会いませんか？って連絡もらって

結局、次の日に会いました



楽しく食事して、お酒のんで・・・

彼が聞いてくれたら、もっと病状の事とか聞いてほしかったのだけど

特につっこんで、聞いてくれないので　私もあんまりいいづらいっていうか・・・

いろいろ言いすぎると、また　ディープにとらえられたらいやだし、

気を遣っちゃう

その日は楽しいバージョンですごす事にした



彼は仕事をフリーで動いているので、土日が必ず休みではないし、

逆に平日やすんでもずーっとやすんでも、仕事がまわってればよいらしい

結局は、働いてばっかりだけど



たぶん、私のように、みせない不安やいろいろあるはず

私は、パートナーと分かち合って　乗り越えていきたいタイプだけど

彼は、自分のなかで消化したいタイプのようで　そう話してくれないし

彼はひとり暮らし歴も長いけど、孤独感を感じた事ないよ　って

自分一人の時間がないと・・・　って言ってた

それを聞いた時、私は　え〜っつ！　

私はさびしがり屋だし

彼は結婚できない男タイプだ〜っつておもったんだけど、

様子をみる事にした

お見舞いに来てくれた時に冗談でいってみたら、言われたことあるって、やっぱりね



もっと、辛い事もわかちあったり、話せるようになりたい

どうにかしてほしいんじゃなくって、わかってほしんいんだよね



男の人って、話の結果や結論をださなきゃって思いがちだけど

聞いてくれて、わかってほしいだけなのに

ちょっと、物足りない

もっと、一緒に人生いきていきたい

けど、今の彼は　まず一人でたっている

それに必死だし、そのあとでないと二人で立とうとしない



距離感があるのを感じるのは、わたしだけなのでしょう




微妙な関係・・・どうなる事やら

Kクン そもそも vol.8

そもそも、このブログを始めたのは　彼との事がきっかけだった


彼に別れを切り出された日以降、やっぱり落ち込んだ・・・
胸が痛いとは、この事だ



普通の恋愛の別れとは、なにか違う感情がある
いろんな意味で、自分ではどうしようのない気持ち
（もともと恋愛ってそういうものだけど　病気の事がからむダブルパンチだ）

彼は意外と敏感で繊細なところがあるから、
私の辛い部分とかを必要以上に読み取って重たくなってしまったのだろう
あと、経済的な部分とか・・・
女性として、私とどうつきあえるのかも不安だったのだろう
　　（からだがどうなっちゃうかって事）

しばらくつきあって、結婚でもしていたらいてくれただろうな・・とか
今回いろんなタイミングが重なってしまったからな・・・
たられば・・・は起こらない

でも、現実は変わらない・・・
受け入れていくしかないんだ
　
最近、いろいろありすぎて
なぜか、一人で大泣きもできない




気持ちの整理をつけるのに、ブログ書いてみようと思った
あまりにもプライベートな自分の日記だから、
知り合いにはシークレットにしている
でないと、なんにもかけなくなっちゃう


自分のためだから、だれにもみてもらわなっくっていいや　って思っていたけれど
やっぱり、皆さんに励まされたり、コメントもらうとうれしいものですね
励まされます！
気持ちに共感してくれる人がいるって、なんか癒されます




彼については、前よりは気持ちの整理がついた・・・のかな？
自分のできるかぎりの気持ちは伝えたし
彼も、多少なりとも反応してくれた

手術後、実際に会うかどうかもわからない
自分の気持ちも変わってるかもしれないし




彼のおかげ（彼のせい？）でブログ始めましたが、
また違った感情がうまれてくるとよいな　と思ってます



もうすぐ、治療日記になるだろうし
がんばらなきゃ！

Kクン ＜私の気持ち ＞ vol.7

しばらくずっと、モヤモヤした気持ちをかかえていた
突然、別れ話がでたので自分の思っていた事がうまく言えなかったから



Kにも一度会って、自分の気持ちを話そうって思った
手術までもう、少ししか日がないし



逆噴射WEEK中、
ずっと、連絡するかしないか迷ってた
少し、自分の気持ちが落ち着いてきたようなので
思い切って、メールした
文章も何度も書き直したし、ドキドキした


