社会人になったくろが思うこと。

ごぶさた

最後に更新したのがおととしの夏？

だいぶごぶさたしてしまっていました。

なんか自分の中でいろいろあって・・

社会人になって一年目、４月から二年目になります。

そして営業に異動になります。

今まで保険会社の査定にいましたけど。



自分が弱くて仕事ができなくて、判断が甘くて、落ち込んだ。

凹む〜〜

今も立ち直れていない。

自分がいけないからなかなか立ち直れない。

会社が悪いなら全部会社のせいにして自分は勝手に進んでいけるけど。

最近しばらく携帯のブログで愚痴ばっかり書いてた。

愚痴はあんまり人に話せない。。



休日もため息ばっかり。

こんな私に何ができるんだろう。

誰から必要とされているんだろう。

テレビで見る笑顔のタレントたちがうらやましい。

彼らだって楽ではないってわかっているけど、、

もう嫌過ぎてそう思うしかない。





アンジェラ


１５の僕には誰にも話せない悩みの種があるのです

未来の自分に当てて描く手紙なら

きっと素直に打ち明けられるだろう

今負けそうで泣きそうで消えてしまいそうな僕は

誰の言葉を信じ歩けばいいの

一つしかないこの胸が何度もばらばらに割れて

苦しい中で今を生きている


自分とは何でどこへ向かうべきか問い続ければ見えてくる

荒れた青春の海は厳しいけれど明日の岸辺へと夢の船よ進め

今負けないで泣かないで消えてしまいそうなときは

自分の声を信じ歩けばいいの

大人の僕も傷ついて眠れない夜はあるけど

苦くて甘い今を生きている

人生のすべてに意味があるから

恐れずにあなたの夢を育てて



負けそうで泣きそうで消えてしまいそうな僕は

誰の言葉を信じ歩けばいいの

負けないで泣かないで消えてしまいそうなときは自分の声を信じ歩けばいいの

いつの時代も悲しみを避けては通れないけれど笑顔を見せて今を生きていこう




勇気付けられる。

夫婦喧嘩は犬も食わない

今リビングでパソコンをいじっているんだけど、親が喧嘩をしています汗
毎度毎度してるわけじゃないんだけどなぁ。
でもだいたい喧嘩をしてるときは、お金のことです。


お金のことで喧嘩なんてやらしいけど、他人だからなぁと思う。
父と母では収入が２倍とかだいぶ違うし、父は単身赴任なので多少生活にお金がかかるらしい。
それからやっぱり父は服と靴をたくさん買う。母に比べて。

母はたぶん貧乏性なのかもしれません笑。
それは祖母譲りだと思われます。
高い服はめったに買わないんだな・・
だから私の目からも、多少父は贅沢をしているかなぁと思う。
でも父はアメリカで１人で暮らしているし、早起きしてお弁当作ったり、苦労しているみたいなので多少の贅沢はしょうがないかなとも思う。


それで、母は父が年収を教えてくれない！と怒ってるし（だいたいはわかっているけど、確かにおかしいですよね・・）、学費とか家のローンを誰がどこまで払うかとか、立て替えたお金を返してくれないとか、母はあまり贅沢をしないので、今まで貯めたお金が多いらしくて、それを父が「貯金が多いんだからずるい」と言ったり・・という感じ。

さっき母が「家のローン払わないんじゃ、（父が）いる意味が無いじゃない」と言ったけど、冗談にしてもひどい気がする。
毎日仕事をしていて、やっと半年振りに日本に帰ってきた父に対して言ってはいけないセリフじゃないかと。。



今まで喧嘩はまたかと思うだけだったけど、今は母の不倫のことがあるので今回はハラハラしながら聞いていないふりをして聞いています。
ないとは思うけど、父が手を上げたときには仲裁しなきゃと思うし。


でも今母が寝室に行きましたぁ。
私も寝れる笑。
おやすみなさい。

どーしよー

はぁ。
最近時間があると、彼氏をどうしようか考えてしまいます。
もう付き合って２年半だから、こう好きか好きじゃないかで割り切れないんだよなぁ。
情というか・・
彼は結構変わり者で、友達も少ないし、院生だから出会いもないし、コンプレックスの塊で、別れたら余計に自分に自身がなくなっちゃう気がする。
大丈夫かなぁ、って心配でなかなか別れる決心がつきません。

