バックパッカーはカメラとともに

戦慄のエア・チャイナ

今春、インドネシアへ行ったときのお話。

安ければ何でもいい、直行便なんて勿論望まない。サービスなんて期待しない。兎に角、安ければ・・・。

そんな浅慮な考えから購入したのが中国国際航空、いわゆるエア・チャイナのチケットでした。

９時１５分、機内搭乗。

まず気になるのが、いわずと知れたスッチーのおねーたま(ﾉ´∀｀*)ｲﾔｰﾝ

さすが大国・中国が誇るエア・チャイナ。知的で綺麗なおねーたまがいっぱい♪

ビーマン・バングラデッシュとはどえらい違い。

なるほど、北京オリンピックのスポンサーになっているだけのことはある( ´･∀･`)ﾌﾑﾌﾑ

機内がガムテープでベタベタになってるなんてことも勿論なく、スッチーが太っていて通路をふさいでいることもない。

いやいや、これは快適なフライトになりそうな予感♪

離陸のときに荷物置き場の扉が開くこともなく、インドネシアを目指して飛び立つエア･チャイナ。

早速ドリンクサービス。

台車を押しながらおねーたまがやって来ました。

「※☆♯♭♪ω？？」

中国語？！

全然わけ分からん。

とゆーか、中国人に見えます？？

典型的な日本人なんですけど(^^;　まあ、朝鮮人の血が４分の１ほど混じってはいるが・・・。

それに、オレはあんなにモミアゲ短くないヽ(｀Д´)ノ！！

昼前、乗り継ぎのため北京に降り立つ。

そこから約５時間待ち。

長すぎ( ；´Д｀)

仕方がないから免税店とレストランを物色。

すると、

「※☆♯♭♪ω？？」

また中国語？！

行く先行く先ほとんど全ての店で中国語で声を掛けられる始末。

どっからどう見ても中国人には見えんだろ！！モミアゲを見ろモミアゲを！！アイビーカットじゃないぞヽ(`Д´)ﾉ!!

１７時ごろ、再びインドネシアへ向けて出発。

搭乗すると、おや、再びさっきのスッチーさんたち。

なるほど、ジャカルタまで一緒ということですね。奇遇ですな♪

さて、待ちに待った機内食のお時間。

台車を転がして持ってきてくれたのは、成田−北京間のフライトで僕に中国語で話しかけておねーたま。

次は英語で話しかけてくれるだろ(・∀・)ｳｷｳｷ

と思ったら、

「※☆♯♭♪ω？？」

再び中国語。

そんなに中国人に見えるか？！

しかしここからが地獄の始まり。

僕は朝３時に家を出て７時に成田到着。それから機内でも寝てない。当然、眠い。

しかし寝させてくれないのがエア･チャイナ。とゆーか、中国人。

まず、乗客の中国人うるさすぎ。

あっちこっちでギャーギャー大声で談笑。そして頻繁に爆笑。

それに加え、後ろの太った中国人が頻繁に席を立つ。

その度に僕の座席の頭部を乱暴に掴むので、ビックリしてなかなか寝付けない。

一度首元に手がかかって、思わず声を上げてしまった(*ﾟД`;ｱﾊｧ…

おまけに僕のシートは左の列の真ん中。両側は勿論中国人。

なぜこのシートにしたのかね？と首をかしげざるを得ない状況。

日中友好の架け橋になれということか(ﾟдﾟlll)ｽﾞｶﾞｰﾝ!?

なんて誰からも期待されていないことを勝手に思い浮かべ、ようやく眠気がやってきた(´-ω-`)ｳﾄｳﾄ

しかし、そうはさせてくれないのが中国人。

左側の男性、頻繁にスッチーさんを呼んではドリンクを持ってこさせる。

（コラコラ、そんなに飲んだらトイレ行きたくなるでしょ？）

案の定トイレに行くため席を立つ。

オレまで動くはめになるじゃんかよ！！！！

傍らが静かになってようやく眠りにつこうとしたそのとき、

「帰ってきたぞ」みたいな目線。

（ハイハイ、どけますよ。その代わり、もう飲むなよ。）

と思ったのもつかの間、再びおねーたまを呼び出しドリンク注文。

そしてまた席を立つ。

その度に起こされるワタクシ。

後ろの太っちょ中国人も負けじとトイレに立つ。

その度にまた起こされるワタクシ。

夜10時ごろ、やっと静かになった中国人。

さて、これでやっと静かに寝れると思ったら、

ブランケットがない！！

おろろ？？o(･_･= ･_･)o ｷｮﾛｷｮﾛ

隣の中国人が使ってるよーーーーー(　´)Д(｀)

