腹膜ガンからの逃亡中

病気と心

　「春が来た」　　２００７年２月２８日

大井町で電車を待っていた。

まるで春のように、日がうらら。

駅では止まらない電車がスピードを上げて走り去った後、土手の上に花が咲き乱れているのが見えた。

もう春なんだ。

２日後の検査の結果が気になり、心は塞ぎ込んでいる。

そんな事とは関係なく、季節は確実に動いている。

「そんなに急がないで、私の残り時間が少なくなる」

心が悲鳴を上げる。

「あったかいねぇ」友達の声に我に返り

「ほんと、春が来たんだねぇ」と、微笑む。

こんな時何故笑える・・・？
此処まで来る間、私はいろんな事をして来ました。
暮れには郡山にいる妹の所に泊まりに行き、会津に連れて行ってもらいました。今まで行かなかった「７日町」や「大内宿」へ連れて行ってもらいました。
年が明けてからは、三姉妹で雪の裏磐梯に温泉旅行もしました。雪を被った磐梯山はとても綺麗でした。
お友達と３人安芸の宮島へも行ってきました。
此処は前から１度行ってみたいと思っていた所で、生憎の雨でしたがそれも風情がありとても感動を貰いました。其の足で尾道へ行き、美味しいお魚と「名刹浄土寺を拝観し、因島まで渡ってきました。
大阪では弟夫婦が待っていてくれ、嵐山の保津峡の中にあるしっとりとした素敵な宿でユックリしました。
思い付きみたいに「岸和田七宮詣で」にも出掛けました。ブログでお知り合いになれた宮司さんや其のお友達にすっかり案内してもらい、楽しい１日を過ごす事が出来たのも、今思えば奇跡みたいなものでした。大阪ではブログでお友達になった、さくらさんや和子さんにも逢えました。
本当に行きたいと思っていた所やりたいと思ったことをしてきました。
其れでもまだこの動揺は、生きていたいという心の叫びなのでしょうか？
まるで迷子なった子供のように、ただ呆然として佇んでいる私が見えます。可哀そう？抱きしめてあげたい？でも其処は一人ボッチでいることしか出来ない所なのでしょう。見守る事しか出来ない母のようにハラハラしています。

病気と心

「病院に行ってきた　２」　　２００７年２月８日

　今日は息子と一緒だったので、最近ブログで色んな人がアクセスして来てくれている話をし、今の自分の気持ちを確認してみました。

　私の考えている事だから、今、癌で治療中の方々や、家族を癌で亡くされた方々に勝手なこと言うな！と叱られるかも知れませんが、あくまで、私個人の考えだと承知してください。

　私は癌だと知った時から、死と言うことは覚悟しました。
それが何時来るのかは解らないが、確実に来る物なのだと言う前提の下、それまでどう生きるかを考えたいと思いました。

　それで病気の事は、幸いにもガンセンターという今、日本で一番、癌のことに精通している病院で、
がんのことしか頭に無い医師に見て貰っているのだから、其処にお任せ、
後は、神様の言うとおりで、それ以上の事、余計な事は考えない事にしました。


本当に此処の先生は癌以外のことは考えないんですよ。肝臓の数値が高くても、ガンではないと解るとそれっきり、血糖値が高いと言っても気にもしない。
それらは近所の病院で対処してもらっています。

　痛い苦しいは医師。　寂しい、辛いは神様(仏様)（ご先祖様）にお任させ。
来るとこは来ると、執着やしがみ付くジタバタハしない事に先ず決めました。

　それで、どう生きたいか？

　最期まで人として恥ずかしくない生き方をしたい。

　何か意味が有るのならその意味を知る努力をする。

　でも、私ごときにそんな大きな意味が掴めるなんて思うのもおこがましい。
　病人なんだからと、甘えたり、少々理不尽なことも許される、何て思わずに、あくまで、人間として、「それ遣っちゃいけないでしょう」と言うような生き方はしない。
それだけは決めているのです。

