自分の為じゃない、皆の笑顔・幸せの為に

色々ありました・・・

ここ最近で色んな事がありました・・・。

 

 

親の兄弟のごたごたも近くで聞いてましたし・・・

この話しはここで話すのはやめておきます・・・。　相当面倒くさい事ですし、僕の事ではないので・・・。

 

 

僕自身はの事では

 

昨日の記事の事とも関係しますが、仕事の臨時社員が全く話を聴いてくれない・・・。

僕らの職場で1年以上同じ作業をしていながら、作業効率が悪いし作業が遅い・・・。

これに関しては職場の班長からも本人は言われている事なんですが・・・治らない・・・。

 

おまけに自分のミスにも気付かないから・・・その対応でさえ僕らが対応するんですからね・・・。

いわゆる尻拭い・・・。

そのミスをしない為にも前から僕はこうするといいですとかアドバイスもあげていたし、作業効率でもこうすると良くなりますよとか言っていたのにそれすら聞き入れない。

 

かつミスしても何か言葉を掛けてこない。

その対応をしている僕らに対してね。

 

 

更に、トラブルがあり作業が滞ってしまうのでその内容を話しているのにも関わらず笑いながら聴いてるし・・・。

 

そんな日々を1年間見てきて・・・つい先日溜まり過ぎた不満が耐えきれず本気で怒った・・・。

それでも何も変わらない・・・。

 

 

僕のしたことは舞い違いなのかな・・・・？？

自分自身が犯したミスで学んだ事を踏まえた上でアドバイスなどしてたのに・・・これですから・・・。

 

また、もっと言えば、気を利かせてやった作業があったんですが、いちを再度自分で計算してからやってくださいと答えを導き易くしたのにも関わらず・・・また1からやっていたり・・・。

 

 

だから昨日言ってたんです。

信用されてないって・・・。

 

正直心で想いました。

「あんたより出来るわ」って・・・ね。

 

 

 

そんな嫌な事も沢山ありましたが・・・悪いことばかりではなかったです。

 

プライベートでは・・・今僕はバンドをやっております。

前一度言ってるとは想いますが

 

 

冊子活動で『ハッピーネットワーク』に詞を投稿したりしてるのですが、その冊子の集会（オフ会）に参加した時バンドやってる人に声掛けられて、そのバンドの一員となり今活動してます。

 

 

いちをバンドの中での役割は、ギター＆ボーカルです。

更に、作詞・作曲もやってます。

 

ライブは僕以外皆東京なので、東京のライブハウスで行ってます。

 

 

好きな歌手の歌を歌ったり、僕らで作った歌を歌ったりしてます。

だいたい1日で2時間半は演奏してます、ライブでは。

曲数は大体15曲程。

 

 

結構、出待ちも凄かったのを覚えてます。

僕はカッコ良くもないので、あまり人は寄って来ないけどね（笑）

バンド仲間は凄かったな・・・（笑）

 

 

僕自身、ギターをやってまだ1年半。

技術などもまだまだなので・・・（汗）

 

 

こう見えて、ピアノも習っていた時もあったのでキーボードもいちを出来ます。

それに、ドラムもかじってはいます（笑）

 

ただの、欲張りで負けず嫌いなだけなんですが（笑）

納得いくまで練習する・・・じゃなきゃ僕は上手くなれないから。

人より数倍の努力ではダメなんです、それでは僕はダメ。

 

そうやって練習して、尊敬してる人に近づきたいから。

 

 

そう簡単に諦めたくないんだ。

 

心友と交わした約束・・・、そしてあの子と交わした約束も忘れれないから。

不器用だし、自分にたいしては完璧を求める訳じゃないけど、妥協は許さない。

 

歌を歌うのだって下手の横好き。

独学で勉強している。

そして、今ではカラオケで練習するけど、ジョイサウンドでは90点越えは当たり前になってきた。

ただ、点数なんてどうでもいい。

 

自分らしさでどれだけ歌えるかに拘っている。

 

ギターだって1日に数時間の練習で終わる訳ない。

寝る、食べる、風呂に入る以外、練習してる時だってある。

 

作詞や作曲でさえ、寝る時間裂いてやってる。

 

 

次の日が仕事でもね。

そんなの関係ない。

 

 

楽しいからそれでも十分いい。

バンド活動はまだ僕が加わってから1年かな。

 

 

仕事も、プライベートも妥協は無い。

悩む事もかなりあって落ち込む事もあった。

 

だからこんなに放置していたかもしれません。

誰に話していいかも分からなかったからね・・・。

 

