ガットリベロはお年頃

大事な人たちには話せない答えの出ない鬱

相当こじらせてる。

ものすごい責任感じてるし吐きそう鬱。

3日前にやらかした。

全部自分が悪い。

私が悪いのに責任は他の人たちが負わなきゃいけない。

いろんな人がいろんな人に謝ってる。

私が悪いのに。

本当なら責められるべき私にはそんな力はないらしい。

「責められるべき」と書いたけどほとんど誰にも責められてすらいない。

これが会社ってやつ？

確かに私なんかじゃ負いきれないことだけど。

よく言えば「会社に守られている」っていうことだけど。

でもこれで良いの？

謝罪するにも言い訳考えなきゃならない状況らしい。

本当の事を言って頭を下げるのは良くないらしい。

これがビジネスってやつ？

"大人の対応"が出来れば良かったねって。

それってどうすれば良かったのか考えたけど未だにわからない。

何が悪いのか一目瞭然なのに

その事実を認めて謝らないのが"大人の対応"ってこと？

私が直接謝罪できる人たちにはとにかく謝ることしかできなくて頭下げた。

でもみんな「気にしなくて大丈夫」って言ってくれた。

大丈夫な状況じゃないことくらいわかる。

めちゃくちゃ迷惑かけてる。

本当ならもっと怒られて責任負わなきゃいけないと思う。

自分の幼さ未熟さを思い知らされてる。

情けない。

今後の対処については色々指示されたしアドバイスもいただいた。

でも根本的な解決にはなっていない。

何より私の中では

私自身のことについて死ぬ気で考えなきゃダメなことが明確になった。

これからどうする？

このままで良いのか？

誰にどう相談するのが良い？

家族に話したら心配かけるだろうし

会社の同期はほとんど会わないし仲良くもない。

似たような仕事してる友達はみんな楽しく頑張っているのに

その気持ちに水を差すようなこんな話出来ない。

「そんな失敗たいしたことじゃない」って思う人もいるかもしれない。

でも私にとっては一大事でもう何もしたくないってくらい堪えてる。

今回のことがあるまでにも毎日毎日「だめだなぁ」って思うことばかり。

そんな矢先にこんなこと起きて。

ああもうダメだな。

何したって上手くいかない。

そのうちなんとかなるなんて甘かった。

まだ3年目？いやもう3年目でしょ。

タイムリミットがあることを忘れてはいけない。

出来ないことは出来ないし

やっちゃ不味いこと気を付けていてもミスしたりして

それがどうしてなのかわからないから自分で自分が信用できない。

何度やっても何年やっても繰り返すイメージが湧く。

自分で言うと否定されると思って声に出せないけどきっと「向いていない」

いっそ誰かに言って欲しいと思ってる。

誰かがそう言ってくれたらちょっとだけ楽になる気がしてる。

ああ私どうしてこんな薄っぺらで無能なんだろう。

いつからこんなになっちゃったんだろう。

昔の日記を読み返すと本当に今の私クズだなぁって。

昔の私が今の私を見たら絶対

「こんな大人にはなりたくない」って思うだろうなぁって。

馬鹿すぎて笑っちゃう。はは。

何かわかるかと思って思うままに文字にしてみてるけど

やっぱり全然答えが見つからない。

自分のダメさが明確になっていくだけ。

読ませてしまった人ごめんなさい。

本当にごめんなさい

もう今日はやめる。

.

ガットリベロはお年頃

ブログ名変えました。

たぶんまた変わります。

あと名前も変えます。

更新する度に変わるかもしれない。

(※更新率の低さが原因)

「わかる」とか「できる」とか

.

