きつい駄目だし

イメージ 1

　　　　　　　　　　　　　時々お花を届けてくれる優しい友がいます。

　　一心同体のように私の病気とも付き合ってくれる息子は、私のブログの読者でもあります。

　　其の息子に、気つ～い駄目だしをされてしまいました。

　　「あの長い奈良旅行記は何？このブログに何が書きたくて始めたの？ただの旅行記？」

　　言われてみて私愕然としました。

　　朝の5時6時までかかって、写真アップしたり、旅行記を書いたり、神社の詳しい事調べたり、
　心の中　では、こんな病気で明日どうなるか解らない私が、ブログに楽しかった事を、
　嬉々として書いて、上手く写真がアップ出来ず四苦八苦したり、
　「こんな私って、頑張っているでしょ　う」くらいの気持ちだったのに。

　　「そんな風に言われたら心外だわ」って言い返したら、
　
　　「じゃそう書けば、楽しかった奈良旅行、それを朝まで掛かって、
　ブログにアップしてる、凄いで　　しょうって書けば。
　あれでは何故そんなにあの旅行が楽しかったのか、
　それを何故夢中でアップしたのか、ちっとも伝わらないよ」

　　むむ、正解言われてるかも。で、考えました。

　　何時も私の周りで、私を気使い、理解してくれようとしている人達と一緒だったから、
　特別楽しい旅　だったんだ。
　そう思い返してみると、いつも皆笑っていた。疲れて途中リタイアしても、
　変に気にしないで他の皆は　見学してる。
　それは私にとっても嫌ではないし、外で待ってて出てきた皆が満足そうだったら、
　それで私も嬉しかった。

　　次はあそこ、次はこっちが見たい。そんな私の希望を（我が侭？）皆もそうしたいと思っていたかの　　ように受け入れてくれて、車回してくるからここで待ってて、と私の体を心配してくれて、
　当たり前のようにタバコなんぞくゆらせて車の来るのを待ってた私。

　　あの旅の楽しさは、奈良と言う特別な場所の魔法に掛かったからだと思っていたが、
　それも１因ではあったが、
　殆どは彼らが魔法を掛けてくれていたんだと、気が付きました。

　　そして家に戻って魔法が解ければ、私は何時来るか解らない恐怖に押しつぶされそうになっていた。

　　どんな強気な事を行っても、奇麗事を並べても、いつか来るぞ！と言う恐怖感は私を悩ませる。

　　本当のところ、あの宣告を受け、あの決断をした時は、トントンとそれがやって来るもので、
　私は流れに身を任せていれば良いのだと思っていたのだが、

　ガンセンターの先生医療ミスしたんじゃないの？と思える位元気で食欲もある自分が現実にいると、
　「何時来るのよ～」って叫びたくなる夜もある。

　　だから私は、毎日朝までパソコンに向かい、旅行記を書くことに逃げていたんだ。

　　そして疲れて眠る事で考える事を拒否していたんだった。

　　もっと言えば、あそこに行きたい、今度はこっちに行きたいというのも現実逃避でしかなかったのだ

　　今こんな風にはっきりと自分の気持ちに気付いた以上、もう其処から逃げ出すことは出来ない。

　　今度こそ、真剣に「生きるということ」「死ぬと言う事」と向き合わなければ。

　　治療を止めて、自分の足で立って、という事は、あちこち出掛けて歩くと言う事だけではなく、
　シッカリ現実を見詰めると言う事でもあったのだ。　