ありのまま・・・ その１

久し振りです・・・ミライサクです・・・・。

ごぶさた・・・してます・・・。

これから何日かに掛けて綴っていこうと思います。

 

僕自身、ここにいていいのかも分かりません・・・。

また、最近ストレスがなかなか抜けないでいます・・・。

疲れが取れない感じ・・・。

 

 

それは、仕事でのストレスも関連している事なのですが・・・。

 

 

 

来年1月で僕も25歳になる。

今思えばあっという間に過ぎた25年にも想います。

まだまだ子供だなって思ってもいます。

 

そんな僕が未だに呪縛を解けないでいる。

最近では夢でも見る・・・。

慌てて目覚めれば汗を凄いかいている・・・。

 

始まりは生まれてすぐから・・・。

僕にはいつからそうなったのかは自分では分からない。

そう、生まれてすぐの事だったから。

 

そして、その事を知ったのは自分が3歳の頃だったしね。

3年間の空白・・・それは自分で過ごしてきた時間のはずなのに・・・全く知らない時間。

それを夢で見る。

きっと、その夢が実際あった事実なのかもしれないけれど、確かめるだけに親に聞こうとは想わない。

 

 

そして、その空白の3年の間に母が苦しんでいた。

きっと僕はかなり迷惑を掛けていたのだと思う。

それに、父の事でも苦しんでいたのは聞いていたから知っている。

ただ、実際どんな事を母にしていたのかという事はこの目で、頭での記憶はない・・・。

 

耐えきれず僕を連れて命を絶とうとした事もあるそうだ。

その時に何処へ連れて行ったのかも知らない。

 

そして、命を絶とうとして出来ずに、病院に出逢った女の子の言葉に助けられた事もある。

ただ、どんな女の子でどんな顔をしていたのかも知らない。

そして、その子の声も知らない。

知っているのは母だけ。

話で聞いただけでは分からない・・・。

そして、その女の子はもうこの世にいない。

重い病気に蝕まわれて・・・空の上・・・。

 

 

そんな3年間・・・そして極めつけは父の病気。

僕が3歳の時にわずらわったそうだ。

胃がんという病気。

その当時では助かる確率のが低かったんだよね。

20％だってさ。

そんな父は今でも生きている。

だが、どんな感じで闘病生活をしていたのかも覚えちゃいない。

 

 

そんな3年間があって、徐々に心も体も大きくなるにつれ人と人の間に出来る歪みが生じる。

何故、なんでしょうか？

自分という個性を殺し、周りに賛同し輪を保とうとする。

皆と違う事を好む奴を敵とみなす・・・。

そんな生活をしいられた。

 

一生付き合わなきゃいけないというそんな病気と向き合い薬を飲みながら暮らす。

そして、周りに出来て僕だけ制限される事があって・・・。

そんな中で冷たい目で、冷たい心で周りから仕打ちをうけた。

 

何故生まれてきたのか？

笑顔ってどうすればなれるのか？

そんな疑問を持ち続け後ろを見ながら前へと歩いた。

 

人として認められず、生きていないものだと周りから想われ・・・胸が痛かった。

母は結構そんな僕を助けてくれていたのは覚えている。

 

ただ、心の中では、ごめんねって言っていた。

実際には言えなかったけど・・・。

 

 

変な話ばかりしてますね。

正直それがどうした？って言われても仕方ないです。

 

 

ただ、最近こんなのを夢でみたりして苦しめられている。

そんな事を親に言う訳にもいかない・・・。

 

ただ、聞いて欲しかっただけ・・・。

吐く場所がなかったから・・・。

 

だからってどうなる訳でもないけどさ・・・。

 

 

ただ、今後の事を考えていかなくちゃいけない時期に入ってきた・・・。

 

それを含めて書きたかった・・・。

 

 

そんな嫌な時間を過ごし続けて・・・ある転機が訪れる・・・。

 

 

これは今までなら限定記事で書いていた事・・・。

 

それを今回からこうして公にしてゆく・・・。

 

 

僕自身が今までこうなるまでに何があったのか・・・全てを吐き出すべきなんだろうって。

 

さて・・・僕がこれからを生きる為に・・・必要な事。

 

目指すべき場所へ行く為に・・・進みゆく。

 

 

このありのまま・・・・　という記事を全て綴り終わった後に、ライブの事を書きたいと思います。

そして、ここ最近ぼくがどう過ごしていたのかを・・・。

 

 

今回はここまでにしておきます。

 

朝8時半から仕事なのでね。

研修ではあるんですけど・・・。

 

 

では、今回はここまで・・・・。