Yutaパパ奮闘記

ロシア（シベリア編）＜パート３＞ そして・・・。

ロシア（シベリア編）＜パート２＞　監禁？！　の続きです。

翌朝。ドア外の音で目覚めました。　　あれ？結構、爆睡したようです。
目覚めスッキリ爽快！我ながら、このノンキさにビックリ。
しばらくすると、昨日の兵隊さんがドアを開けて、 ｢出ろ！｣ というジェスチャー。

そそくさと身支度し、荷物を持って、兵隊さんについて行きました。どうやら、空港に向かっているようです。
空港に着くと、昨日のＡさんの部下の方がいて、富山〜ウラジオストク間の往復のチケットを手配してくれました。

これであとは、富山で時間内に、入国審査→税関→Check in→出国審査→搭乗をクリアするのみです。
ちなみに、Ａさんの部下さんがミネラルウォーターとパンを用意してくれていました。

この水がうまかったこと。。

富山便に乗る際、セキュリティーチェック等を受けましたが、どうやら、空港職員はみんな

私のことを知っているようで、	｢アイツだよ、アイツ！｣	みたいな感じで笑っています。

｢このやろ！｣　と思いつつ、私は愛想笑い。。。そして晴れて富山行きに搭乗。

富山行きの便は１５人乗りくらいの小型のプロペラ機。えっちら、ほっちら　という感じで飛んでいきます。
機内では仕事の準備をしたりして、３時間程で富山空港に到着。

それからが大変でした。

飛行機を降りたら、速攻で空港のお姉さんに事情を説明。
すると、このお姉さんが空港内を先導してくれました。入国審査場はすごい混雑でしたが、
お姉さんの先導のもと、バイパスルートを使って、審査待ちの列の一番前に入り、速攻で入国審査終了。
続いて、税関。ここでも、事情説明し、ノーチェックで通過。いいぞ、いいぞ、お姉さんっ！

その勢いで、今度はウラジオストク行きの便に乗るためのCheckin。意外と時間がかかります。。
うー、はやぐ〜！と願いながらも、ただただ待つ。待つ。待つ・・・。

ようやくCheckin完了。続いて、出国審査です。出国審査はあっという間に終了。
あとはゲートまでダッシュ〜！ま、間に合った。。。ホっ。
搭乗まで５分くらいあったので、ひとまず会社に電話して、奥さんにメールを打って、飛行機に乗りました。

飛行機に乗ると、行きと同じロシア人のスッチーさん。
私は、｢あ、あなたもトンボ帰りなのねん♪｣　と、ある種の親近感を覚えましたが、スッチーさんは
私を見て少々ビックリ。。そりゃそうだよな。意味分かんないわな。。。
そしてまた、小型機で３時間程のフライトの後、ウラジオストク空港に到着！

さぁ！トライ・アゲイン！入国審査です！

私の前には、５〜６人が既にブース前に並んでいました。
｢あー、俺は昨日もこのロビーに数時間いたんだよなぁ。。。｣ と、列に並びながら感慨に浸っていると、
なにやら前の方から、声がします。ブースの方を見ると、昨日の女性入国審査官が私を指差して、
手招きしています。