私の心は、好きではなくなってる気がする。
だって会いたいと思わないし・・
会いたいと思わないって、致命的ですよね？！


昨日は以前日記にも書いた遊び人（？）Ｂくんと庭園に行ってきちゃいました。
でも私と比べて遊び人なだけで、女遊びが激しいとかじゃぜんぜんないことが判明しました。笑
たぶんふつうの大学生なのかなあれは。
私にとって、Ｂくんは「話してて楽しい、おもしろい」存在。
でも付き合って幸せにはなれないと思うので（だって女の子大好きとかふつーに言ってるんですよ、ビキニ姿は目の栄養だとか）、下心はありません。
ただ周りにほんといないタイプなのでカルチャーショックというか、話が新鮮で楽しいんだなぁ。



でもそういう内定者同士で飲んだり、Ｂくんと遊んだりするとすごく罪悪感。
そんな暇あったら彼氏と遊んであげなよって感じですよね。
それだったら早く別れるべきなのに、勇気がなくて踏み出せない。
弱虫だぁ。

悩みというか・・・

最近、あんまり友達と会わないせいか、ハイテンションになれない笑。

そればかりかマイナス思考に陥ってる気がするなぁ＞＜
今日は久々に大学の友達とご飯を食べた。
その子は本当に人付き合いがよく、人見知りもしないし人脈が広い。
以前はそんな彼女をうらやましく思わなかった。
私は友達といるのも好きだけど、一人でいる時間も好きだったから。
それに前は人見知りで、初対面の人と話すとものすごく気疲れしていた。

でもサークルを３年間やってきて、私の人見知りが治った。
これは自分でもホントに不思議。
今は知らない人と話すのがとても楽しい。
自分にはない価値観や考えを知ることができて、世界が広がる。

だから今は人脈の広い彼女がうらやましく思える。

もうすぐサークルの４年生が卒業する。
はっきり言って、そこまで寂しくない。
私はサークルで変なしがらみにとらわれてきた。
サークルでというか、４年生に対して素の自分を見せることがほとんどできなかった。


それは今の彼氏とある４年生の女の先輩と三角関係のようになってしまったことから始まった。
当時、その４女と彼氏は付き合っていたけど、サークルには秘密裏だった。
だから私は知らずに近寄り、しかも彼氏はとてもフレンドリーでうるさいタイプだったので勝手によく一緒にいた。

後で付き合っていたことを知ったけど、後の祭りみたいな感じだった。
結局４女と彼氏は別れて私と付き合うことになり、今に至ってる。

しかも最悪なことに、私と彼氏が付き合いだして（サークルには公表してた）、しばらくしてから４女と彼氏が以前付き合っていたことがサークルで噂されだした。

私はもともと人の目を気にしてしまうので、ものすごく気にしてあんなに好きだったサークルにも行きたくなくなってしまったぐらい。
タメの友達は「気にすることないよ」というけど、私にとってはそれがネックで４女さんにあまり近寄る気になれなかった。
周りの友達は４女さんとメールしたり仲良くしてるから、悲しかったな。
今思うと、もっと仲良くなりたかったと思う。

つくづく友達がうらやましい。
でも人見知りもなくなったことだし、これから「多くの人に出会う」って目標を達成していけばいいかぁ。

”黒い”世界

最近社会の黒い部分ばかり目に付くし、考えてしまう。

たぶんそれは今まで私が両親に守られて生きてきて、いきなり社会に放り出されるからかもしれない。
小さい頃はこんなに世界が人の欲やねたみとか、汚いもので渦巻いていて、世界のトップや日本のトップも権力にうもれているなんて想像もしたことなかった。
それは日本や世界という大きな単位だけじゃなくて、一般企業もみなそうだ。
まぁ結局企業は利益を出すために活動しているんだから普通なのかもしれないけど。

でも私の目にはそれが思った以上に「黒い世界」に映る。
正義感や大きな志を持って社会に出て行ったとしても、何十年とかけてそれが失われていくのが確実なような気がしてならない。

「それが社会なのか」って、今からやる気が出ないというか失望してしまう。
その中で自分が生き延びていけるのかどうかも不安だし、生き延びていくとしたら自分も黒いものに巻かれながら生きていくのか。
そんなの、自分を見失うのと同じ。

世の中の社会人はみな、自分を押し殺して生きているのかな。
それが生きる手段だから仕方なく。

自分は生きていけるのだろうか。。