こんな僕ですが・・・。

これからも、宜しくお願いします。

これからはあまり放置のない様にします。

 

また、バンドの為に作詞してる詞も載せていけたらと思ってます。

そして、僕らのバンドはロックをやってます。

 

 

Mr.Childrenの桜井　和寿、レミオロメンの藤巻　亮太の作るロックの世界を好んで愛する僕には嬉しい限りです。

 

あ、あとちなみにギターはアコギが主体で弾いてますが、エレキ、ベースも僕はやりますからね（笑）

仕事でも・・・、プライベートでも

なんかお久しぶりです・・・。

どれだけの期間放置していたのかも分からない・・・。

コメントに返事すら返せてない・・・。

 

 

前、ここで全てを洗い流したいというような事を言ってましたが・・・やっぱやめます・・・。

過去を蒸し返して嫌な気分になるのもなんか嫌になってくるし・・・。

 

 

ただ、最近分かった事は・・・

 

俺

 

 

は仕事でも、プライベートでも信用されないのが分かって気がします・・・。

俺の生き方がいけないのでしょう。

 

俺の性格が悪いのでしょう。

 

 

 

そうやって想う様にしてる。

今までもそんな風だったもの・・・。

 

まあ、俺は信用されるほどいい人間じゃないもの・・・。

 

ただ、伝えてゆく・・・。

 

果たして僕のやってきた事が悪いことなのか・・・

 

言葉で表現して皆に・・・

 

伝えてゆく・・・。

 

 

 

はあ・・・

一体俺はどのように生きればいいのでしょう・・・。

 

 

自分の失敗から学んだ事を伝えても聞き入れて貰えない上におせっかい野郎だって言われて嫌われるし、それがダメだからどうしていいか分からなくて何もしなければ冷たい奴って言われるわ・・・

 

 

俺は馬鹿にされてるのか？

からかわれているのか？

 

それとも見下されてる？

 

 

どちらにせよ、こんな僕ですもんね。

 

信用されるなんて想ってない。

 

 

だからこそ想う・・・

俺は誰を信じればいいのか分からない・・・。

 

 

ただのお人好しで、都合がいい時だけ利用される・・・

 

それが俺なのかもしれないな・・・。

 

 

俺って一体・・・・・・・。

言葉に出来ない・・・

あ〜・・・

 

僕は何処に居ればいいのだろう・・・？？

分かるはずもない・・・。

 

自分に対しての馬鹿さ加減と・・・、僕への人からの態度・・・

 

 

避けるなら避ければ？？

自分さえ楽しければそれでいいという考えを持つ人が多いこの世、良かったですね？

皮肉しかないよ。

 

 

あ〜あ・・・俺はここにいていいか分からない・・・・。

 

 

我慢、我慢の連続だ。

あとどれだけ我慢すればいいですか？？

 

 

いつ楽にしてもらえるの？？

 

 

 

・・・・・・・・・・・・・・・・・。

 

 

生まれてこなければ良かったな・・・・俺・・・・。

ありのまま・・・ その１

久し振りです・・・ミライサクです・・・・。

ごぶさた・・・してます・・・。

これから何日かに掛けて綴っていこうと思います。

 

僕自身、ここにいていいのかも分かりません・・・。

また、最近ストレスがなかなか抜けないでいます・・・。

疲れが取れない感じ・・・。

 

 

それは、仕事でのストレスも関連している事なのですが・・・。

 

 

 

来年1月で僕も25歳になる。

今思えばあっという間に過ぎた25年にも想います。

まだまだ子供だなって思ってもいます。

 

そんな僕が未だに呪縛を解けないでいる。

最近では夢でも見る・・・。

慌てて目覚めれば汗を凄いかいている・・・。

 

始まりは生まれてすぐから・・・。

僕にはいつからそうなったのかは自分では分からない。

そう、生まれてすぐの事だったから。

 

そして、その事を知ったのは自分が3歳の頃だったしね。

3年間の空白・・・それは自分で過ごしてきた時間のはずなのに・・・全く知らない時間。

それを夢で見る。

きっと、その夢が実際あった事実なのかもしれないけれど、確かめるだけに親に聞こうとは想わない。

 

 

そして、その空白の3年の間に母が苦しんでいた。

きっと僕はかなり迷惑を掛けていたのだと思う。

それに、父の事でも苦しんでいたのは聞いていたから知っている。

ただ、実際どんな事を母にしていたのかという事はこの目で、頭での記憶はない・・・。

 

