いじめっ子 いじめられっ子

やっぱり、笑って過ごしたい。鏡の中のあなたは笑ってますか？

今思えば・・・

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手作りのあたたかさ・・・

子供の頃、母も祖母も洋服やらなにやら、手作りしてくれていた。
冬は、セーターからスカート、パンツ（下着ではありません）に至るまで・・・。
夏には、ワンピースからブラウス、スカート、帽子。
夏休みの家族旅行の写真には、よく、母の手作りワンピースが映っている。
今思えば、ありがたい限りである。
ただ、私は、たまには、新しい今流行のものを買って欲しいと思っていた。
でも、口に出してはなかなかいえなかった。(たまに、買って〜と駄々をこねたけど・・・^^;）

ある年のクリスマス。
もう、サンタを待たなくなっていた。
その日、母と父が、プレゼントを買ってきてくれた。
開けてみると、ピッカピカのブルーのダウンジャケット。
飛び上がって喜んだ。
それ以降、学校には、そのジャケットばかり着て行った。
その喜びように、母も父も喜んでいた。

しかし、今思えば、つくってくれたものにあんなに喜んだことがなかったなぁと、後悔している。
徐々に、母の手作りは少なくなっていった。（仕事が忙しくなったこともあるようだが）
祖母は相変わらず、冬になるとセーターを編んでくれていた。

祖母は、もう亡くなってしまったが、セーターが何着が残っている。
学生のころに編んでもらった、母のセーターも・・・。

クローゼットを片付けているときに、ふと目に留まった彼女たちの手作り品。
なんだか、あたたかな気持ちになった。
手間ひまをかけることの、人のあたたかさを心から感じたひと時だった。

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兄 ��

兄は、長男。
子供の頃は、比較的優等生。
運動も、それなりにこなす。
田舎の小学校では、毎年、学級委員長を務め、
６年生のときには、生徒会長にも選ばれた。
国体が開催された年には、聖火リレー選手となった。
少年野球では、ピッチャーで４番。

妹の私としても、照れくさい反面、自慢の兄だった。

それが、中学に入って状況は一変する。

いつごろからだろう、休みがちになった。
頭が痛いといっては休み、おなかが痛いといっては休んだ。
しかし、私は、ベッドの下に、病院で処方された大量の薬があることを知っていた。
そう、仮病ある。
小学生の私は、理由がどうかというより、
とにかく、薬のことは言ってはいけない事だと考えていた。
兄をかばうつもりではなかったが、兄が嘘をついていることを、
親に言ってはいけないような気がしていたのだ。
（親は承知していたかもしれないが）

その後、登校、不登校を繰り返した。
進路を決めるとき、兄は、野球をしたかったようだったが、
親は反対していた。
結局私立に進学し、子供の頃から習っていた書道を続け、
その後、恩師となる先生と出会い、推薦で、有名国立大学に合格。
今では、塾を経営し、一児の父となった。

今思えば、小さいころから、もてはやされ、
いつしか、鼻持ちならないやつになっていたのではないかと想像している。
確かに、ねたみひがみもあったかもしれないが、
ときどき、私でさえ、手に負えない頑固者の顔を覗かせることがある。
（私が他人だったら、きっと彼とは付き合えないだろう　--;）

中学校で、何があったかは、今となってはわからないが、
そのときの友人で、数人の友人は今も付き合いがあるから、
彼らの支えがあったのかもしれない。

当時、両親の対応、祖父母の対応がどうであったかなんて、記憶がない。
いつごろ、いじめを認識したのかも。

今は、きっと家族のために、前向きに生きているのだろう。

明けない夜はない。止まない雨はない。
そして、季節は厳しい冬を乗り越え、また春を迎える。
人も同じ・・・かな。

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連帯責任！？

小学校６年生のある日、事件はおきた。

私は、トイレ掃除当番。

他に５、６人いたと思う。
いつものように、トイレ掃除をしていたとき。
当番のうち２、３人が、消毒剤だったか、何かの薬品だったか忘れたが、
それを取りに職員室に向かった。

