明日、天気になーれ！

時間いるけど、仕方ないよねー！

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いつの間にやら！

ご無沙汰しております。

まだ、生きてますよ！

気が付けば夏は終わり紅葉の季節になってました！

その間の私は、相も変わらずの病院通いでした。

病状はというと
・心臓は平行線
・メンタルも同じく
・ガンは微妙
てな感じです。

一番深刻なのは、やっぱりガンです！

原発の食道は良好なのですが、転移層の肺は進行してます。

しかも、今までの抗がん剤（３種類）思いのほか効いていないのが
確認され形勢は不利になりつつあります！

病気が発覚して約５ヶ月でメンタル的には決して余裕がある状況
ではなくなってきていると思います。

正直、涙を浮かべる時もあります。しかし、子供達の前では
そうもいきませんし両親の前でも同じです。

一人で抱え込むのも良くないでしょうが、家内にも言っていない
病状もあります。

いずれは言わないといけなくなるのでしょうが、今は私の胸の中に
しまっておきます！

しかし、三種類目の抗がん剤は皆さんよくご存知な毛髪が抜ける
副作用がありまして、それはもう見事に抜けました。

それまで副作用知らずと言っていいほどだったので、これには
少々ビックリでした。

その副作用の勢いに効果も期待したのですが、私にとっては残念
ながら、ただの脱毛薬でしかなかったようです！

副作用がなくても効く場合もあれば、効果も副作用もない場合、
ツラ〜イ副作用に散々悩まされても効かない場合もあります。

それが抗がん剤なのです。

しかし、それは始めから理解しての治療開始でしたからね！

治療は長期戦と言うか持久戦の様相を呈してきましたから
改心の一撃がヒットするのを待つしかなさそうです。

それまで心身を疲弊させない様にしますねー！

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ホッとする自分が嫌だ！

今日、三度目の抗がん剤治療のために入院します。

今回は、放射線はない（できない）ので一週間で退院予定です！

最大の敵だった食道から今回は転移層の肺がターゲットになったの
だから一歩前進してのセカンドステージになるのかな？

本当は来週、娘の誕生日があるので、その後と思っていたのですが、
そうなると退院が予定通りだと５連休になってしまい高速は大渋滞です！

それに運が良ければギリギリ娘の誕生日に退院できる可能性もあり、
急遽月曜日に病院へ連絡して今週に早めました。

今回は前回と同じ薬なので安心なのですが、病棟が前回と違うので
知らない看護師さんばかりなので・・・？

しかし、入院が決まりホッとしてしまう自分が何だか嫌です！

退院して２週間ですが、あまりに平和な我が家の雰囲気と想像以上の
前回の治療効果で若干気が緩んでいる、調子に乗っている、油断している
私！

でも、私は立派なガン患者なのです。

そして今回の治療後には今後の生活のことも考えなければならい！

この先、通院程度になるのか？

再度、長期入院が必要なのか？

今の会社が継続雇用してくれるか？

新しく探すとしてもガンを抱えた人間を新規で採用する会社は普通に
考えればない！

自宅で時間があると、そんな事を考え不安になる！

あまりに私が病人らしく見えないために親や家内の両親なども頻繁に
顔を出す！

その都度、検査の結果や今の状態などを説明しなければならない！

私は今でもメンタルクリニックのお世話になっている事など、みんな
忘れている！

私は、うつ病と心不全とガンの三重奏を奏でている人間！

そんな人間は、やはり病院にいるのが一番なのか？

娘の誕生日や渋滞など関係なく、本当は今の環境から少しでも早く
逃げるために入院を早めた自分がいる気がしてならない！

しかし、前の入院の時には最悪の事態も考えていたのが、今は退院後の
生活のことを考えれるようになったとプラスにとらえてもいのだろうか？

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教えてあげたい！

うつ病→拡張型心筋症→ガン！

嫌な連鎖だ！

今日の診察でガン告知を受けました。

しかも、ステージ�検�

せめてもの救いはリンパ節への転移がないことか。

しかし、肺には転移あり！

ガンとは思ったが、まさかステージ�犬箸六廚錣覆�った。

まだ、子供達に教えてあげられる事がたくさんある。

娘の花嫁姿が見たいなんて言わない。

孫と遊びたいとも思わない。

ただ、私の知っていることすべてを教えてあげたいと
思うのみ。

だから、頑張る。

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捨てたはずなのに！

今の私は明らかに虚勢を張っている。

今回の病気は家内にとって、うつや心臓の時に比べ
相当ショックを受けている様子です。

一番初めに「私、どうしたらいい？」と涙した。

私は「大丈夫だ！まだ、決まってない。大丈夫だ！」
と言った。

事実まだ、決まっていない。

しかし、それは虚勢と願望。

昨年末から、本当に幸せを感じている。たぶん、それは
私の思い過ごしではないと思う。

ここ数年が最悪な状態ながら家内は気丈に振舞っていた。

きっと、それも虚勢だ。

先日、叔母に宛てた葉書きには「私は虚勢を張ることなく」
と書いたが、今は虚勢を張らなければいけないと思う。

昔は自分のために、自分の都合を良くするために安っぽい
虚勢を張っていたと思う。

でも、今は家族のために張らなければいけないと思う。

今、私が落ち込んでいたら家内が、家庭が崩壊する。

久しぶりの幸せを味わった直後の不幸に家内は完全に気丈さを
失っている。

だから、捨てたはずの虚勢を、最後の虚勢を今は家族のために
堂々と張る。

今度の虚勢は、今までの安っぽい虚勢じゃないぞ！

ものが違うんだよ！ものが！

お代は高いぞ！

きっちり、払ってもらいますからね！

新生物さん！お覚悟を！

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明日検査です。

金曜日に消化器内科の診察を受け明日検査です。

造影剤の点滴をしながらのCT撮影と胃カメラです。

もちろん、組織検査もします。

診察時には電子カルテに

*****食道がんの疑い*****

と、はっきり書かれていました。

診察の結果を家内に告げると涙を流していました。

検査の結果を聞くのは６月１２日金曜日です。

結果次第では・・・？

覚悟はしています！

しかし・・・・・・？

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