腹膜ガンからの逃亡中

癌と戦いながら、いかに日々楽しみを見出すか挑戦です。

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「数枚のポートレート」

「数枚のポートレート」２　　２００７年２月５日


二〇〇四年・十月二十四日、国立ガンセンターで、ガン性腹膜炎「原発不明腹膜ガン」と診断された。
「病期�掘�完治難しいが不可能ではない。抗がん剤の効果６０％〜８０％。がん細胞を小さくして、手術をしましょう」といわれた。十一月二日入院、初めて抗がん剤を打った。
よくテレビや映画で抗がん剤を打った人が脱毛、吐き気、脱力感に苦しむ画を見ていたが、それが嘘のように、何の苦しみもなく治療は進み、その後も髪の毛は抜けたが少しも苦しむことはなく、６クールの抗がん剤治療は終わり、翌年の四月二日摘出手術のため入院、十一日子宮付属器悪性腫瘍摘出手術を行った。八時間ほどの手術だったらしい。手術は成功したが、二日後、術後せん妄状態に陥った。
私が覚えているのは、此処から逃げ出さないと殺されると思ったことだけで、体に着いている全ての管を無理やりはずし、十六階から一階まで逃げ出し、婦長さんに説得されて病室に戻され、さまざまの夢の中をさ迷っていたようだ。
意識が戻った時は個室のベッドの中だった。
深い湖の中から太陽の明るさに向かい浮き上がってきて、ポッカリと目を開けた時，亜樹彦の顔が見えた。亜樹彦は笑っていた。「好い夢見た？」ときかれ、「うん」と答えた。

どうやら混沌の中でも、亜樹彦の声を聞いてからは、恐怖の夢の中から、楽しい夢の中に３日間彷徨い続けていたようだ。
その後３クールの抗がん剤治療も終わり、私のガンを数値化すると、最悪１万近く有った腫瘍マーカーも２２まで落ち、私のガンは、完治したかのように見えた。しかし、二〇〇六年二月、六四八、四月には八八五四と増え、あえなく再発してしまった。
これを書いている今、二度目の抗がん剤治療は、効く確立４０〜６０％と言われたが二十二と何とか再発も退けたようだ。
今回はちょっときつかった。抗がん剤でアレルギーが出てしまったのだ。治療１日目、口の中に薬の味がしてきたと思った途端，吐き気と下痢が襲ってき、全身が赤く痒くなって来た。以来３週間に１度の治療は入院でという事になってしまった。十一頃から点滴が始まり、１０００倍、１００倍１０倍と薄めた薬を入れて行き、原液になるとやはりアレルギーが出てくる。そこで、もう１度アレルギー止めの薬を入れ、残りを少しずつ入れていく。治療が終わるのは夜の８時頃。グッタリしてしまいます。
この先何度この様なことを繰り返すのか私には解らない。再発が解った時「統計的に余命は一年」と言われたが、それも統計、私に当てはまるかどうか解らない。
でも、何故生きているのか、生かされているのかを考えた時、きっと何か意味があると思うものの、その意味もまだ私には解らない。今私が考えられることは、とにかく私らしく生きていたいと言うことだけである。

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遅くなりました。「岩手・秋田・青森の旅」

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芭蕉の碑　奥の細道紀行（奥州岩手路最北端・折り返し地点）

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厳美峡　　圧巻でした。

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中尊寺　　流石に趣のある寺社でした。

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　浮世堂

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バスガイドさん　　めんこい人でした。

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北上で見つけた古い家屋　良いですねぇ

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北上展勝地　　素晴しい桜でした。

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角館武家屋敷　　よく残していてくれたと感謝です。枝垂れ桜も素晴しかったです。

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弘前城址公園の枝垂れ桜　　寒かったぁ。雪が降ったんですよ。

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弘前城のお堀

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人力車の女性車やさん　　彼女に武家屋敷の案内をしてもらいました

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弘前城天守閣からの景色

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岩木山　　形の良い山ですね。この辺りの人達の信仰の対称だそうです。




４月の末友達と２人で、東北の桜を見に行こう」と言うツアーに参加しました。

　朝新幹線で東京を立ち仙台へ、其処からバスで最初に案内されたのが「中尊寺」流石に１２世紀の初め　のもと言う趣のある寺社が並んでいましたが、時間の関係でユックリ見て歩く事は出来ませんでした。

