くらじろうが往く

11月の初通院

しばらくぶりの更新です。m(__)m

１０月下旬ころからメンタルが下降し、通院にもでかけられないほどになってしまいました。
同然ながら薬切れのためと思われる反動も大きく出てきました。障害のある息子には及びませんが、超マイナス志向となり、不安感がひどく頭痛、めまい、動悸が・・。食欲もなくなり寝るに寝られなくなりました。

抑うつ状態がひどく外出が不安でたまりませんでしたが、このままではまずいとおもい返し、午後から急きょ飛び込むように通院してきました。

通勤、職場の不安。シングルファーザーとして息子に対する日々の不安（不安定で関わることも毎日一杯一杯ですになりながら乗り越えています。）と将来に対する不安。経済的なことを含めた将来に対する不安。いろいろ入り交じったものに押しつぶれそうでしたので主治医に聞いてもらいました。

薬が途切れて約１０日。主治医からは絶対に薬を切らさないようにと叱られました。

確かにあのままふさぎこんでいたら、生きていなかったのではと思います。
昨夜から服薬再開して不安感はいくらかおだやかになりはじめました。
いまは頭がボワーッとした感覚で、ものがスローテンポに見えてます。

昨夜の息子

昨夜、夕食後息子と話をしていたら、別れた妻の話題となりました。
息子は妻の健康を気遣いながらも、久しく会っていない寂しさを打ち明けました。また妻が１年半近く家に戻ってないこと（離婚したことを息子は知りません）を嘆き、家族３人でまた仲良く暮らしたいともらしました。
息子は妻から、「もう一緒には暮らせない。誰にも仕事の邪魔をさせない。あんたはお荷物だ。もう面倒はみたくない。」と言われていたことを明かしました。
それでも息子は妻の帰りを信じていつかはもとの家族に戻れると信じていたようです。
しかしいつになっても顔をみせない妻の健康を心配しつつ、もう待てない、精神の限界だとつぶやきました。
そして昨日の庖丁事件はふざけ半分、自殺の衝動にかられたこと、最近できた眉間の傷はナイフで傷をつけて死のうと思って切りつけたものであることを明かしました。
さらにもう死にたい、僕が障害をもって生まれてきたために両親が別居することになったんだ。僕が死ねばお母さんは戻ってきてくれる。１週間以内に自殺する。地獄に落ちてもいい、僕が寂しく辛かったことをわかってもらいたいなどと言い始め、ハサミで死のうと思うなどと今にも自殺に踏み切ろうとするので、ハサミや庖丁のある場所から遠ざけて二時間ほど話し合いました。
途中自分の首を絞めるような行為がありましたが、何とか説得に努めました。
一緒にゲームをして遊んでやるとやっと落ち着きを取り戻しましたが、まだまだ息子からは目を離せません。

死んだふり

昨夜のこと。
自宅で私が他の部屋に移動し用を済ませてリビングに戻ってきてみると、息子がうつ伏せに倒れており動かず、息子の背中あたりには庖丁が置かれてありました。
私が驚いて庖丁をどかして声をかけましたが、返事がありません。
私が何度も大きな声で呼び掛けたところ、息子がむくっと起き上がり笑いながら、わたしをドッキリさせようと死んだふりをしていたことを明かしました。

悪い冗談を２度とやらないよう、庖丁を持ち出さないよう息子を叱りましたが、最近も息子は精神的に不安定で、何をやらかすかわかりません。

満員電車で

今朝は異動先の名古屋の職場に一時間半かけて定刻に出勤しましたが、JRから満員状態の地下鉄線に乗り換えてみると心臓がバクバクして冷や汗ものでした。
うっかり頓服薬を飲み忘れていました。(;´д｀)

また、電車が揺れるたびによたってしまい、吊革につかまってもよろけて座席の皆さんに覆い被さるように倒れること２回。
手足の筋肉が衰えたためか、服薬の副作用かわかりませんが、とても恥ずかしかったです。乗り合わせた方々をびっくりさせました。ごめんなさい。m(__)m

通勤だけでへばっているようではまずいです。毎日ウォーキングや筋力トレーニングをやって体力をつけないといけないと実感しました。
明日は通院日です。完全復帰に向けて頑張りたいです。

通院日

最近安定した睡眠がとれません。仕事のこと、息子のことなどが頭の中をぐるぐる巡り、床に入っても２時間近く悶々としています。寝入ったとしても、１時間おきくらいに目が覚めてしまいます。
どっと疲れが出ます。(;´д｀)

今日は２週間おきの通院日だったので、主治医に相談したところ、デパスが新たに追加されました。
デパスの依存性が気になりますが、現状ではまずは睡眠確保が先決なのでしょう。