　其の外に、今、生きているのだから、生かされているのだから、何か意味が有るのだろう。それを探りながら、勉強しながら生きて生きたい。

　でも全く他の人の世話にならずになんて生き方は、できません。

　現実に、先日岸和田の七社詣をしたいと思って、実行した際、息子や其の友達、親友、そして岸和田で土生神社の宮司様、其のお友達に精一杯世話になりました。
　行きたいは、私の我が侭、でも理由は、良く生きる為のヒントが欲しい。だったのです。
それなら、と、息子達は一緒に行ってくれ、たぶん宮司様達は、そんな私の意気込みを買って下さったのだと理解しています。
　何時も誰かの世話に成っていると言う事、一人では生きられないのだと言う事を忘れず、感謝、「ありがとう」を常に肝に銘じて生きたいと考えています。

　死ぬ時後悔しないように、思いを残さないように、精一杯生きて行きたいと思っています。

　そうなると、私が死んだ後、側に居た亜樹彦は私の身内から、

　もっとして上げる事が有ったのではないか？

　他の方法を何故試して上げなかったのだ？と攻められる事に成るかも知れません。

　息子は、「今精一杯側で看病している。だから後で後悔はしない。あくまでお母さんの考え方を尊重しているから」と言ってくれています。

　だから、病気であくせく時間と気持ちを使わなくて済むと言うメリットが有ります。
じっくりと、
　自分のしたい事、

　するべき事、

　それらはただの我が侭か？人として恥ずかしい事ではないか？だけを考えて行動すれば良く
実にシンプルに生きられます。

　ただし、シンプルゆえに、より良く生きると言う事はどんな事か酷く悩みます。

　時々家族だから息子だからと、甘えてしまったり、甘やかしてくれる親友や、息子の友達に我が侭を言ったり、したりの、失敗は時々あり反省しきりの毎日です。

　最近、より良く生きようなんて、本当はとても難しいことだと思い知った。が、それしか今私には無いのだと、それも肝に銘じている。

　このまま変わらない(何も発見できない)そんな自分で行けたらそれはそれで、自分らしさを貫けたらそれも誇りに思えるかも・・・

　　追伸

　病気した頃からボチボチ其の日の体調など書いていたノートを再発を期に開いてみたら、こんな記載がありました。

　「人生百とすれば、五十は半途、峠です。私は峠に来ました。(中略)峠と言っても、向こうは下りとは決まっていません。
　ヤコブの夢の天にかけたる階段（創世記２８章１２節）のように山の上にも山があり、山の奥にも山がある。
　人の生（よ）の旅は唯上りです。」
　
　その登りは中年の時のように強いられたり、または推偉の座を守る、栄賞を守るためのステップではありません。
　この場合自分のみを防御したり、飾ったりするといった付加物をつける必要は無く、裸の自分になれば良いのですから気楽です。周囲にとらわれず、自由人として生きれば良いのです。

徳富蘆花が五十歳の誕生日に随筆「新春」の中で、このように述べています。


　こんな文章が書き残してありました。これを書き移しながら何を考えていたのでしょう。

　山の上に山があり、山の奥にも山がある。

　この先の自分にも、決して楽な下り坂など無いのだと、心に言い聞かせていたのかも知れません。
ただ、私の山を登るのだから徳富蘆花が言うように何事にも捕らわれず、裸の自分で自由人として、生きたいものです。

日赤病院での初めての治療

　　　　　　　　　　　　奈良で取った写真ですが、何処の何とい仏様か？



　　日赤病院は、正確には「日本赤十字社医療センター」と言うらしい。

　博愛社創立当時の救護員は男性のみであり、1877年（明治10年）2月15日に起こった西南戦争でも男性のみが救護活動を行っいたという。
　1880年（明治13年）5月24日に開かれた博愛社社員総会に出席した社員のヘンリー（ハインリッヒ）・フォン・シーボルトは、ヨーロッパで行われている赤十字活動では女性社員が加入しているほか、救護活動の面でも女性が適していると指摘しました。
　（明治17年）2月に渡欧した橋本綱常（はしもと　つなつね）陸軍軍医総監は、ジュネーブで開催した第3回赤十字・赤新月国際会議（赤十字国際会議といわれていた）にオブザーバーとして出席、このとき決議事項に女性救護員の教育が取り上げられていたことから、橋本は帰国後、救護員養成機関としての病院設立を提唱しました。
　1885年（明治18年）に開かれた社員総会では、博愛社の総長であった小松宮彰仁（あきひと）親王から、外科病院を設けて「医師、看護師の養成」を行っていく方針が示され、さらに橋本綱常が社員の資格で「病院設立建議書」を提出。これに基づいて翌年の5月14日に開催した臨時議員会で、博愛社の病院設立が正式に決議された。