仕方がないからスッチーさんを呼ぶ。

やってきたのはまたまたあのスッチーさん。

「※☆♯♭♪ω？？」

再び中国語。

絶対ワザとやってるだろ！！

そんなこんなでジャカルタ到着1時間前に。

入国カードが配られる。

もう慣れっこなので、早々に書き終えて再び眠りにつく。

しかし誰かが僕の腕をたたいている。

目を開けると、隣の中国人がペンで何かを書く仕草をしていた。

（ボールペン貸せってことね。ヘイ、かしこまり）

ペンを貸すと、「謝謝」の言葉が。

こっちも「どういたしまして♪」と覚えている数少ない中国語で返す。

しかし、どうやら書き方が分からない様子。

両隣の中国人があーだこーだを相談している。

中国語の知識が皆無と言っていい僕には到底説明できない。

たまらずスッチーさんを呼び出した中国人。

急遽、入国カード書き方講座の始まり。

しかも、場所は何故か僕のテーブル。

あーだこーだと話し合ってる中国人とおねーたま。

寝させてくれーーーー(TдT)

深夜2時、ジャカルタ到着。

全く眠れず(;´ρ`)ｸﾞｯﾀﾘ

もう中国系のエアラインを使うことはないだろうと心に誓ったフライトでした。

写真はバリ・ヒンドゥーの総本山、ブサキ寺院で一緒にご飯を食べた兄弟。
初めてインドネシアのカップラーメンを食べました。

お前か！！

インドネシアの小さな楽園、ギリ・アイルでのお話です。

ギリ･アイルはバリ島の東に佇む小さな島。徒歩で４０分もあれば一周できてしまうような規模。

そんな小さな島であるが故、車はおろか、東南アジア御用達のバイクすら走っていない（持ってても意味がない）。

従って、島内の主な交通機関は徒歩と自転車。

それにもう１つ忘れてはならないのが、チドモと呼ばれる馬車です。

日没後、目当ての宿に行くためにチドモに乗ったときのこと。

「チッチッチッチッチッチッ・・・・・・・・・・・・・・・」

？？

「チャッチャッチャッチャッチャッチャッチャッチャッ・・・・・・・・・・・」

？？？？

「チィチィチィチィチィチィチィチィチィ・・・・・・・」

この馬車、何かいるぞ。。。。

この鳴き声はトカゲか？

まさかコモド・ドラゴンとかへばりついてたりしてるんじゃ？

もしそうだったら・・・・・・・・・・・

喰われる( ；´Д｀)ｲﾔｧｧｧｧｧー!

たまらなくなり、手綱を握るドライバーに聞いてみる。

「ねーねー、この馬車でトカゲとか飼ってたりする？？」

彼は答える。

「ノー。」

トカゲじゃない？！じゃあ何なんだこの奇妙な鳴き声は！！

ものすっごく不安になる。しかも、あたりは真っ暗で人の気配も全くない。

幻聴か？オレはインドネシアで狂ってしまったのか(　；∀；) ｱﾊﾊ

「でも、さっきから変な鳴き声聞こえない？チャッチャッチャてさ・・・」

すると、また聞こえてきた。

「チッチッチッチッチッチッチッチッ・・・・・・・」

ｺﾜ――――――――(((( ;ﾟдﾟ)))―――――――――！！

「絶対になんかいるって！！何なんだこの声は？！」

すると、彼は言った。

「もしかして、これのこと？？」

「チッチッチッチッチッチッチッ・・・・・・・・・・」

お前か！！！！！！！！！！

どうやらこの馬、ドライバーの声に反応して動くらしい。

前進・停止・左折・右折（さすがにバックはない）、それぞれ異なる音があるという。

ドライバーの邪魔をするために、懸命に「停止」の音を出そうと試みるが、馬は全く反応してくれない。

にわか仕込みの僕の声は、決して馬には届かない。

親から子へ。長い時の中で絶えることなく伝えられてきた人間の知恵と営みを垣間見た気がした。

インドネシアは今、急速な経済発展を迎えている。

道路は車とバイクで埋め尽くされ、高層ビルが乱立し、公害の深刻化が懸念されるほどだ。

そう遠くない未来、この小さな島にも経済発展の余波とさらなる観光化の波が押し寄せることだろう。

そして彼らは、チドモを捨てて経済発展の恩恵である車を手にするかもしれない。

やがてチドモは姿を消し、彼らの知恵と文化も忘れ去られていく・・・・

しかし、それはあまりに寂しすぎる。

先進国に住む人間のあまりに身勝手な言い分だが、彼らがこの先ずっとチドモとともに生活してくれることを願った。

それにしても、あービックリした( ´ー`)ﾌｩｰ．．．

写真はギリ･アイルにて。ヤシの林が島を覆いつくしている。
聞こえてくるものは全て自然の音色。
自分がまるで自然の一部となったような錯覚に陥る不思議な空間。
ただ、時間だけが過ぎていく。。。。

