SURVIVERS’ CLUB

カウンセリングから見えてくるストレスと暴力--信田さよ子（後編）一部

前編では、愛の名のもとに、支配と暴力が家庭内で起きてしまうメカニズムについて話をしていただきました。理想の家族や夫婦像を抱くと、あるべき正しい姿を基準に判断しがちになります。それが暴力を誘発する原因にもなるのではないかと思います。

信田：DV（ドメスティック・バイオレンス：家庭内暴力）加害者の論理は、見事に「愛と思え、受け入れろ」です。加害者の夫の話を黙って聞いていたら、「おっしゃる通り。それができない妻がやっぱり変なのでは」と、思いそうになるくらい正論なのです。でも、待てよと思うのは、夫は常に「どちらが正しいか」を問題にしているからです。「正しいのは俺で、おまえの言い分は正しくない」といったように、家庭で常に“裁判”を行っている。そういう環境で育つ子どもは、生き延びるために「勉強さえしていたらいい」という正論を実行します。それだけは絶対に親から批判されない正しい行為だからです。成績のいい子は、いつも裁かれるだけの家族の中で、勉強という安全地帯をもうけて、生き延びていくのです。

親密さや愛が家族同士の保つべき距離を失わせてしまうなら、何をもって家族を運用すればいいのでしょうか？

信田：思いやりです。それは他者性によって生まれます。家族といえども別の人間なのですから。日本の家族は気遣いばかりを女性に要求しますが、親切な思いやりは少ないのです。

会社でも家庭でも、「境界を作って他者と接する」という意識を持つことが大切なのですね。

信田：妻や家族が自分と相容れないことを言ったとき、夫が激昂するのは、そこに境界を認めないからです。　たとえ夫婦の間柄でも本当のことは分かりません。だからこそ親切にもなれるし、思いやることもできます。境界を作るのは、他者は理解不可能だからです。人間関係のストレス軽減のコツだと思います。

※出典：日経ビジネスオンライン

信田さよ子（のぶた・さよこ）　1946年生まれ。臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。お茶の水女子大学大学院修士課程修了。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを開設。各種の依存症やドメスティック・バイオレンス、子どもの虐待などに悩む本人や家族へのカウンセリングを行う。

カウンセリングから見えてくるストレスと暴力--信田さよ子（前編）一部

愛し合った者同士が家庭をつくる。そういう家族モデルへの信頼が弱まったから、腕力で家族を支配するような現象が起きはじめたのでしょうか？

信田：いいえ。妻を殴る夫たちの弁明は、「愛しているから殴る」です。彼らの言い分は、「自分は君のために懸命に働いて疲れている。なぜ家庭にいるときくらいゆっくり寛がせてくれないんだ」「本当に僕を愛してくれるなら、ちゃんと笑顔で出迎えてくれるのが当然だろう」といったものです。　つまり、「僕はこんなに彼女を愛しているのに、なぜ言うことを聞かないんだ」というわけです。彼らの理屈からすれば、妻が間違っているわけです。

「家庭を持ったことで責任感が出てきた」という評価もされますね。

信田：確かに表から見れば「責任感が出てきた」とように見えます。でも、裏から見るとこの変化は「父権的、マッチョになった」ということです。　これまでの経験で言えば、男性には、「殴る男」と「殴らない男」の二種類しかいません。外見で両者は判断できません。会社では、やさしくて評判がよくても、家庭ではまったく違う態度をとっている。見事に使い分けている例がたくさんあります。　外では社会正義を訴えているような男性が、家では暴力を振るっている。カウンセリングには、そういう“表向きの顔はいい夫”から「僕の妻なんだから、言わなくてもわかるはずなのに、なぜわからない」という理由でことばや身体による暴力を受けた妻たちが多く来ているのです。

パートナーに対して「彼（彼女）は私のもの」という所有や支配の感覚に肯定感を抱き、うれしさを覚えるのも否定できません。

信田：そういう“甘い蜜の味”を否定しませんし、それはそれとしてある期間は存分に味わっていただきたいと思っています。　所有や支配の感覚が蜜の味でなくなるのは、「それは君の役割だろ」と自分の持っているフレームワークを強制したときです。　妻が子どもの世話をしていて、夫が「お茶が飲みたい」と言ったとして、「私も大変だから、あなたがいれてよ」と言ったときに「そうだね」と言えるかどうか。　特に出産し、妻が子ども優先になって、夫に構わなくなることに腹を立てることが多いようです。そう聞いても「そんなことはない」と思っている男性もいるでしょうが、「なんでこんな当たり前のことをわかってくれない」と怒鳴ったり、壁を殴ったりという例が本当に多いのです。子どもが生まれたら、家族は夫婦二者の意図を超えた関係になります。これまでの関係性を質的に変化させる必要があります。

※出典：日経ビジネスオンライン

信田さよ子（のぶた・さよこ）　1946年生まれ。臨床心理士。原宿カウンセリングセンター所長。お茶の水女子大学大学院修士課程修了。駒木野病院、嗜癖問題臨床研究所付属原宿相談室を経て1995年に原宿カウンセリングセンターを開設。各種の依存症やドメスティック・バイオレンス、子どもの虐待などに悩む本人や家族へのカウンセリングを行う。

別居後1年半近く、離婚成立後8ヶ月経ちました。

ご無沙汰しております。

気温の低い春でしたが、桜も散って、既に真夏日の所も出ていますが

皆様、お元気でしょうか？

お陰様で私は元気です♪

人間ドックでは年齢並みの結果が出たりしていますが元気です。

くろあ子(娘）も反抗期ながら、元気です

ちっとも勉強していませんが

受験生なんですけどね

こちらを更新しない間も色々ありました。

ＤＶ関連・心理学のトラウマに関する本を読み漁り、

ＤＶ・モラハラ関係のサイトや一般のＢＢＳで、色んな人を見ていました。

一番辛かった時に助けてもらったサイトもあるのですが

段々違和感を感じるようになり・・・。

人間関係ってツクヅク難しい。

特にトラウマのある人同士の関係は。

いじめ被害者が加害者に転じるメカニズム

内藤朝雄『いじめの構造』より

自分が痛めつけているにもかかわらず、

痛めつけられている相手（＝過去の自分の投影先）を見てむしょうにイライラする。

そして、ますます痛めつけ、えらぶって超越や達観を教え諭したり、イライラして痛めつけたりする。

こうして相手をさんざんいじくりまわしたあげく、やっといじめられているのではなく

いじめている自分を心の底から確認し、

過去のみじめな自分から少し離脱したような気になることができる。

もちろん、共感や癒しもあります。

ありますが、「悩みを書込む人」と「レスをする人」の距離感が難しい。

もちろん、それは私自身にも言えることです。

先ずは自分の回復の為に、色々と書き込んで行きたいと思います。