　　と、まぁ古い歴史を持った病院な訳です。私の治療は其の広尾にある日赤で行われる事になった。

　　4月8日　初めて治療に行きました。

　　比べてもしょうがないのですけど、ガンセンターは一歩入ったら、ピカピカで無機質で、患者は全て
　　がん患者な訳で、
　　それはそれで、何も考えず、人目も気にしなくて、気楽に治療を受けにいけました。

　　でも、日赤はそうは行かないのです。
　　病院そのものも古いし、廊下だけでも「狭いなぁ」と思わせる。

　　何よりの違和感は、骨折した人風引いた人、難病かもしれないし、がん患者かもしれない。
　　そんな人がゴッチャに居る訳ですよね。

　　で、名前呼ばれて「5番の診察室の前でお待ちください」って言われる訳。
　　で、5番の診察室の前にだけ「緩和ケアー」という札が下がっているんですよね。

　　そこの、他の患者さんは「へぇ！」とか「ふ〜ん」とかって思うのかなぁ
　　何て勝手に思って居心地が悪いわけなんですよ。

　　担当医は「茅根　義和」先生。
　　まだ若そうだけど、とても穏やかな話し方をする方です。

　　「一寸お腹拝見してよいですか？」「はい」

　　此処でガンセンターなら、息子は外へ出される訳だけど、「僕は・・・」「居ても良いですよ」
　　勿論医師の影で、すっかり見える訳でははないけど、息子としては居ずらそう。

　　診察の過程も、その結果も、家族で共有してくださいと言う訳らしい。

　　診察の結果は、右腹部にしこりの様な物が感じられるという事と、腸も胃も動いてる様子がない。

　　「これではお腹がはって苦しいでしょう。胃や腸が動いてくれる薬と排便を促す薬を出しておきまし　ょう」という診察で、レントゲン写真と血液検査をして帰ってください。と言われ其の日の診察は終わ　りました。

　　そうそう、薬の処方箋も前は医師がはいと言って渡してくれたのに、外で待っていると看護士さん　　が、わざわざ持ってきてくれるんです。

　　勝手が解らないので、廊下に張ってあるテープを辿って、血液検査室に、息子は外で待っていたら、　其処から中を通ってレントゲン室へ。
　　終ってからぐるりと回って息子の待ってるところまで出て、驚くやら新鮮に「これが普通の病院だ」　と思いましたね。

　　次週の血液検査でも、腫瘍マーカーなど測ってないし、肝臓が少し悪いですね。位。
　　レントゲンの結果も、やはり腸の動きが悪いから便が腸にいっぱい残ってますねぇ。で終わり。

　　ガンセンターの医師が、医療ミスでもしたかのように、、あの宣告、決断から変わらず元気な　毎日　です。少し、疲れが早く来るかなぁと、しょっちゅう熱っぽくなる位。

　　東京が桜満開の時、桜に背を向けて奈良に行ってきたので、今度は桜を追っかけて北に行ってみよう　と思っています。又其の時の写真アップしますね。
　
　　

緩和治療

　　　　　　妹はパッチワークをしています。玄人はだしの作品を作っています。
　　　　　　そんな妹に教わって私が作った猫ちゃん達です。


　緩和治療をする事に決めたものの、まだ病院も決まらず、その割には元気に、中途半端な状態で
　毎日を過ごしています。

　熱が出る、何かしたり、出掛けたりすると次の日はぐったりベッドの上。

　そんな日々です。

　昨日ゴミを捨てに外に出て、病気は知っていても今の状態を知らないお隣さんに「あら、お元気そう　　ね」って声掛けられて、「お陰さまで」って挨拶を返したものの、複雑です。

　　緩和ケアとは？

　　　　　現在の医学では治療が困難とされた患者様の
　　　からだと心の様々な苦痛を和らげ、ご家族と共に、より豊かな時間をお過ごしいただけるように
　　　　　専門スタッフが患者様に適した支援をするための
　　　　　　　　　専門病棟です。

