'cause of my lotus life

曲作り

最近の暇な時間は、
部屋の整理整頓したり、
高校の課題したり、
寝たり。

そして、
バンドのための曲を作ったりしています。

この曲の名前はまだなく、歌詞もまだない．．．

どういうジャンルかというと、
まぁ、何ていうか、
最近のＪ−ＰＯＰのようなのを作っているつもりです。

この曲は．．．
ベースライン重視して作曲してました。

だから、ベースはとても手ごたえありな一曲となりそうです。

しっかりとＥＸＡＭ専用に４人編成の曲で、
kakinにはギターとヴォーカル両方やってもらうつもりです。

．．．ただ、困ったトコが一つ．．

ギターソロ入れようかどうかってとこなんだけど．．．

これは今日バンドの皆に聞いてみて決めることにします。

もしかしたら！

上手くいけば

いつの日にか、その曲は
ここから聞けるようになるかもしれません。ｗ

そのためには、今頑張って作っちゃわなきゃ．．．

お久しぶり。

ブログの書き方、技を忘れた最近。

昨日、公立高校の合格発表がありました。
僕自身は、公立じゃない高校を受けていたので、
実は結構前から受験は終わってましたが、
ここによく来る友人で公立高校受験を頑張って欲しい人がいたので、
合格発表まで待つことにしてました。

それにしても久しぶりだっ！！

よく見たら一番最近の更新が１２月で．．．

今更だけど、新年明けましておめでとうございます状態だよ．．．

書くことが沢山ありすぎるなー。
色んなことがあったし。

振り返ってみると．．．

１月　京都に例年通り正月を祝いに行く
　　　お年玉を貰うが、去年より減ってる。卒業祝いをくれるという前兆だろうか。（何
　　　↑の俺かわいくねー。
　　　本当はお年玉とっても嬉しかったです。

　　　受験シーズン真っ只中、最初の私立高校の受験が来る。
　　　滑り止めとしての高校だったが。
　　　一応受かったが、入学金を納めるか納めないかで家族間でちょっと論争。
　　　俺は５万円も滑り止めに掛けるんならそんな滑り止めはいらなかった！と。
　　　寧ろその５万円をくれ！と。

　　　駄目だ。１月は金に汚染されてる。

２月　この月は何か密度が高かった。
　　　僕は推薦受験をしていたのだが、
　　　高峰賞と宮村英語賞をもってしても
　　　僕の技術「３」（５段階ね）と遅刻回数は
　　　嘘をつかなかった。
　　　んなわけで、一般受験。
　　　これは無事合格することができました。

　　　計画していた音楽祭は、公立受験生の妨げになるため、結局行われることはなく、
　　　文化委員長としての任期も終わり、
　　　バンド活動が再開した。

　　　新曲をどんどん渡され、リーダーはもうすぐにライブをするだの言ってます。
　　　ドラムという楽器上、楽譜を暗記しなくても大体出来るので、
　　　俺は大丈夫ですが、
　　　ギター、ベースの負担が多そうです。
　　　ま、あの３人なら、出来ますけど。

３月　そんなこんなで迎えた３月。
　　　卒業間際、１日１日を大切にする日々が始まり．．．
　　　一昨日卒業式を迎えました。
　　　これで俺も高校生か．．．

　　　クラスメイトとの別れを惜しみながら、
　　　卒業式後は謝恩会がありました。
　　　とある場所で部屋を貸しきって、
　　　最後に沢山騒ぎました。
　　　一生忘れることのない光景でした。

そんなこんなで今日に至ります。

今から受験終了祝いに、皆でラーメンを食べに行きます。

これからはまた普通に更新していくので、よろしくぅ！！

そして、バンドのブログのほうも復活してるんでよろしくっ！！

スキマスイッチ −ふれて未来を−live ver.

この曲を聴いたのがスキマスイッチを知ったきっかけ。
スキマスイッチのなかで一番好きな曲です。

大橋くん、楽しくて唄の途中で笑ってます♪
音楽の在るべき場所にこの二人はいると思います。

スキマスイッチ −アカツキの唄−

スキマスイッチの曲は本当に好きです。
スキマスイッチに出会ってアフロが気にならなくなりました。

真面目文。

何故か今重い気分なので、真面目な文章でも書こうかと。

最近、いじめで自殺する事件ってのが多いよね。
悲惨な話が沢山あるみたいだ。

いじめる側の人の心理って、
大体は悪気がない気がする。
本当に軽くだが、俺も一度ある人をいじめたことがある。
そのときの俺は、大して悪気がなかった。
寧ろ、悪気がないというより、
「こいつには何をいっても大丈夫だ」
みたいに、根拠のない仮定を勝手に作り上げて、落ち着いちゃってたんだと思う。
今となっては本当にばかばかしかった。
俺も途中で自分の過ちに気づいて、必死でその子のいいところを探して、
ま、今は学校も違うんだけど、
卒業直前では守れるようにもなった。
今でも時々道ばたで会うけど、
「おはよう」って声を掛け合うだけで
清々しい気分になる。
今日も一日がんばれるかもって気になる。