列をかき分け、既にブースに入っていた人も押しのけて、ブースに入り、パスポートを差し出しました。

すると、その女性審査官は、昨日とはうって変わって、スタンプを ポン、ポン、ポーン と気前良く押し、

満面の笑みで、｢Welcome Russia！！｣

私は、たどたどしく、

｢スパシーバ！（ありがとう！）｣

こうして、私はすったもんだの挙句、ようやく、ロシア連邦共和国に入国できたのであります・・・。
いやー、すんごい体験でした・・・。

おしまい。

ロシア（シベリア編）＜パート２＞ 監禁？！

ロシア（シベリア編）＜パート１＞　ビザが・・。　の続きです。

収容施設は、空港から500ｍくらいのところにありました。以前は安ホテルだったようで、想像どおり、オンボロ。

施設に入るとエレベーターに乗せられました。おそらく４階くらいまで上がったところで、扉が開きました。

そこで、私の目に飛び込んできた光景は・・・。

ニュースとかで見る、不法入国者らしき方々が、狭い廊下の両側に、ずらーっと並ばされているのです・・・。

そしてその列の先には、白衣と透明手袋をしたロシア人女性が、奥の部屋に１人ずつ呼び入れています。

どうやら、その先の部屋で	身体検査	をやっているようです。

すると、私を連行してきた兵隊が、｢ついて来い！｣ とジェスチャー。
恐る恐る、その廊下を進むと、両サイドから、何とも言えない強烈な視線を感じます。。
私の格好や持ち物は、明らかにその空間の中で目立っていました。
両サイドにお並びの方々は、私の足先から頭のてっぺんまで舐めるように観察しています。

この瞬間が最も怖かった。。。

”ビビリ計”で測っていたなら、この瞬間、メーターは振り切っていたことでしょう。

強烈な視線の中、廊下を進んでいくと、兵隊が、｢ここに入れ！｣ というジェスチャー。その部屋に入るなり、
兵隊がドアを　 バタン！ 　と閉めました。
と同時に、４〜５つの鍵が　　 ガツン、ガツン・・・、 　　と掛けられていきます。

んでもって、ドアをよーく見ると、内側に　 ”ドアノブ” 　がないぢゃーーーんっ！

｢か、監禁かよぉーー！！！｣

←　監禁部屋のドアの写真。
　　　ドアノブ、ないでしょ・・・。

でも、よーく考えると、あの人たちと相部屋になるより、よっぽど安心。
ある意味、 ”万全のセキュリティー” です。そう思うと少し余裕もでき、狭い部屋の中を見渡してみました。

｢な、なんにも、ない・・・。｣

部屋の中には、ベッド、クッション１つ、小さなサイドテーブル、洗面シンク、それにトイレ。
シャワーなんてありゃしません。

←　これ、実際の監禁部屋の写真です。

　写真ではあまり分かりませんが、ベット脇の壁
　には無数の落書きが・・。
　
　これまでにこの監禁部屋に収容された人達が
　残したんだと思うと、ちとコワかったです・・。

「あれ？そういえば、今晩の飯は？　げっ、水もないじゃん。。。」

”ミニバー”なんて、コジャレたもの、ココにある訳もなく・・・。
なのに、こんな状況下でも、私のお腹はいたって健全。腹が減って、お腹がなる。。。

「あ、そうだ！非常食として”カロリーメイト”を持ってきたんだった！」 と思い出し、
食べようと思いましたが、飲み物もない中で、カロリーメイトはちとキツイ。

しかも、部屋は幸か不幸か暖房がガンガンに効いていて、超乾燥状態。

すごくノドが乾く。これには参りました。。。	み、水ぅ〜。。	でも、ないものはしょーがない。

とりあえず、この状況を会社に報告しなきゃと思い立ち、携帯電話で、上司の自宅に電話しました。
次に、我が家に電話し、状況を説明。当然、奥さんも ビックリ です。

　　奥さん：　｢どうすればいい？！外務省に文句言おうかっ！｣
　　　　私　：　｢いやいや、事を荒立てるな・・・。たぶん、明日になれば、何とかなると思うから。。｣

　　　　私　：　｢それより、腹へったし、ノド乾いた。。。｣
　　奥さん：　｢だったら、ノド飴、なめなよっ！少しはお腹膨れるし、唾液でノドも潤うよ。｣

実は出発前日、頼んでもいないのに、奥さんがノド飴を 一袋分も 買ってきていました。結構な量です。
私は、｢荷物になるし、どうせ飴なんて舐めないから、いらないっ！｣と拒否したんですが、
｢寒いところだと、乾燥してノド悪くするから持っていけ！｣と、半ば強引に持たされていたのです。

