明日、天気になーれ！

いつの間にやら！

Sat, 07 Nov 2009 06:14:37 +0900

ご無沙汰しております。

まだ、生きてますよ！

気が付けば夏は終わり紅葉の季節になってました！

その間の私は、相も変わらずの病院通いでした。

病状はというと
・心臓は平行線
・メンタルも同じく
・ガンは微妙
てな感じです。

一番深刻なのは、やっぱりガンです！

原発の食道は良好なのですが、転移層の肺は進行してます。

しかも、今までの抗がん剤（３種類）思いのほか効いていないのが
確認され形勢は不利になりつつあります！

病気が発覚して約５ヶ月でメンタル的には決して余裕がある状況
ではなくなってきていると思います。

正直、涙を浮かべる時もあります。しかし、子供達の前では
そうもいきませんし両親の前でも同じです。

一人で抱え込むのも良くないでしょうが、家内にも言っていない
病状もあります。

いずれは言わないといけなくなるのでしょうが、今は私の胸の中に
しまっておきます！

しかし、三種類目の抗がん剤は皆さんよくご存知な毛髪が抜ける
副作用がありまして、それはもう見事に抜けました。

それまで副作用知らずと言っていいほどだったので、これには
少々ビックリでした。

その副作用の勢いに効果も期待したのですが、私にとっては残念
ながら、ただの脱毛薬でしかなかったようです！

副作用がなくても効く場合もあれば、効果も副作用もない場合、
ツラ～イ副作用に散々悩まされても効かない場合もあります。

それが抗がん剤なのです。

しかし、それは始めから理解しての治療開始でしたからね！

治療は長期戦と言うか持久戦の様相を呈してきましたから
改心の一撃がヒットするのを待つしかなさそうです。

それまで心身を疲弊させない様にしますねー！

ホッとする自分が嫌だ！

Wed, 09 Sep 2009 01:29:50 +0900

今日、三度目の抗がん剤治療のために入院します。

今回は、放射線はない（できない）ので一週間で退院予定です！

最大の敵だった食道から今回は転移層の肺がターゲットになったの
だから一歩前進してのセカンドステージになるのかな？

本当は来週、娘の誕生日があるので、その後と思っていたのですが、
そうなると退院が予定通りだと５連休になってしまい高速は大渋滞です！

それに運が良ければギリギリ娘の誕生日に退院できる可能性もあり、
急遽月曜日に病院へ連絡して今週に早めました。

今回は前回と同じ薬なので安心なのですが、病棟が前回と違うので
知らない看護師さんばかりなので・・・？

しかし、入院が決まりホッとしてしまう自分が何だか嫌です！

退院して２週間ですが、あまりに平和な我が家の雰囲気と想像以上の
前回の治療効果で若干気が緩んでいる、調子に乗っている、油断している
私！

でも、私は立派なガン患者なのです。

そして今回の治療後には今後の生活のことも考えなければならい！

この先、通院程度になるのか？

再度、長期入院が必要なのか？

今の会社が継続雇用してくれるか？

新しく探すとしてもガンを抱えた人間を新規で採用する会社は普通に
考えればない！

自宅で時間があると、そんな事を考え不安になる！

あまりに私が病人らしく見えないために親や家内の両親なども頻繁に
顔を出す！

その都度、検査の結果や今の状態などを説明しなければならない！

私は今でもメンタルクリニックのお世話になっている事など、みんな
忘れている！

私は、うつ病と心不全とガンの三重奏を奏でている人間！

そんな人間は、やはり病院にいるのが一番なのか？