うまく言えなかった私の話を聞いてほしいのと
あとは食事とかして普通にすごしたい、と伝えた


返事なくっても、しかたない
そうだとしても、落ち込むな！
手術に邁進しよう、って言い聞かせた



思わず、その日に返事がきた！
今日は、早く仕事が終わりそうなので、うちの方にこれるって！
まさか、会えると思わなかったから慌てた
部屋もちらかってるし、肌もぼろぼろだ、服もきがえなきゃ
今日はことわろうか・・・
でも、タイミングが大事だよね！
会う事にした


近所のお店で食事をした
　
以外と普通だ・・・
気を使って、元気にしてるのかも

食事しながら、おいおい話をした
彼の雰囲気もあって、素直に話せたと思う








付き合って間がない時に、私が癌って言われて今に至るけれど
その時に、支えてくれた事には本当に感謝している

でも、浸潤がわかってからなかなかゆっくり会えなくって様子がわからなかったから
その時は、私もKの事を心配していたんだ
病気が病気だし、Kのお母さんの病状は、私には話にくかったのだろうとは思ってた

今、Kも実家の事とか、仕事の事とか　かかえている状態だし
もう、私の事を背負わなくちゃいけないと思わなくてよいから・・・

逆に、私が元気で仕事も通常にしている状態だったら、
Kの仕事の問題で、家賃が払えなくなったら　うちにくればいいよ　言いたい位だけど
今の私には、いってあげられない

そして、私は私でこれから病気を治療して、
その後生活をたてなおしていかなければならないし、そのつもり

今は、お互い、いろんな事をかかえて、いっぱい、いっぱいだけど
相手の事を思いやったり、お互いにできる事をしていけたらいいと思う

だから、Kにしかたのめないことは甘えさせてほしい　








話せてすっきりした
Kも楽になったみたい
やっと二人でゆっくり食事したり話せたりできるようになった
素直にハグもできるようになった
ずっと一緒にはいられないかもしれないけど、よかった
手術前のつかの間の時間だけど、
Kは私に少し幸せな時間をもたらしてくれる



もうすぐ彼のお母さんの４９日
彼の気持ちも、くぎりがつくんじゃないかな
あと、仕事が落ち着けばよいのだけど・・・


私も、手術後にどうなってるんだろう
良い結果になりますように

Kクン（私、逆噴射ぎみ？） vol.6

Kの気持ち、を告白されてから
私も自分の気持ちを、考えた



言われた日は結局、彼もすぐに帰らずに、
一緒には、いてくれたけど、
微妙な感じで別れた




こんな病気になっちゃて
彼のそういう気持ちを、全く予想していなかったわけではない・・・
けど、そうじゃないとよいな　と思っていたし
今、そういう病気が原因の別れになんて自分から向き合う勇気はなかった



彼の気持ちをうけいれなきゃ、いけない



次の日、ごく親しいSちゃんをお茶にさそった
素晴らしく気持ちのいいお天気の日だ
オープンテラスのカフェにいった
こんな日まわりはカップルだらけだ
明るいところで話た方が、気も紛れるってもんだ
話をしていたら、またうるってきた
最近友達と話していると、話のポイントですぐこうなっちゃう
平気だと思ってても、涙も鼻水もでちゃう
まだまだ女の子だもん・・・
ポケットティシュは、必須アイテムになっちゃた
話をしつつ、すこしづつ気持ちを整理していかなきゃ



しばらく、その他友達にもあわないで自分ですごす事にした



この際（なにが、この際かわからないが・・・）いろいろ、環境をととのえよう
パソコンみにいったり、お金のセミナーいったり、以前から紹介してもらっていた気功いったり、
脱毛いったり（なんかすみません（＞＜）
　（ちらり、残っているやつがいて、足とか入院の時やだな〜って）
ネグリジェさがしたり
バラバラだけど以前から気になっていた事たち・・・この際だからね
なんか、逆噴射ぎみか？？？