　国宝「金色堂」は素晴しいものでしたが、建物の中の硝子で囲まれていて、勿論写真撮影は禁止。
　目の保養にはなりましたよ。

　次に行ったところは、「厳美峡」素晴しい渓谷で其処で暫く眺めていたい所でしたが、其処も写真を取　るだけ、バスは岩手北上にある桜の名称「北上展勝地」１５０種の桜が２９３キロも桜のトンネルが北　上川まで続いていて壮観でした。

　其の日は秋田まで行ってお泊り。

　２日目は、角館の武家屋敷を見学です。映画「壬生義士伝」の撮影場所に成った所だそうです。
　私達は人力車で３０分案内してもらいながら回りました。家々が意外にも小さく昔のひとってちいさか　ったのだなぁと妙な関心をしたり、枝垂れ桜の美しさに息を呑んだり楽しみました。

　それからバスは青森へ、弘前公園に。
　何処もお天気が悪く寒かったのですが、弘前ではとうとう雪が降ってきてしまいました。

　其の晩、私は熱を出してしまい、翌日晴天になったのに、体調は最悪、残りはリタイアする羽目に。
　バスで弘前駅に一番近いところまで送ってもらい、タクシーで弘前東北本線で一戸へ底から新幹線で帰
　ってきました。

　毛頭では出来なくなったのだなぁ〜と、チョット寂しい気分もしましたが、取り合えず桜も中尊寺も角　館・弘前城（小さくてビックリしました）も見れた事だし良しとするしかないですね。

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病院に行ってきました　　２

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　今日は日赤に診察に行ってきました。

　１週間ほど前から貰った寝るための薬がが効かなくなり、眠れないと痛くなるしで・・・

　色々担当医にお願いしたところ、「入院しますか？」と聞かれた。チョット吃驚して、

　「出来るだけ家にいたいのですが」と答えると、「それでは色々薬変えてみましょう」と言ってくれて

　なんとかもう少し家にいられそうです。

　昼間は薬のお陰で痛みはなく楽でいられるのですが、夜になり疲れが出てくると、だんだん腹が張り、
　
　薬を飲んでも眠れなく苦しんでいましたが、今日から又ぐっすり眠れそうです。

　　こうして薬で騙しだまししてでも家にいられるのは最強の楽しみです。

　何時までか解りませんが、入院が少しでも先延ばしできれば、それが最高です。それ以上の喜びもあり　ません。

　こうして家にいさせてくれる、周りの皆や、目には見えない何かに感謝！感謝！です。

　本当にありがとうです。

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病気と心

「病院に行ってきた　３」　　２００７年３月１０日

　　最期のガンセンターかと思い、築地で息子と食事をしました。
　　築地を守る小さなお社がありました。


　これからの治療が決まりました。
　担当医師と話して「抗がん剤治療は止めます」と。
　医師は意外にもあっさり「そうですか、決心しましたか。ではこの資料を持ってソーシャルワーカー
　さんの所へ言ってください。

　「今度の診察はは来月５日ね。」
　「えっ、まだ此処に来るのですか？」って思わず聞いちゃった。

　「きょうは、華やかなセーターだね」なんて冗談も。「春ですもの」って答えました。

　で、其処で家から割りと誓い病院を２院教えられ、「「緩和ケア相談予約」を取ってください。
　どちらか選んでもいいし、２院とも予約を入れて早い方にしてもいいし」といわれて帰ってきました。

　帰って早速予約の電話を入れた所、１つは４月２５日、１つは５月５日に予約が入りました。

　何を基準に病院を選んで良いか分かりません。ソーシャルワーカーさんが此処は両方ともシッカリしたよい先生がいらしゃるから、と仰ってくれたので、両方ともキャンセル待ちも入れたので、早く来た方を天命として、その病院に行こうと決めました。

　後は、前を向いて一生懸命生きるだけです。

　ある意味、スッキリしました。

　これからの１日１日を大切に生きてゆきます。


　　今を生きる

　　　　　咲くも無心

　　　　　散るも無心

　　　　　花は嘆かず

　　　　　今を生きる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　坂村　真民

　　　　　
　今は、もう迷いはありません。

　一杯一杯考えています。
　息子たちとも話し合いました。

　皆私の決定を尊重すると言ってくれました。

　私の周りに居てくれている人達に、感謝することしか出来ない状態です。

　でも私は幸せ者ですよね。こんな大事なことを、医師でもなく、息子でもなく、
　自分で出来るのだから。

　今は治療を止める方向で考えています。
　治療を続けて、と思ってくれている人には悪いのですが、「生きる」をキーワードに考えたら、
　ベッドに縛られての生きるは考えられないのです。

