病んでいるのか？

私の新たな病気についてはご承知の方も見えると
思いますが食道ガンでして、ご丁寧に両肺に転移
しております。

今日も詳しく検査をしてまいりましたが、運良く
新たな病巣は発見されませんでした。

良かった！

しかし、このカテゴリはメンタルヘルスですから
ガンについては、あまり詳しく書くことはやめて
おきます。

まあ、放置すれば数年で私は他界するのは確実です。

それにしても、なかなか今週は忙しく月曜日はＯＦＦ
でしたが、火曜日に転院先への紹介状をもらい、
水曜日には母親が知人から聞いた健康回復に良いと
される京都のお寺さんへ家内と母と日帰り旅行、木曜日に
新しい病院へ初診（３時間待ち）で、今日が検査でした。

そして来週の月曜日に愛知県がんセンターへの紹介状を
もらって、なるべく早く受診したいと思っています。

一応、重いとされる病気持ちには結構なスケジュール
です。

そんな中で日ごろ家庭内や私の親兄弟、家内の両親
へは前向きな姿勢を見せているのですが、前の職場
で非常にお世話になった先輩へ先日ＴＥＬしたのですが
声を聞くなり泣き出してしまいました。

その先輩は私が就職した新人の頃からお世話になって
いるため、私の社会人としての人格形成に大きく関係
しており先輩というより社会人としての先生、師匠の様
な存在と言っていいと思います。

その先生の前では私は無力なのです。

病気の疑いを聞かされてから３週間、一度も涙を流した
ことはありませんでしたが、こらえることは出来ません
でした。

しかし、その涙は自分の死への恐怖ではなく、前に書いた
ように子供たちへの未練です。

未練と言っても会えなくなることではなく、教えてあげ
られることが、まだあるのに教えられないかもしれない
未練です。

今回に限ぎらず私は自分が死ぬかもしれないということ
について、私自身への未練というものがない気がするのです。

例えば旅行に行きたい、フェラーリやポルシェに乗りたい
浮気をしてみたいなどの自己の欲求に関しては、非常に満足感
があるのです。

お酒は一生分飲んだし、好きな家を建てられたし、好きな女性
と結婚もできたし、好きな仕事もできた。

だから、自分へは何もいらないのです。

更に子供たちへの未練についても、別に野球をやっているから
プロになる姿を夢見ていることもなく、娘が医者になりたい
と夢を持っているからといっても、その姿が見たい訳でもあり
ません。

そう考えると、もう十分と思えてしまう。私ってなんて良い人生
歩んでこれたのだろう？と思えてしまう自分がいる。

老いを痛感することもなく、このまま・・！ってことになると
こんな幸せな最後はないんじゃないか？

そんな気がしてならない！

しかしだ。世の中そんな思い通りに簡単になれる人は少ないはず！

だから、きっと散々苦しい思いをさせらて、もう暫くは生きて
いけるんじゃないかなー？

とも思う。

こんな私の思考はメンタル的にはどうなんだろう？

やっぱり病んでいるのかなー？

Ｐ．Ｓ：これからの自分の人生を悲観しているわけでもなく、
　　　　闘病逃避をしているわけでもありませんよ！
　　　　治す気は満々です！

子供がいちばん気になるというのは、全ての親がそうだと思いますね。少なくとも独立するまでは。
体力気力とも大変でしょうが、早く治療方針が見えるところまでいけるといいですね。ポチ。

ひろちんさん：そうですね！子供が社会人にでもなれば違うのでしょうが、そうなると、また違う欲が出るのが人間なんでしょうね？

今週は少しゆっくりできそうです。でも、母が「鞍馬にまた行きたい」と言っていました。何でも前回は本堂までしか行かなかったのですが、真打は奥の院にあったそうです。

奥の院までは結構ありますよね。一回降りて車で貴船神社に移動してからの方が楽だけど、それじゃー御利益ないんでしょうねー？

奥の院は行ったことがありません。若い頃は周辺の北山をさかんに歩いていたので、いつでも行けると思っていたのが間違い。
話しでは道ははっきりしているものの、かなり歩きにくいそうで、最低でもウォーキングシューズが必要でしょう、あと水筒も。雨の後だと大変かも…。
貴船のほうが距離は近いようですが、尾根までかなりきつい登りがあると思います。

ひろちんさん：お返事が遅くなりました。結局、まだ２度目の上洛は果たしていません。

やはりキツイですかー？そうですよね。そう簡単には行きませんよね。

私もさることですが、母も心臓が悪いですからね。伺う時は時間をかけないといけませんね。

でも、先に入院になりそうです。