娘の誕生日や渋滞など関係なく、本当は今の環境から少しでも早く
逃げるために入院を早めた自分がいる気がしてならない！

しかし、前の入院の時には最悪の事態も考えていたのが、今は退院後の
生活のことを考えれるようになったとプラスにとらえてもいのだろうか？

死の淵から！

Fri, 28 Aug 2009 14:17:41 +0900

今週の月曜日２４日に今回予定していたプログラム
が終了し、翌２５日に一応退院しました。

抗がん剤連続９６時間点滴を２回。
放射線照射を３０回。

どのちらの治療も副作用は、まったくと言っていいほどありませんでした！

初めの抗がん剤投与時から病状の変化は気づいていましたが、
退院前の内視鏡検査の結果は驚きました！

入院前の検査で私の食道の粘膜から飛び出してハッキリと確認
できた１ｃｍ以上の不気味な悪性腫瘍は、その姿を消していました。

少なくとも見た目には消滅していました！

まだ、私は生きれるのか？

望みはあるかもしれない？

明日から！

Mon, 06 Jul 2009 21:50:37 +0900

明日から入院になりました。

今になってようやく緊張と不安が襲ってきた感じです。

先ほどまで、子供達は私の部屋でゲームをしていました。

この家族と離れる！

今まで私が正気でいられたのは、この家族に支えられて
いたのだと痛感しております。

あとは、自分にできることやるだけです。

今までで一番頑張ってきます。

では！

いつ始まるの？

Mon, 06 Jul 2009 05:07:37 +0900

先月の２９日に愛知県がんセンターを受診したのですが、
「食道は、胃や腸とは違って難しい。まして日本人には
珍しい頸部食道がんは、食道の中でも更に難しい」と
言われ私は想像通りの答えでしたが、家内はガックリと
してました。

結局、放射線と抗がん剤の併用治療になりましたが、
初診の日に検査を５つやって、２日に内視鏡をやって
今週の木曜日にバリウム検査をやるのですが、診察時には
「入院は早くて週末、遅くとも週明け早々（今週）」と
説明を受けたのですが、最終検査のバリウムが木曜日、
内視鏡で採取した組織検査の結果も木曜日くらいに分かる
と言うことは、治療計画は検査結果を総合的に判断して
作るはずだから今週の木曜日以降のはず？

私の治療はいつから始まることになるんだ？

ちなみに治療期間は６週間です。

しかし、その後の結果は医者にも予測不明なので、
神のみぞ知るということになります。

私は三河から名古屋まで高速使って二度通院して、その
間に会社と今後についての話し合いをして、わずかな資産
運用もやって、新しいプリンターを買って、なぜか土曜日
に家内の車を見に行って、今日新車の契約となってしまい
ました。

病人なのかどうなのか、自分でもよく分かりません。

実は会社なんですが、精密検査直後に社長から解雇通告を
受けていたのです。

社長の甥っ子の病院で検査をしたので、結果を聞き簡単
ではないと判断したのでしょうが、これは二つの法を犯して
います。

・病気は解雇理由に当たらないため不当解雇になります。

・私と病院しか知らない検査結果を会社が知っているのは
病院側の個人情報保護法違反になります。

どちらも勝ち負けは別として訴訟を起こそうと思えば起こせる
案件ですが、今の病状と後々のことを考えれば無理に起こす
のも得策ではないと判断して、上司に解雇については正式に
「解雇通知を下さいね」と言ったところ、その後勉強をした
のか会社としては解雇できないから、とりあえず休職扱いと
なり私は傷病手当をもらう権利を得ました。