電話切った後、さっそく、ノド飴を舐めてみました。た、確かに、少しは空腹も満たされるし、ノドの乾きも軽減。

あー、ありがたや、ありがたや。神様、仏様、	奥様。。。

そんなこんなで、ようやく落ち着いてきました。と思ったら、こんな状況でも、眠くなってきました。
もう寝ちゃおうと思いましたが、毛布すらない。。。
翌朝、いつ兵隊が入ってくるか分かんないし、パンツ一丁では寝てられないと思い、
特に着替えもせず、そのままの格好でベッドに横になり、防寒コートを羽織って寝ました。Zzzz。

to be continued・・・

ロシア（シベリア編）＜パート１＞ ビザが・・・。

3年くらい前、仕事でロシア（シベリア）に出張した際のキチョーな経験（？）を披露したいと思います。

この時のルートは、新潟→ウラジオストク→シベリア地方→モスクワ→成田。
成田ではなく新潟から出国し、ウラジオストクでロシア入国でした。

私が出発したのは、	２月５日（日）	。

新潟空港からウラジオストク航空に乗りました。聞き馴れない航空会社だったので、正直不安でしたが、機内は意外とキレイ。　　｢なんだ、余裕じゃんっ！｣なんて思いつつ、無事にウラジオストク空港に到着！

飛行機のタラップを降りたら、エライ寒さです。ここでも既に	−１０℃。	ぎょえ〜。

｢寒みー！｣なんて叫びながら、歩いて空港の建物へ（バスなんてこないし。。。）。

次は入国審査です。
ブースで女性の審査官にパスポートとかを見せて、お行儀良く待っていました。と、なんだか、審査官が電話で誰かと話し始めました。

　　審査官：　｢§Θ※Φβ・・・！｣（ロシア語）
　　　　私　：　（な、なんか、様子が変だぞ。。。）

と思っていると、審査官が英語で話し掛けてきました。

　　審査官：　｢ロシア語　ハナセマスカ?｣
　　　　私　：　｢ノ、ノー・・・｣

　　審査官：　｢アナタハ　ニュウコク　デキマセン。　　ロビー　デ　マッテナサイ。｣
　　　　私　：　｢？？なんで？　理由を説明してください！｣

すると、審査官がおもむろに僕のビザに書かれた日付を指差した。

その指差された日付をよーーく見ると、な、なんと、ビザの有効期限が	２月６日（月）	からに・・・。

｢うぉいっ！明日ぢゃんかぁーーーーー！！｣

私は、今回の出張の航空券やらビザ取得をエージェント（旅行会社）に依頼していたんですが、
エージェントがビザの日付を間違えたようです。ち、致命的ミス・・・。

　←　これが問題のビザ。
　
　よーーくご覧下さい。
　日付が、06.02.06（2006年2月6日）

やむなく、ブースから出て、この状況をまだ審査待ちの列に並んでいた同行者（仕事上のお客さん）
に伝え、言われたとおり、ロビーで待つことにしました。

と、同じ便だった人達はどんどん入国審査を終えていきます。そのうち、全員審査終了。
すると、無情にもブースの天井から、 ”ガァーっ” とシャッターが下り、照明も消され、非常灯の薄暗い明かりだけに・・・。

｢おーいっ！俺はどーなるの？！｣

と、後ろに人の気配を感じたので、振り返ると、２〜３ｍ後ろに、軍服を着た兵隊さん。私を見張っている模様。
シャッターの反対側からは、同行者から 　｢大丈夫ですかぁーー！｣ 　という確認の声。
とりあえず、　｢大丈夫でーーす。というか、状況わかりませーん。｣ 　と返事。　　トホホ。

もう、気分は完全に、	映画｢ターミナル｣	の世界です。

｢どうする、どうする、俺っ！｣と心の中で自問自答。
｢そか、１晩明かせば、ビザの日付になるじゃん。んじゃ、慌てず、観念して待つか。。｣
ということで、ベンチに座って、大人しく待っていました。

１時間以上経ったころでしょうか。突然、ドカドカと何人かの足音。照明がつくと、そこには、兵隊さん数名、入国審査官、それに日本人。すると日本人が話し掛けてきました。その人は、今回の出張をアレンジして下さった現地駐在の方（Ａさん）でした。