俺の経験からいわせてもらうと、
いじめてる側ってのは、
大抵は集団でいじめるケースが多いと思うんだけど、
その集団の中で起こる大して重要じゃない根拠の仮定を掲げて、罪悪感から逃れているんだと思う。

自分を認めてもらうため、
自分がほかより優れていることを証明するってのは、
仕方がないこと。生物の本能だ。
それは、例えばより優れた子孫を残すためであったり、
より長く生き残るためであり．．．
生きる上で必要な本能だ。

この世は、
自由と平和と平等という言葉を掲げて、
全人類に「他より優れる権利」を与えた。
本能から分析された人間の使命ってのは、
丈夫で優秀な子孫を残すこと。
自分自身もできるだけ長く生きること。
そして、できるだけ幸せに生きること。

他より優れることによって、
この使命は達成しやすくなる。

だが、人間もエネルギーをかなり難しい構造で消費している。
何をするにも面倒くさいという本能もあるようだ。
楽をしたい。
そんな思いが
自分を向上させて人より優れようという思いを
他人を下落させて自分がその上に立とうっていう思いにかえてしまう。

ただ、この「楽をしたい」という思いをも防ぐ壁ってのが人間には不思議なことにもうけられていて、
それが、「理性」。「罪悪感」という感情だ。
平等という言葉をこの世が掲げたために、
自分と他人を重ね合わせる術を人類は知る。
自分が下落させられたと錯覚して、罪悪感に溺れ、他人を落とすことをやめる人もいるだろう。
俺もそうだった。

ただ、この罪悪感ってのも、
集団で他人を落とすことを肯定してしまうと、
それもまた悪いことをしてないと錯覚し、
瞬時に消え去ってしまう。

それほど集団のある意味「信仰宗教的」な雰囲気ってのは人を変えてしまうものだ。
いじめる側は、自分の過ちから逃げている。
今もきっと誰かが誰かをいじめてる。
そういう人も
きっと自分の過ちには気づいているんだと思う。
ただ、「信仰宗教的」な集団の雰囲気によって
肯定化された正義のいじめの名の下に、
逃げてるんだと思う。

逃げてる．．．
自分の過ちに目を向けず。

自殺するひともそう。
逃げてるんだと思う。

酷いいじめを受けて、
すっごく辛いのは分か．．．らない。
俺はいじめでリンチされたこともないし、
写真に「死ね」って書かれたこともないから、
実際にそういういじめを受けてる人の苦しみを語る権利はない。

けど、
それでも、
死んだら駄目だと思う。
それは逃げてると思う。

自分を表現するのに、死を使うのって、
ある意味簡単だよ？
「僕をいじめてるやつらは、俺がそいつらのせいで死んだら、きっとどれだけ苦しんでいるか分かってくれるだろう」
とか、
「俺が死ぬってなったら誰か心配して駆けつけてきてくれるだろう。みんな心配してくれるだろう」
とか。
心配されたり、思いやられたりすることに飢えてるのはあると思う。
けど、
それに何の意味があるの？
その今自分をいじめてる奴らが自分が死んだ後に泣いて謝ってきて、一生罪を償ったとしても、
死んじゃったら何も分からないじゃん。

自殺したらその学校の評判が落ちる
とか
親や友達が悲しむ
とか
そんなレベルの問題じゃない。

人は、
何のために生まれてきたかって、
これは俺自身の定義だけど
楽しむために生まれてきたんだと思う。
幸せになるために生まれてきたんだと思う。

死ぬほど苦しくても
生きてさえいば
死ぬほど楽しいことに巡り会える可能性もあるんだよ？
って思う。

そんなところで自殺したら
自分が一番苦しいんじゃないの？


まとめ。

いじめって、人間の本能に基づいたある意味自然発生的な現象だけど、
それを乗り越えられるのもまた人間だから。

乗り越えよう。
乗り越えて、
楽しく生きよう。

それこそどんなプライドよりも大切な気持ちだと思う。
もし、この記事を見てる人は今大きな悩み事があるかもしれない。
今は辛いけど、気楽にいくんだ。
人が自由と平等と平和を口にした時点で、
あなたは楽しく幸せになるために生まれてきたことになるのだから。

っていう中３のガキの俺が
中３なりに背伸びして
書いた文でした。（何