これだけでも月に２０万円は貰えるので家計は助かります。

ただし、現時点での期間は３ヶ月です。

まだ、入社して半年弱、正社員になって２ヶ月ちょっとの
社員ですから、とりあえずはそんなとこでしょう。

その後は、治療の成果と私という人間の市場価値が会社に
とってどうなのか？ということになるんでしょうね。

小さな会社ですから、休職の取り決めなんてないのです。

だから、以前の人はクビと言われれば、そのまま去って行った
ようです。

でも、私は守るべき人がいる立場ですから、守れるもの
守りたい。

かといって会社と今、喧嘩をするよりは病気を少しでも
回復させて、その後のこと考える時間を稼ぐほうがいい。

もし、私の先が短いとなったら、最後に会社と喧嘩しても
病院相手に訴訟を起こしてもいい。

きっと、まだ体力も気力も時間はあるさ。

何か余計なところに使ってる気もするけど？

何とかなるでしょ？

病んでいるのか？

Fri, 19 Jun 2009 22:29:37 +0900

私の新たな病気についてはご承知の方も見えると
思いますが食道ガンでして、ご丁寧に両肺に転移
しております。

今日も詳しく検査をしてまいりましたが、運良く
新たな病巣は発見されませんでした。

良かった！

しかし、このカテゴリはメンタルヘルスですから
ガンについては、あまり詳しく書くことはやめて
おきます。

まあ、放置すれば数年で私は他界するのは確実です。

それにしても、なかなか今週は忙しく月曜日はＯＦＦ
でしたが、火曜日に転院先への紹介状をもらい、
水曜日には母親が知人から聞いた健康回復に良いと
される京都のお寺さんへ家内と母と日帰り旅行、木曜日に
新しい病院へ初診（３時間待ち）で、今日が検査でした。

そして来週の月曜日に愛知県がんセンターへの紹介状を
もらって、なるべく早く受診したいと思っています。

一応、重いとされる病気持ちには結構なスケジュール
です。

そんな中で日ごろ家庭内や私の親兄弟、家内の両親
へは前向きな姿勢を見せているのですが、前の職場
で非常にお世話になった先輩へ先日ＴＥＬしたのですが
声を聞くなり泣き出してしまいました。

その先輩は私が就職した新人の頃からお世話になって
いるため、私の社会人としての人格形成に大きく関係
しており先輩というより社会人としての先生、師匠の様
な存在と言っていいと思います。

その先生の前では私は無力なのです。

病気の疑いを聞かされてから３週間、一度も涙を流した
ことはありませんでしたが、こらえることは出来ません
でした。

しかし、その涙は自分の死への恐怖ではなく、前に書いた
ように子供たちへの未練です。

未練と言っても会えなくなることではなく、教えてあげ
られることが、まだあるのに教えられないかもしれない
未練です。

今回に限ぎらず私は自分が死ぬかもしれないということ
について、私自身への未練というものがない気がするのです。

例えば旅行に行きたい、フェラーリやポルシェに乗りたい
浮気をしてみたいなどの自己の欲求に関しては、非常に満足感
があるのです。

お酒は一生分飲んだし、好きな家を建てられたし、好きな女性
と結婚もできたし、好きな仕事もできた。

だから、自分へは何もいらないのです。

更に子供たちへの未練についても、別に野球をやっているから
プロになる姿を夢見ていることもなく、娘が医者になりたい
と夢を持っているからといっても、その姿が見たい訳でもあり
ません。