すごくちっっっさいことを、だらだらと書きます。笑

※とても個人的な考えです。

「分かる(解る)」とか、

「出来る」という言葉って、

使い方が、とても難しいと思うんです。

「わかる」「できる」というのは、個々の持つ感覚的なもので、

例えばある音を、大きいと思ったり小さいと思ったりする加減と同じ感覚だと思うんです。

人それぞれ、その感覚の秤や度合いは違う。

だから時々、相手とその感覚を上手く共有できないと、

「出来るって自分で言ったのに、どうして出来ないんだ！」っていう、

話の食い違いにもなりかねない。と思うのです。

だから一言で、「わかる？」と聞かれても、

どうしても私は、自分の返事に自信が持てない。

自分に自信が持てないことの理由のひとつだと思ってます。

(もちろん他にももっと根本的な理由はあるんですけど。。)

「私の中ではわかったつもりでいるけど、この人の言う『わかった』の度合いは、

一体何を基準に、どの程度のことを、『わかった(理解した)』『できた』と言って良いのだろうか...」

と一瞬の間に、(話の内容が真面目であれば真面目であるほど)、もんもんと考えてしまうのです。

自分の意見や感覚に自信が持てないことは、凄く情けない話なのですが。

でも適当なことも、嘘も言いたくなくて、結局ごにょごにょと返事をしてしまう。

こういうとき、なんて答えたら良いんだろう。。

聞ける相手なら、

「どの程度が、『わかった』『できた』と言えますか」と聞いてしまうけど、

それを聞くのはまた難しかったりする。

(だいたい相手も、具体的に「わかった」とか「できた」という度合いを上手く説明できないから。)

特に、私たちが仕事にしていることは、

形に残るものが無く、目に見えない部分も多い。

だから、人と感覚を共有したり、

自分の感覚を人に説明したり、

その感覚を覚えて正解に近づけていく努力をしなければならない。

といっても、「しなければならない」と偉そうに書いていながら、

実際なにをしたらそういう能力を高められるのかは正直わからない。。。

たぶんやるしかないんだと思う。やり続けるしか。

学生のころ、バイトで一緒だった先輩に

「私やっぱり、こういう仕事向いてない気がするんです...」ってこぼしたときに、

「そんなこと言ってたら、結局何も出来ないよ(苦笑)」って言われて、

ハッとしたのを覚えています。

向いてるとか向いてないとか、そりゃあるけども、

ちょっとやったくらいで「向いてないや」ってやめてたら、結局何も出来ずに終わってしまう。

やり続けていたら、もしかしたら向いていることもあるかもしれないし、

向いていなかったとしても、出来るようになることだって一つはあるはず。

あきらめちゃダメなんだって、思った瞬間でした。

......いつものことながら、何を言いたいのかよくわからなくなってきました。脱線。

ともかく、技術を磨いていく上で、乗り越えなければいけないものが

まだまだ沢山あるのです。こいつら全部乗り越えなきゃ次が見えてこないでしょう。

が む ば り ま す 。

(もう眠いから無理矢理おわる。)

.

ジンクス

.

うちの学校の友達がさ。

今まで通ってた

小学校も

中学校も

高校も、

全部、合併とか廃校になって、なくなってるらしいのね。

え？ってことは、この流れ......

笑えないジンクスやないかーーーい(°∀゜)

.

私の人生には付き物なのか...

.

自分の変わりに、もしくは自分と一緒に、

怒ってくれる人がいるって、幸せなことだと思う。

私が普段あまり怒るってことをしない、否、出来ない人間だから、

周りの人間が先に怒ってるってことが、大抵はほとんどなんだけど。

だから、たまに私が怒ると、周りをびっくりさせるようで(笑)

んーでもほらだってさ、怒るのってすごくパワーがいることだと思うんです。

パワーも時間も必要で、雰囲気は壊すわ、後味が悪いことの方が多いわで。

良い気分には、ならないじゃん？

怒ったからスッキリした、なんてことも、あんまりないし。

正直、怒鳴り散らしてるオジサンとか見ると、

すごい元気だなーなんて関心する。

ネチネチ嫌味を言うようなオッサンより、全然気持ちが良いしね！笑

しかし最近、沸点が低くなってるのは本当で。

いらいらするなぁ。ふらすとれーしょん溜まるなぁ。

明日も朝からバトるらしいけど、果たしてどうなるやら。

本当に、3年前、5年前の自分みたいだな、なんて思ったり。

こういうの、私の人生には2年周期でやってくるものなのかし...？？

2、3年ごとにこんなん......正直疲れるなぁぁ(苦笑)

さて、朝からだけどさっさと話終わらせたろ。撮影だからね！

寝不足すぎてやばいから寝るー。

.