漱石の「道草」を読んで ( 小説 ) - 質より量

十代のころ、夏目漱石が好きで、有名な作品をだいたい読んでみたのだが、その中でも「道草」が一番いいと思った。

ちょうど、その頃、現国の授業で「道草」の一節が取り上げられて、先生が、

「道草って、ほんとにしみじみと渋くていい話なんだけど、この作品のよさは40過ぎないと分からないと思う」

と言った。

「そんなことないよ、分かるよ！」

と、心の中で反論しつつ、40過ぎたら、また読んでみようじゃないか、とも思った。

で、まだ40は過ぎていないのだが、大分近づいてきたし、もうそろそろ…っていうか、最近、ついにキンドルを買ってしまったので（！！）、キンドルで日本語の小説も読めるか試すために、青空文庫から「道草」をダウンロードして読んでみた。

日本語のフォントをちゃんと表示できるのか、すごく心配だったんだけど、大丈夫だった。（私が買ったのはキンドル３の一番安いやつです）

それはともかく、久しぶりに読みなおした「道草」はどうだったかと言うと…

　本当に渋い話で驚いた。

「なんで、これが一番、好きだったんだろう…？」

　と、我ながら、昔の自分の好みに驚いた。高校生くらいの年だと、やはり「こころ」とか「それから」なんかのほうがおもしろいんじゃないかと思うんだけど…。

ご存知の方も多いと思うが、「道草」は夏目漱石の私生活の影響が色濃く出た後期の名作。

主人公は三十代半ばの妻子持ちの男で、洋行帰りのエリート。なので、身内がしょっちゅう、お金の無心にやってくるのだが、実際のところは、皆が思っているほどの高給取りではない。かと言って、自分を頼ってくる身内をすげなく見捨てるわけにもいかず、なけなしの金を分け与えてやるのだが、生活は苦しいし、妻との仲もしっくりいかないし…

という、非常にリアルで世知辛い話だ。

いい加減、すっかり大人になった今読んでも、「疲れる話だなー」というのが正直な感想なのに、なぜ、あんな若いころに、こんな渋い話に大共感していたのだろう…？

と、頭をひねっているうちに、なんとなく思いだしてきた。

主人公は金にも困っているけれど、「貧乏暇なし」ということで、時間も足りなくて困っている。

学問で功を成し遂げたいのに、金関連の悩み事が多すぎて、自分の仕事に集中できない。それに、金の無心にやってくる親戚たちといちいち世間話もしなくちゃならないから、いつも時間が足りない。

そんな状況が、当時の私に共感を呼び起こしたのだと思う。

色々やりたいことがあるのに、試験勉強やなんかに時間を取られて、好きなことができない！というのが、当時の一番の悩み、というか不満だった。

いかにも若者らしい悩みだけれど、じゃあ、そんなにまでして時間をかき集めて、何がやりたかったのかというと、よく思い出せない…。多分、マンガを読んだり、ダブルデッキのラジカセでカセットテープをダビングしたり、とかそんなことをしたかっただけじゃないかと思うのだが…（うわー、時代が！）

でも、思春期っぽい悩みだよなあ、となんだか甘酸っぱい？気持ちになった。

そして、漱石の数ある作品の中でも、多分、一番渋いんじゃないかと思う「道草」が、思春期真っただ中にあった私の心をとらえたというのも面白いよな…、と、また、感慨にふけった。

年齢的には、今のほうが、よほど「道草」に共感できるはずなんだけど…、お気楽な毎日を送っているので、少し、鈍感になってしまったんだろうか？　多分、「私はこれをやりたいんだ！！　だから、そのために金や時間が、うんとうんと必要なんだ！」みたいな、強い切実なモチベーションが、今の私には欠けているんじゃないかと思う。

そう思うと、漱石は中年期になっても、そういうモチベーションを熱く持ち続けていた人なんだな、ということに改めて感心した。もちろん、漱石の場合は、「カセットテープをダビングする時間が足りない！」とかじゃなくて、「学問や芸術で、何か大きな意味のあることをなし遂げたい！」とか、そういう大きな意志を持ち続けていたんだと思うが（そして、それはさらに「則天去私」の概念に発展していくわけだが…）、その辺に共感できないと、「道草」って「漱石先生も、身内の気苦労が多くて大変だったんだねえ…」という、ただの世知辛い話としか読めなくなってしまう。今の私はまさに、そういう読み方しかできなくなっていて、それはそれでしみじみした感動を味わえるのだけれど、昔みたいにまた熱く共感してみたいものだと、ちょっと寂しくなった。

となると、「道草」は、「40過ぎないと分からない小説」ではなくて、「40過ぎでも、熱く共感できる自分でいたい小説」なんじゃないかという気が、私にはする。

またしばらく経ったら読みなおして、そのときはどう感じるか、今から楽しみだ…。