そう考えると、もう十分と思えてしまう。私ってなんて良い人生
歩んでこれたのだろう？と思えてしまう自分がいる。

老いを痛感することもなく、このまま・・！ってことになると
こんな幸せな最後はないんじゃないか？

そんな気がしてならない！

しかしだ。世の中そんな思い通りに簡単になれる人は少ないはず！

だから、きっと散々苦しい思いをさせらて、もう暫くは生きて
いけるんじゃないかなー？

とも思う。

こんな私の思考はメンタル的にはどうなんだろう？

やっぱり病んでいるのかなー？

Ｐ．Ｓ：これからの自分の人生を悲観しているわけでもなく、
　　　　闘病逃避をしているわけでもありませんよ！
　　　　治す気は満々です！

教えてあげたい！

Fri, 12 Jun 2009 21:59:04 +0900

うつ病→拡張型心筋症→ガン！

嫌な連鎖だ！

今日の診察でガン告知を受けました。

しかも、ステージ検

せめてもの救いはリンパ節への転移がないことか。

しかし、肺には転移あり！

ガンとは思ったが、まさかステージ犬箸六廚錣覆った。

まだ、子供達に教えてあげられる事がたくさんある。

娘の花嫁姿が見たいなんて言わない。

孫と遊びたいとも思わない。

ただ、私の知っていることすべてを教えてあげたいと
思うのみ。

だから、頑張る。

喉を通らない！

Sun, 07 Jun 2009 22:51:51 +0900

食事が喉を通らない。

一般的には肉体的、精神的疲労で食欲が落ちて食事が進まない
ことを意味すると思いますが、今の私の場合は文字通り、喉を
通り難い状態です。

例の新生物のお陰で食欲はあるのですが、物理的に通らない。

こうなると嫌でも病気であると認識させられて気分的には
沈みます。

今日は８週間ぶりのメンタル通院で、医師に今の状態を
説明しました。

厄介な病気の疑いがあり、家内のショックが大きくて
今は自分が空元気を出していると話しました。

しかし、メンタルクリニックにかかっている状態の人間
の空元気がそうそう続く訳もなく、相談して安定剤を
出してもらいました。

通院も８週から４週へ短縮しました。

隔週で日曜日もやっていて、予約なしでも気軽に
相談に乗ってくれるので頼りにしたいと思います。

それから金曜日の結果が悪性でも良性でも転院する事
にします。

今お世話になっている病院は、初めから検査までの
つもりでした。

その後の治療は京都にいる家内の従兄弟を頼ろうかと
思っていましたが、会社の社長の甥っ子が検査技師を
やっている病院が市内にあって、何でも米国でも何度か
発表をしている人らしくPET－CTもあるので最新の検査
が受けれます。

もちろん治療についても症状によって全国レベルで
適した病院と医師を紹介してくれるの安心です。

もちろん社長の紹介で行くのですが、病気になって
リストラされるどころか私の住んでいる地域でPET－CT
があるのは、そこだけなので大変助かります。

社長との話では「君の器量を見込んで会社として絶対に
助ける」という言葉を頂きました。

就職の時も幸運だと思いましたが、こんな面でも運と
縁を感じました。

これだけの運と縁があれば、この病気は必ず治るのだと
今日改めて思いました。

これが我が家の最後の試練だ。

これさえクリアできれば、もう怖いものなんてない。

だから必ず勝つ！

きっと勝つ！

そして、より強靭な家族の絆とする！

あと、少しの辛抱だ！

捨てたはずなのに！

Fri, 05 Jun 2009 21:52:28 +0900

今の私は明らかに虚勢を張っている。

今回の病気は家内にとって、うつや心臓の時に比べ
相当ショックを受けている様子です。

一番初めに「私、どうしたらいい？」と涙した。

私は「大丈夫だ！まだ、決まってない。大丈夫だ！」
と言った。

事実まだ、決まっていない。

しかし、それは虚勢と願望。

昨年末から、本当に幸せを感じている。たぶん、それは
私の思い過ごしではないと思う。

ここ数年が最悪な状態ながら家内は気丈に振舞っていた。

きっと、それも虚勢だ。

先日、叔母に宛てた葉書きには「私は虚勢を張ることなく」
と書いたが、今は虚勢を張らなければいけないと思う。

昔は自分のために、自分の都合を良くするために安っぽい
虚勢を張っていたと思う。

でも、今は家族のために張らなければいけないと思う。

今、私が落ち込んでいたら家内が、家庭が崩壊する。

久しぶりの幸せを味わった直後の不幸に家内は完全に気丈さを
失っている。

だから、捨てたはずの虚勢を、最後の虚勢を今は家族のために
堂々と張る。

今度の虚勢は、今までの安っぽい虚勢じゃないぞ！

ものが違うんだよ！ものが！

お代は高いぞ！

きっちり、払ってもらいますからね！

新生物さん！お覚悟を！

いた！

Mon, 01 Jun 2009 17:48:26 +0900

今日の検査は苦しかった。

カメラは２回目で、前回は口から今回は鼻からです。

口からよりは楽といえば楽ですが、場所が悪かった！

私の体内の喉と食道の境目にいましたよ。

新生物（腫瘍）と思しきものが！

よりによって、一番苦しい場所に生息していたため、
検査は苦しく３０分かかりました。

白か黒か？

組織検査の結果を待たなければ分かりませんが、
ただの炎症や腫れではないので、何らかの治療処置が
必要になる事でしょう！

１２日の結果は「ご家族で」と言われましたので、
家内と場合によっては兄と聞きに行きます。

平穏な日々は、一時のものか？