Ａさんが、ロシア人と話しをしてくれています。ドキドキ。 長い協議が終わり、Ａさんが状況を説明して下さいました。

Ａさん：　｢冷静に聞いてくださいね。｣
　私　：　｢は、はい。。。｣

Ａさん：　｢事情がどうであれ、あなたは不法入国扱いになるようです。｣
　私　：　｢ふ、不法入国？！｣、｢ど、どうすればいいんでしょう？｣

Ａさん：　｢はい。明日の朝、ここから富山に行く便があるので、その便で一旦、日本に帰国して下さい。｣
　　　　　｢その富山便は、折り返しのウラジオストク便になりますので、再度、日本を出国し、その便に乗れれば、
　　　　　明日の夕方には、ここに戻ってこれますし、ビザも有効日となるので、入国できるとのことです。｣

Ａさん：　｢とりあえず、もう夜遅いので、空港は閉まってしまうようです。｣
　私　：　｢じゃあ、今晩はここで？｣

Ａさん：　｢いえ、残念ながら、ここには居れないらしく、とある施設 に泊まるようです。｣
　私　：　｢とある施設？？｣

Ａさん：　｢はい・・・。なんというか・・・。」

　　｢不法入国者の収容施設のようです・・・。｣

　私　：　｢へっ！　・・・｣（絶句）

一通り説明を受けたら、さっそく、移動です。私は、兵隊２名に連行され（”連行”といっても、兵隊が先導してくれただけですが。）、１Boxカーに乗せられ、その収容施設とやらに移動しました。。。

to be continued・・・

【予告】 ロシアでの貴重な体験

これまで、色々な失敗ネタを披露してきましたが、これまでのネタは序の口（笑。

そろそろ、私の人生で	最大の失敗（というか、武勇伝か？）	を披露しようかと考えてまして・・・。

今晩あたりにアップしよーかと構想中でございます・・。

ご期待下さい（？）　てか、結構な長文になりそうでございます。

ドバイ編 メガネが・・・。

前回の投稿で書いたサウディ・アラビアへの長期出張の往路、トランジットで ドバイ に1泊した時のこと。

真夜中だったか、or明け方だったかに、ドバイのホテルに到着。長旅の疲れと眠気のため、ホテルの部屋に入った途端、ベッドにバタンＱでした・・。

私はすっかり爆睡モード。と、その時、突然、部屋の電話が鳴り響きましたっ！！
私は、ビックリして飛び起き、慌てて電話をとりました。上司からでした。

内容は大したものではなく、「なんだよ・・。せっかく寝てたのに・・・。」とブツクサ言いながら、ベッドにゴロン・・・。

　　　　　　　　　　　　　ぐしゃっ・・・。

な、なんだ？！この感触は・・・。	と思いつつも、ある程度、察しがついてました・・・。

そぉーっと、ベットから降り、ベットの上を見ると・・・。

　　　　　　　　　メ、メガネくん、複雑骨折っ！！

あちゃー・・・。このままでは、使い物になりませぬ。メガネがないと、私は完璧、	『のび太くん状態』	です。

しかも、これから２ヶ月もの間、サウディアラビアに滞在予定・・・。どーしよう。どーしよう。

とりあえず、出発までまだ時間があったので、慌ててホテルの傍にある巨大ショッピングモールへ。
メガネ屋に駆け込み、なんとか、直してくれるよう、頼みました。でも、メガネ屋さんからは、

「とりあえず、やってみるケド、直るかは保障できまへん。」	とのクールな回答。

当然、「いいよ、とにかく、やってみて！」と懇願。
でも、手先の器用な日本人ならまだしも、・・・。無理だろーなぁ・・・。と諦め半分で待っておりました。

と、そこへ、「直ったよ〜！」と、満面の笑みのメガネ屋さん、登場！

　　　　　　　　「シュクラン（ありがとう）！」

メガネ、完璧に直ってました。　　そして、この後の２ヶ月間も、このメガネ、壊れませんでした。
や、やるな、アラビア人っ！！

【教　訓】
寝る時、メガネはケースに入れるか、サイドテーブルに置きましょう。