　　療養生活の内容は？

　　　　　　　　　　支援、治療の方針は
　　　　　　　患者様との話し合いで、決定します。
　　　　　　患者様の様々な病状や辛さを理解し、
　　　　　受け止める事に勤め、患者様に適切に対応した
　　　　支援チームにより、きめ細かな医療をご提供します。
　　　又患者様に普段と通りの生活をしていただけるように
　　　　　　　　配慮した支援を心がけています。

　　入院していただける患者様の原則的用件

　　　　１　自らの病名・病状をご理解され、治療を目指した積極治療が困難である点につき、
　　　　　　担当医との間にインフォードコンセントが成立している方。

　　　　２　緩和ケア病棟において、治療や延命を目指した手術や化学療法等の治療は行わず、
　　　　　　病状緩和に努めるという医療方針をご納得いただき、入棟の意思が明確な方。

　　　　３　著しい認知障害や徘徊などの行動異常の無い方。

　　　　４　患者様のご質問に対して、スタッフは虚偽の返答をしない点をご家族共々ご理解いただいて　　　　　　いる方。


　パンフレットにはこの様なことが書かれている。担当医と話した時、家族と話し合った時、
　この様な事は、頭で理解していたと思ったものの、活字で理路整然と書かれている、自分の未来は
　何故か寒々としか聞こえてこない。

　勿論科学治療や手術はしないと決めた。無用な延命を目的の治療も行わないで欲しいと私の方から担当　医にお願いした。

　今に成って怖気ついたわけではない。

　でもこの落ち着かない気持ちは何なのだろう？

　ただ落ち着かない今の状態が持ってくる不安なのだろうか？

　最後の最後まで、生きるという私の思い、でも思いが形には成り難い。

　目に見えない思いは理解しにくい。

　キット私が一番理解しにくい状態にいるんだろうな。こんな重い状態を打ち明けられたら、周りの人達　
　も持て余すのだろうな。

　急に遠くに感じられる時があったり、一人ぼっちに思えたり、突然ハイな気分になったり。

　普通に病状が悪化して、家族が駆けつけて、そんな良くある状態で終わりを迎える方が誰でも理解をし　やすい、という事は有るのだろう。

　私自身疑心暗鬼になって他の人の話を素直に聞けない時もある。

　何故か悪い方悪い方、に取れてしまい折角の好意を無にして不快な思いを与えてしまったりしてる。

　こんな精神状態の時側にいてくれる人達には、もっと素直に感謝の気持ちを忘れないように。

　今改めて、私を支えてくれている人達、友達でいてくれようとしている人達に、ありがとう。

今の私 ２

　　　　　　レストランから見えた風景です　

風邪で１週間ほど寝込んでましたが、その間も、友達とお昼を一緒したり、

　今度の旅行のスケジュウルを立て、旅行会社に行ったり、一緒に行く友達とチケットを買いに
　ＪＲの駅まで出掛けたりしていました。

　今日はお墓参りに行ってきました。
　孫達や、息子とその友達、私の兄と大勢でお墓参りしてきました。

　キット、お墓の中で、父や母も喜んでいると思います。

　最近「千の風になって」というＣＤを買いました。とっても良い歌なのですが、
　この歌を聴くとお墓参りの意味を考えてしまいます。

　でも先祖を敬う、考える心を養って欲しいから、必ず孫も誘っていきます。


　千の風になって

　　　わたしの墓の前で　　泣かないでください

　　　そこに私はいません　　　眠ってなんかいません

　　　千の風に　　　千の風になって

　　　あの大きな空を　　　吹き渡っています


　　　秋には光になって　　畑にふりそそぐ

　　　冬にはダイヤのようになって　　きらめく雪になる

　　　朝には鳥になって　　あなたを目覚めさせる

　　　夜には星になって　　あなたを見守る


　　　わたしのお墓の前では　　泣かないでください

　　　そこには私はいません　　死んでなんかいません

　　　千の風に　　　千の風になって

　　　あの大きな空を　　吹き渡っています


　　　千の風に　　　千の風になって

　　　あの大きな空を　　吹き渡っています


　　　あの大きな空を　　吹き渡っています