正式にお別れ

＊まず、始めに。
別れを切り出したのはあたしです。
そのまま流れで別れました。

何度も言ってますが、
あたしはすごーく性格が悪いんです。
それに加え「不安障害」なもんで、タチが悪いです。

あたしはワガママです。

「一度優しくするなら最後まで」という概念を抱いてます。
相手にもそれを求めます。

あっちゃんは、
あたしの病気と共に闘うと言ってくれました。

だけど、結果的に疲れちゃったみたい。
ギブアップ。
見捨てられました。

この１ヶ月、テストのこともあって、
ただでさえ、あたしは不安定でした。

書かなくてもわかってくれると思いますが、
お互いに潰れました。

一部の人しか知らないことですが、
あっちゃんはあたしに対して重大な過失を犯しました。
あたしはそのことで不妊症になるのでは？と悩み続けました。
どうしても許すことができなかった。
（中絶とかではないですよ）
だから、彼のお兄さんのところに双子が生まれても喜べなかった。
「何であたしはこんな目に遭ったのに、一度に２人も産める人間がコイツの身内にはいるんだ」
と恨めしく思いました。

そんな自分がすごくイヤだった。

どんどん悪い奴になっていく自分。

あっちゃんといるのは楽しいけど、憎悪が半分。

あたしは女だから、いつかは子供が欲しい。
そう思うのは自然なことだと思うんだけど。

だから、別れたいと何度も思ったけど、
ホントに不妊症になったときに、不幸を共用させないと、と思っていた。

少し話は戻りますが、
一気にドロドロになったのは、
お兄さんのとこに先月末双子が生まれてから。

あっちゃんは、あたしに過剰に気を使って、そのことを隠したんです。

あたしはその気遣いに吐き気がした。

それから、どんなに楽しくしようとしても、
溝は深まる一方でした。

６ヶ月記念のプリクラを撮ったのは奇跡。

今日からあたしはまた一人ぼっちです。

でも、なんかスッキリした感じ。

今まで撮ったプリクラや手紙、指輪なんかを箱に入れて返しました。

今日くれた手紙には、
まぁ、感動的なことが書いてあって、
「いつか精神科の医者を目指すよ」と書いてありました。

ラジオで、あたしと同じような心の病を抱えた女の子の本の紹介があって、
「恋人はあたしと別れることができるけど、あたしは自分自身と離れられない」と言っていたそうで、
それを聞いて、涙が止まらなかったらしい。
そこまで分かってんなら、
なんであたしを見捨てるんだと思いましたが、
留年のことでいっぱいいっぱいの器の小さい男には、
この手紙を書く事が精一杯の償いだったのでしょう。

さぁて、あたしは晴れて自由の身になったんで、
今週、さっそく先輩のとこに遊びに行きます。
麻酔科は早く帰れるらしい。
素敵☆

では、今日は疲れたので、寝ます。

おやすみなさい。