耐えきれず僕を連れて命を絶とうとした事もあるそうだ。

その時に何処へ連れて行ったのかも知らない。

 

そして、命を絶とうとして出来ずに、病院に出逢った女の子の言葉に助けられた事もある。

ただ、どんな女の子でどんな顔をしていたのかも知らない。

そして、その子の声も知らない。

知っているのは母だけ。

話で聞いただけでは分からない・・・。

そして、その女の子はもうこの世にいない。

重い病気に蝕まわれて・・・空の上・・・。

 

 

そんな3年間・・・そして極めつけは父の病気。

僕が3歳の時にわずらわったそうだ。

胃がんという病気。

その当時では助かる確率のが低かったんだよね。

20％だってさ。

そんな父は今でも生きている。

だが、どんな感じで闘病生活をしていたのかも覚えちゃいない。

 

 

そんな3年間があって、徐々に心も体も大きくなるにつれ人と人の間に出来る歪みが生じる。

何故、なんでしょうか？

自分という個性を殺し、周りに賛同し輪を保とうとする。

皆と違う事を好む奴を敵とみなす・・・。

そんな生活をしいられた。

 

一生付き合わなきゃいけないというそんな病気と向き合い薬を飲みながら暮らす。

そして、周りに出来て僕だけ制限される事があって・・・。

そんな中で冷たい目で、冷たい心で周りから仕打ちをうけた。

 

何故生まれてきたのか？

笑顔ってどうすればなれるのか？

そんな疑問を持ち続け後ろを見ながら前へと歩いた。

 

人として認められず、生きていないものだと周りから想われ・・・胸が痛かった。

母は結構そんな僕を助けてくれていたのは覚えている。

 

ただ、心の中では、ごめんねって言っていた。

実際には言えなかったけど・・・。

 

 

変な話ばかりしてますね。

正直それがどうした？って言われても仕方ないです。

 

 

ただ、最近こんなのを夢でみたりして苦しめられている。

そんな事を親に言う訳にもいかない・・・。

 

ただ、聞いて欲しかっただけ・・・。

吐く場所がなかったから・・・。

 

だからってどうなる訳でもないけどさ・・・。

 

 

ただ、今後の事を考えていかなくちゃいけない時期に入ってきた・・・。

 

それを含めて書きたかった・・・。

 

 

そんな嫌な時間を過ごし続けて・・・ある転機が訪れる・・・。

 

 

これは今までなら限定記事で書いていた事・・・。

 

それを今回からこうして公にしてゆく・・・。

 

 

僕自身が今までこうなるまでに何があったのか・・・全てを吐き出すべきなんだろうって。

 

さて・・・僕がこれからを生きる為に・・・必要な事。

 

目指すべき場所へ行く為に・・・進みゆく。

 

 

このありのまま・・・・　という記事を全て綴り終わった後に、ライブの事を書きたいと思います。

そして、ここ最近ぼくがどう過ごしていたのかを・・・。

 

 

今回はここまでにしておきます。

 

朝8時半から仕事なのでね。

研修ではあるんですけど・・・。

 

 

では、今回はここまで・・・・。

 

 

 

 

ダンデライオン

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつもビクビクしながら

誰かの隣で生きていたあの頃

 

笑顔を知らなかった

自分自身を見失っていた

 

馬鹿にされてムキになったり

自分が悪いのに人のせいにしたりした

若かりし頃　身も心も幼かったね

 

そんな中で言えたありがとう　ごめんなさいは

大人への一歩としての種を蒔き

言葉や人の優しさが僕らを大きくさせて

新たな一面を引き出させ　大人になったんだ

 

 

偶に失敗もしながら

一人で萎れてしまったあの頃

 

恋なんて知らなかった

愛の形さえ見た事なかった

 

相手の気持ちを考えないで

自分の想いばかり口にしたりしてた

小さな大人　頭と体がバラバラさ

 

そんな中で動き出す心の影　あなたを追って

何かを掴もうと必死に手を伸ばし

あなたへと届けようとする僕の花言葉は

愛の神託なのです　届いてくれます様に

 

 

僕の心から離れてゆく　全てはあなたの為に

捧げる想い　寄り道はしないで

あなたの心へと・・・

 

 

いつかは届いて気付いてね　少しでもいい

恋のドキドキ感を味わさせては

期待していたいのが僕の本音だから

今になって飛ばしたよ　僕の全てを言葉にして

 

今、君へ　飛ばしたよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ダンデライオン・・・

 

それはタンポポさ

 

そんなタンポポの花言葉・・・

それが愛の神託