病気と心

「病院に行ってきた　２」　　２００７年２月８日

　今日は息子と一緒だったので、最近ブログで色んな人がアクセスして来てくれている話をし、今の自分の気持ちを確認してみました。

　私の考えている事だから、今、癌で治療中の方々や、家族を癌で亡くされた方々に勝手なこと言うな！と叱られるかも知れませんが、あくまで、私個人の考えだと承知してください。

　私は癌だと知った時から、死と言うことは覚悟しました。
それが何時来るのかは解らないが、確実に来る物なのだと言う前提の下、それまでどう生きるかを考えたいと思いました。

　それで病気の事は、幸いにもガンセンターという今、日本で一番、癌のことに精通している病院で、
がんのことしか頭に無い医師に見て貰っているのだから、其処にお任せ、
後は、神様の言うとおりで、それ以上の事、余計な事は考えない事にしました。


本当に此処の先生は癌以外のことは考えないんですよ。肝臓の数値が高くても、ガンではないと解るとそれっきり、血糖値が高いと言っても気にもしない。
それらは近所の病院で対処してもらっています。

　痛い苦しいは医師。　寂しい、辛いは神様(仏様)（ご先祖様）にお任させ。
来るとこは来ると、執着やしがみ付くジタバタハしない事に先ず決めました。

　それで、どう生きたいか？

　最期まで人として恥ずかしくない生き方をしたい。

　何か意味が有るのならその意味を知る努力をする。

　でも、私ごときにそんな大きな意味が掴めるなんて思うのもおこがましい。
　病人なんだからと、甘えたり、少々理不尽なことも許される、何て思わずに、あくまで、人間として、「それ遣っちゃいけないでしょう」と言うような生き方はしない。
それだけは決めているのです。

　其の外に、今、生きているのだから、生かされているのだから、何か意味が有るのだろう。それを探りながら、勉強しながら生きて生きたい。

　でも全く他の人の世話にならずになんて生き方は、できません。

　現実に、先日岸和田の七社詣をしたいと思って、実行した際、息子や其の友達、親友、そして岸和田で土生神社の宮司様、其のお友達に精一杯世話になりました。
　行きたいは、私の我が侭、でも理由は、良く生きる為のヒントが欲しい。だったのです。
それなら、と、息子達は一緒に行ってくれ、たぶん宮司様達は、そんな私の意気込みを買って下さったのだと理解しています。
　何時も誰かの世話に成っていると言う事、一人では生きられないのだと言う事を忘れず、感謝、「ありがとう」を常に肝に銘じて生きたいと考えています。

　死ぬ時後悔しないように、思いを残さないように、精一杯生きて行きたいと思っています。

　そうなると、私が死んだ後、側に居た亜樹彦は私の身内から、

　もっとして上げる事が有ったのではないか？

　他の方法を何故試して上げなかったのだ？と攻められる事に成るかも知れません。

　息子は、「今精一杯側で看病している。だから後で後悔はしない。あくまでお母さんの考え方を尊重しているから」と言ってくれています。

　だから、病気であくせく時間と気持ちを使わなくて済むと言うメリットが有ります。
じっくりと、
　自分のしたい事、

　するべき事、

　それらはただの我が侭か？人として恥ずかしい事ではないか？だけを考えて行動すれば良く
実にシンプルに生きられます。

　ただし、シンプルゆえに、より良く生きると言う事はどんな事か酷く悩みます。

　時々家族だから息子だからと、甘えてしまったり、甘やかしてくれる親友や、息子の友達に我が侭を言ったり、したりの、失敗は時々あり反省しきりの毎日です。

　最近、より良く生きようなんて、本当はとても難しいことだと思い知った。が、それしか今私には無いのだと、それも肝に銘じている。