南国のネコ。

たびたび登場しているインドネシア・ギリアイルのゲストハウスで飼われていたネコ。

このままの姿勢で３０分熟睡。

警戒心なさすぎ(-д-ﾒ)

熱帯の気候は、人間だけでなく動物までも堕落させるようだ。。。。

あるドイツ人との出会い

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インドネシア・ジャワ島にて、ブロモ山に着いた時のこと。
（インドネシア紀行「火の神が住む山」参照）



長距離バスに半日も揺られ、クタクタになりながら重たいバックパックを担いで安宿にチェックインの手続きを済ませたとき、突然ヤツはやってきた。





「オニイチャーン！！！（日本語）」






「ほえ？( ﾟДﾟ)?」







ガツッ！！！！！！



いきなり西洋人にハグされる。しかも、ゴツイ坊主の男にだ。



負けじと、こちらもやさしくハグし返す。こんなことで動揺するようなにわかパッカーではない。





「ところで、アンタだれ？」





至極当然の質問を投げかけた。見た感じ、ゲイではなさそうなので一安心･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･ﾎｯ




ヤツの名は（アルファベット通りに英語読みで発音すると）ティム、29才。コンピュータ・エンジニアをしていると言った。仕事中にインターネットで日本のアニメを見るのが生きがいのお茶目でオトコマエのドイツ人である。




日本のアニメが大好きらしい。その中でもお気に入りは「NARUTO」と「エヴァンゲリオン」と「ドラゴンボール」。アニメで日本語を習得中だとやや自慢げに教えてくれた。おかげで、変な日本語ばかり覚えている。




「イタタキマス」　　

　　　いや、そんな日本語ないから・・・Σ(-＿-,,；)

「バカッ」　　

　　　明らかにエヴァンゲリオンの影響。女性口調で言うのでいささか気味が悪い(　´Д｀)

「チュキナノ！」

　　　どうやら、「好きなの」らしい。韓国スターのCMであったな(　´Д｀)ﾁｭｷﾀﾞｶﾗｰ




しかし、外国人が日本という国に好印象を持ってくれていることは非常にうれしい。その中でも、言語は格別だ。母国語を少しでも知ってくれているだけで、一気にお互いの距離が縮まる。だから我々は、行く先々で何とか現地の言葉を覚えようとする。



「ダンケシェーン」



僕も唯一知っているドイツ語で、彼への感謝を表す。




二人で飲もうと言う話になり、あれこれお互いの国の話をしていると、「NARUTO」の影響か、忍者の話になった。





彼は言う。


「Ninja is very strong.」


しみじみと、遠い目をしながら溜息をつくティム。






キミ、忍者の末裔かね？( ´ー`)





「今でも日本にニンジャはいるのか？オレはイガよりコウガの方が好きだ。」






こういう質問をされると、イタズラしたくなってしまうのがB型の悪い癖である。

酔った勢いも手伝って、適当なことがペラペラと口から出てくる。






「今でも忍者村というのがあって、忍者はそこで人目を避けて暮らしている」←あながち嘘ではない。

「平和な時代となった今、忍者は政府のスパイとなって各国に潜入している。気をつけろ。」

「忍者はその身体能力の高さのため、国際競技に出場することを禁じられている」

「忍者はマックでハンバーガーを食うと怒られる。ポテトは良い。」

「忍者はウ○コをしない」






この辺でようやく嘘がバレた。全部信じられたら大変なので、こちらもホッと胸をなでおろす。






「今、一番行きたい国は日本だ」





ティムが言った。





酔っ払って、かなりご機嫌になった僕は口を滑らした。






「じゃあ7月に日本に来い。金がない？そんなんオレが奢ってやるからノープロブレムだ。航空券だけ買ってきな。」






かなり本気になったティム。強制的にアドレスを交換させられる僕(; ﾟДﾟ)ﾔｯﾁﾏｯﾀ

インドネシアの旅で唯一交換したアドレスになった。







来る一ヶ月前にメールしろって言っておいたんだが、本当に来るだろうか？

軍隊の上官に言って、絶対に休みをとるって10回くらい言ってたけど・・・(・ω・　)ﾊﾃ?