　何時も言ってる様に、私らしく生きたいと思えば、如何生きるのかと考えれば、
　もう治療はありえないのです。

　最初から、このガンは治りませんと告知されていたのです。
　初めての入院で終っていても可笑しくない状態からのチャレンジでした。

　何にもしないで終るのは嫌だと思いましたから。
　そのときは医師もまだ末期ではないと仰ってくれましたから。

　でも今、その医師に選択は自分でと言われたのです。

　一杯一杯考えて、私らしく生きたいと思いました。
　決してもう投げ出すのではなく、何処までも、らしく生きたいからの選択です。

　医師も、緩和治療は治療を投げ出すのではなく、緩やかな治療だと考えて欲しいと言ってくれています。

　これからもチャレンジです。チャレンジする私を見ていてください。

　これが最終決定ではなく、まだ考え中ですけど、ほぼ固まりつつある思いです。

　後３日、もう一度ベストの選択が出来るように考えます。

　「孫と遊んだ」　　２００７年３月１２日


１２日の建国記念日孫たちと近所の公園で遊びました。

考えてみたら、この病気に成ってから体を使って孫たちと遊ぶのはこれが始めて。
やっぱり怖かったんですよ。

天気も良いし、風も無く、公園で遊ぶには絶好の日和です。
コンビニでおにぎりなど買って、ピクニックとしゃれ込んで、レッツ・ゴー

息子が持ってきたのはカイト。風邪が無いので上手く上がりません。
側の売店で、サッカーボールもどき、バトミントン、縄跳びなど買って遊びました。

バトミントンなどやってると、つい落としたくないって体が反応するんですよね。
孫が２重飛び出来ないと言うと「あーちゃんは出来るよ！」なんて、
昔取った杵柄・・・
と言いたい所だけど、足が上がんないんですよねぇ。年も病気も忘れて・・・

流石にサッカーごっこは、ゴールを守ると言うことで・・・

３時間ばかりですが、楽しかったぁ。
病気で出来ないと思い込んでいたのも嘘のように大はしゃぎしてしまいました。

公園ではもう梅が満開でした。

翌日は、ベッドから起き上がるのも大変だったけど、良い思い出を一杯作れました。

　　「今の私」　　２００７年３月２２日

風邪で１週間ほど寝込んでましたが、その間も、友達とお昼を一緒したり、

　今度の旅行のスケジュウルを立て、旅行会社に行ったり、一緒に行く友達とチケットを買いに
　ＪＲの駅まで出掛けたりしていました。
　今日はお墓参りに行ってきました。
　孫達や、息子とその友達、私の兄と大勢でお墓参りしてきました。