以外と元気か？
いやいや、一人のときはやっぱりどんよりするよね・・・
もうすぐ、からだも変わっちゃうのに・・・




あれから、Kから連絡ないし
私も気をつかって、しばらく連絡しなかった





おととい、”アラウンド４０”で天海祐希が言ってたセリフ
「　女もね、４０にもなればいろいろ傷ついた経験もあるわよ、
傷つかないようにするのもうまくなるのよ。そうさせてよ　」
みたいな事をいっていた。そうさせてよ。ってうまい事いうな
わかる、わかるよ　

kクンとうとう vol.5

ｋのお母さんにお参りしてから、またしばらく会えなかった


忙しいのは知っているけど、気分があがらない様子


ゴールデンウィーク中に久し振りに、会った



私は近所に買い物にでていた
kがくるし、って思って足りなさそうなものを買っていた


いつもはつく前に連絡くれるのに、突然電話かかってきて、
家にいないのって？
急いで帰った。　
家の前に立って待っていた。
テンション低い


中に入って、何か飲む？って聞いても　いらないって


様子がおかしいぞ・・・・


とうとう、きりだされた





なんだか、付き合いが中途半端な感じになっちゃていたからちゃんと言わなくっちゃと思って・・・
付き合いをリセットしたい
実家の事、会社のトラブルの事、目の前に優先させてやらなきゃいけない事があって、
私の事はどうしてもあとまわしになってしまう
もちろん、心配しているし、どうしているかなと思っていた
どちらかが元気な時ならいいけど、母親の事とかもあって落ちてる同士があっても
よくないなって、思ってた
彼氏として、いろいろやってあげなきゃって思えば思うほどプレッシャーだった
腫れものにさわるような気持ちだった
正直どう接していいのか、わからなかった





・・・・・・・・今？今　言うんだ？今、言わないでよって、思った



腫れものにさわるようって、こっちだってだよ
お母さんの事と私の病気がリンクして気をつかってたんだ


気を取り直して、とにかく手術まではなるべく楽しく過ごしていたいって思ってたのに


彼はお母さんの闘病姿をみて、あと経済的な援助もしていて
実は、私が思ってた以上にがんにナーバスになっていたんだってわかった
私の母と会ったのも、プレッシャーになったにちがいない
結婚を期待されてるって思っちゃたのかな？
私は重荷なんだと実感した



結婚前、つきあっている時に、この病気を宣告されたら双方どちらも悩むと思う
最初、彼が以外に普通にしてくれていたので
私は乗り切れるかも？すぐに病気とさよならだから大丈夫だよね
って思っていたけどそうはいかなかった
これから癌とつきあっていかなければならなくなった

浸潤があるってわかってから、環境が一変した
彼の子供も産んであげられない
この先、どうなるか自分でもわからない
再発　転移　０％ではない
手術後すぐに、仕事できるかわからない
結婚しているわけではないし、
しかもつきあって1か月後に最初の告知もされた



Kに、がんばってやりなおそうよなんて言えるわけがない



とにかく、
私は今普通に暮らしているし、はれものにさわるように思ってもらうのは困るという事
あなたの気持ちは理解したから、まだそばにいてほしい
友達になればいいのかな・・・
って事だけ伝えた
なんだか、あとは　うまく言えない



彼は、こんな事言われたらもう会いたくなくなっちゃうでしょ？いやじゃないの？　っていうけど
私は、仕方ないよね・・・って思う

急に、全くいなくなっちゃうなんてつらいよ


とにかく、今はだめだ


彼は、とりあえず　話をしたのと
私が、思ったより病気に落ち込んでいない（強がってるんだよ〜）のをみて
なんだか気が楽になったみたい


そのあと、食事をして

しばらく、一緒にいた







なんか、心にぽっかり穴があいた