もし来たら、秋葉原とメイド喫茶に連れてってやろうと思う（行ったことないけど・・・）。




これがジャパニーズ・トラディショナル・カルチャーだっ！！！！









写真はインドネシア・ロンボク島のギリ･アイルから見た日の出。
久しぶりに風景写真を♪



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客引きバトルinインドネシア

インドネシアの写真を引き伸ばし、額に入れて飾ってみた。

部屋に大きな写真があると雰囲気が変わる。完全な自己満足なのだが、額に入っているだけで上手く撮れているような気もする。

しかし、インドネシアは本当に良かった。

自然はキレイだし、ごはんは旨いし、各地に独特の文化が残っているし、何より人々が親切で友好的だった。

そんなインドネシアでも、頭に来る都市があった。

世界遺産ボロブドゥール観光の拠点となる都市、古都ジョグジャカルタだ。

以前、このブログでも書いたが、ジョグジャカルタはジャワ島の中部に位置する文化と芸能・学問の中心地だ。日本で言えば奈良京都に相当する。

人々の知的教養も高く、中世と近代が交錯する独特の雰囲気がある。

しかし、ホテルやツアーの客引きがインドネシア一と言って良いほどしつこく、タチが悪い。

ジャカルタの空港で一夜を明かし、疲れた体に鞭打って始発の電車に乗り込み、車内では得体の知れないゲイの投げキッスに困惑しながらやっとの思いで到着した僕を待っていたのは、この客引きのヤツらだった。

「ハロー、マイフレンド。ホテル探してるのか？連れてってやるよ。大丈夫、オレはいいヤツだ。オレに付いてくれば間違いない。」

こんなことを言って、改札をぬけた僕に馴れ馴れしく近づいてくる。

ヤツらの狙いは中間マージンだ。観光客をホテルに連れて行き、宿からマージンを受け取る。それを負担するのは勿論僕だ。ヤツらについて行ったら、2倍近い宿泊料を払わなければならなくなる。

「誰がついて行くか、ボケ！！」と心の中で唱えながら、「自分で行くからいい」と片っ端からヤツらを振り切っていく。

「オー、マイフレンド。この辺は複雑できっと迷う。タダで連れてってやるよ。心配するな。」

３〜４人のインドネシア人が、ズカズカ進む僕の行く手を遮りながらこんなことをギャーギャー言ってくるのである。こっちの宿のほうがいいとか、いや、オレの宿のほうが近いだとか・・・。同時にしゃべってくるから全然聞き取れん。こういう客引きとの絡み合いは想像以上に疲れるのだ。ゆっくり地図を見て自分の居場所を確認する余裕すらなくなる。次第に不機嫌になり、僕の忍耐も限界に近づいてくる。第一、それがマイフレンドにすることか？！

「自分で行くからいいって言ってんだろ！他の客を探せ！」

冷たく言い放つと、ヤツらはマイフレンドのはずの僕に罵声を浴びせ始めた。

「バカ。ニホンジン。ビンボーニン。」

こんな時だけ日本語である。こちとら、北斗の拳よろしく頭の血管が浮き出てくる。

「んだとコラァ！！！！！！！！」

こっちも日本語で応戦。しようかと思ったのだが、挑発に乗っては相手の思う壺だ。はらわた煮えくりかえりながらも、すたすたと踏切を渡って目当ての安宿を目指す。

しかし、踏切を渡った途端、別の客引きが声をかけてくるのだ。

「ハロー、ジャパニーズ。ホテル探してるのか？」

無視。しかし、黙って横を通り過ぎようとすると、突然腕を掴まれた。

「オー、マイフレンド。オレが助けてあげよう。いい宿知ってるぜ。一泊80000ルピア（880円）でどうだ？安い安い。日本人お金持ちだからダイジョーブ。」

何が大丈夫なのか全然分からんが、80000ルピアなんて貧乏旅行者の僕には高すぎる。それに、おそらく30000ルピアはヤツの懐に入るのだ。「自分で行くからいいよ、サンキュー。」努めて冷静に振舞うが、一向に諦める気配がない。僕がイラついて黙りこくると、ヤツは戦法を変えてきた。

「じゃあ、オンナはどうだ？スモールガール。安い安い。日本人みんなオンナ買う。今から行こう。カム！！」

いきなり「カム！！」なんてぬかすヤツについていけるか！しかし、日本人ってのはどこでも買春してるのだろうか。カンボジアではロリータ狂のいい年したおっさんが、昨日のオンナは良かっただのこんなことして苛めただのと意味不明な自慢話を始め、僕をウンザリさせてくれた。やっぱり、インドネシアにもそーゆー日本人がいるのだろうか・・・

不愉快な記憶を思い出した僕は、客引きに強い口調で言った。

「オレはそーゆー日本人じゃない。いいからほっといてくれ！！」

しかし、また新しい客引きが・・・

「ハロー、マイフレンド。ハワユー？」

いいわけねぇだろ！！！一言、「アイム　コリアン」といって彼らが発する片言の日本語にも反応しないでズカズカと進む。

結局、宿に着くまで「マイフレンド」が10人以上できた。

バリのマイフレンド攻撃はもっと穏やかで、一緒にコーヒー飲んだり談笑できたりしたもんだが、なぜかジョグジャはタチが悪い。

でも、良い人もたくさんいましたよ☆