　キット、お墓の中で、父や母も喜んでいると思います。

　最近「千の風になって」というＣＤを買いました。とっても良い歌なのですが、
　この歌を聴くとお墓参りの意味を考えてしまいます。

　でも先祖を敬う、考える心を養って欲しいから、必ず孫も誘っていきます

　千の風になって


　　　わたしの墓の前で　　泣かないでください

　　　そこに私はいません　　　眠ってなんかいません

　　　千の風に　　　千の風になって

　　　あの大きな空を　　　吹き渡っています


　　　秋には光になって　　畑にふりそそぐ

　　　冬にはダイヤのようになって　　きらめく雪になる

　　　朝には鳥になって　　あなたを目覚めさせる

　　　夜には星になって　　あなたを見守る


　　　わたしのお墓の前では　　泣かないでください

　　　そこには私はいません　　死んでなんかいません

　　　千の風に　　　千の風になって

　　　あの大きな空を　　吹き渡っています


　　　千の風に　　　千の風になって

　　　あの大きな空を　　吹き渡っています


　　　あの大きな空を　　吹き渡っています

　　「今の私　２」　２００７年３月２０日

風邪が長引いているので、本当に風邪か？と心配になります。

咳が出てるんだから、熱があるのだから、風邪なんでしょうが・・・

咳は収まりつつあるのですが、熱は夕方になると７度を超えてきます。

病気が進行しているのではないかと、覚悟はしていたものの不安がよぎります。

もともと緊張すると手が震えるのですが、今は特に酷く、キーボードの上で１０本の指が私の意思とは関係なく踊ります。勝手なキーをたたくので、何度もやり直しで疲れます。

でも最期までキーをたたいて、今の自分を此処に留めて置こうと言うのが趣旨で始めたブログ。

ユックリ、時間を掛けててでも、と思い返し、今日は腰をすえて、久しぶりにPCに向かってます。

この２週間本当に色んな事をしていました。

１１日の日曜日は、息子家族と、亜樹彦、直行７人で箱根に一泊旅行をして来ました。

長男夫婦はわざわざ孫を家まで連れてきてくれて、車で行き、私たちはロマンスカーで箱根湯本まで。

生憎朝から雨と風で、芦ノ湖の海賊船も、ロープウエーも動かず、鱒釣りに挑戦しました。

最後まで釣れずにいた私に、皆が応援してくれて、上の子は「あーちゃんんかわいそう！」て・・・

下の子は「丸いの(浮き）がつんつんて来ても上げたら駄目だよ。ちょんちょんって２回沈んだら上げるんだよ」って指南してくれます。
息子は餌を何度も付け替えてくれて、釣れた時は大歓声。
皆で大喜びしてくれて、私も感動してしまいました。

ところで、孫も女の子、上は亜樹兄、下は直兄と離れません。食事をする時も遊ぶ時も側から離れません。あーちゃんとしてはチョッピリ寂しく、チョッピリ嫉妬です。

その晩私は熱を出してダウン。地獄谷も側まで、海賊船も中のシートでうつらうつら寝ていました。
孫達は大好きなお兄ちゃん達と大はしゃぎだったようです。

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病気と心

　「病院に行ってきた」　　２００７年３月１日

結果を聞いてショックを受けている。
この３週間で数値は１０倍になり、担当医からは、緩和治療を始めても・・・と言う発言も。

治療をするとなると体力を急激に落として行く可能性もあり、加えて効く確立は１０％〜２０％。

緩和治療と並行すると言う選択肢もある。

思わず「治療は止めようか」と言ってしまい、一緒に居た息子も医師もちょっと驚いた顔をしていた。

私は混乱し、決めることが出来ず、１週間の有余をもらった。

来週もう１度病院に行き其の時までに決めるということにした。

医師も息子も、この事は自分で決めてください。という事。

今私の頭の中は真っ白。何を優先し、何が今一番必要か、何を基本に選択すれば良いのか。

混乱の中で今、何も考えられない私が居る。

病気のことは医師任せ、命のことは神様任せ、私は私らしくあるがままに・・・

こう決めていたが、自分で決めてと言われてパニックになってる自分が、許せないし、恥ずかしい。

結局、私はこの病気から何も学べていなかったのだ。

そのことだけは痛いほどわかった。どっかに消えてしまいたい。。。


　「考えています」　　２００７年３月５日


　でも私は幸せ者ですよね。こんな大事なことを、医師でもなく、息子でもなく、
　自分で出来るのだから。

　今は治療を止める方向で考えています。
　治療を続けて、と思ってくれている人には悪いのですが、「生きる」をキーワードに考えたら、
　ベッドに縛られての生きるは考えられないのです。

　何時も言ってる様に、私らしく生きたいと思えば、如何生きるのかと考えれば、
　もう治療はありえないのです。

　最初から、このガンは治りませんと告知されていたのです。
　初めての入院で終っていても可笑しくない状態からのチャレンジでした。

　何にもしないで終るのは嫌だと思いましたから。
　そのときは医師もまだ末期ではないと仰ってくれましたから。

　でも今、その医師に選択は自分でと言われたのです。
一杯一杯考えて、私らしく生きたいと思いました。
　決してもう投げ出すのではなく、何処までも、らしく生きたいからの選択です。

　医師も、緩和治療は治療を投げ出すのではなく、緩やかな治療だと考えて欲しいと言ってくれています。

　これからもチャレンジです。チャレンジする私を見ていてください。

　これが最終決定ではなく、まだ考え中ですけど、ほぼ固まりつつある思いです。

　後３日、もう一度ベストの選択が出来るように考えます

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