なかなか、戻ってこない。

そのうち、救急車の音。

その薬品を誤ってこぼし、１年生の男の子にかかってしまったらしい。
騒ぎのほうに行って見ると、薬品を取りに行った子達が泣きじゃくり、
パニックになっていた。

私は、ことの重大さに、言葉を失ったが、「大丈夫だよ」としか声をかけられなかった。

その後、ある一人の子が、
「○○ちゃん（私のこと）は、泣かないんだね。」と、つぶやいた。
「えっ？」
私は何のことか一瞬わからなかったが、
同じ掃除当番の仲間なのに、あなたは涙を見せないのね。
というようなことだったのだろう。

確かに、その場にいなかったことで、私は傍観者になっていた。
だから、涙も出なかった。のかもしれない。

その頃の私は、友達の定義なんて考えていなかったし、
友達の重要性すら理解できていなかったんだろう。

いまだに、友達ってなんだろうって思うことがある。

こんな私にも、子供の頃からの友達、大学で出会った友達、
職場で出会った友達・・・と、いまでも付き合ってくれている仲間がいる。
彼らは、スタンスは違えど、それぞれ大切な友達だ。
歳をとっても、きっと続いていける友達だと私は思っている。

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ぬいぐるみ

子供の頃の家族構成。
祖父母、両親、兄、私の６人家族。
平凡な家族。
でも、ちゃんと、生きることを教えてくれたんだと思う。
言葉で、態度で、生きざまで。

祖母は、若い頃、母を教育するために、ものさし片手に、勉強を見ていたそうです。
（父はマスオさん｛婿養子｝でした）
そんな、厳しい祖母だったが、今の私の中で活かされていることがある。

数少ない、ぬいぐるみの中でも、お気に入りのウサギのぬいぐるみがあった。
白かったはずのそれは、いつしかうす汚い色になっていたが、それでも手放せなかった。
それだけ、気に入っていたので、いつもそばにあった。
いつしか、あちこちにほころびが。
「おばあちゃ〜ん、ウサちゃんの手が破れた〜」
「じゃあ、直してあげようね。」
といって、白い毛糸で、破れたところを繕ってくれた。
「また、怪我したら、治してあげるからね。」
一度だって、「汚いから捨てなさい」なんてことは言わなかった。
何度も何度も、繕ってくれた。
物と捨てるときも、「今までお疲れさん」「ありがとう」といって、
労をねぎらってから捨てていた。
野良犬（捨て犬だったかな）には、自分の食事を削って、与えていた。
（おばあちゃんには、ドッグフードというものは頭になかったようだ）
（飼うことができないので、いつしか引き取られていった）

そんな祖母に育てられたのに、一時は、ブランド物を欲しがり、
使いもしないものを買いあさり、たんすの肥やしにして、挙句の果てに捨てていた。
新しいものに目がくらみ、次から次へと、購入。
なんとも罰当たり。
だが、祖母が亡くなって、ふと、気づいた。
今では物に対して、粗末に扱わずにすんでいる。
捨てるときにも、「お疲れ様でした」「ありがとう」という気持ちを込める。

周りのすべてのものが、私の生きる糧になっている。
感謝！！

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蜘蛛と蝶

小学校の授業で、「道徳」という時間があった。
どんな授業をやったかなんて、ちっとも覚えちゃいない。
ただ、月に１度、教育ＴＶの番組を視聴する日があったのは覚えている。
その中で、ひとつだけ、鮮明に覚えているものがある。


学校の仲良しグループが、放課後、公園で遊んでいる。
一人の子が、
「蜘蛛の巣に、蝶が引っかかってる。」
別の子が、
「え〜っ、かわいそう」
さらに、別の子が、
「とってあげようよ。」
「そうだね、逃がしてあげよう。」
子供たちは、蜘蛛の巣から、無事、蝶を助け逃がしてやった。

次の日（何日か後だったかも）、彼らは、また公園へ行った。
すると、地面に、蜘蛛が死んでいた。
彼らは、言葉を失った。
誰かが、
「僕たちが、蝶を逃がしちゃったから、死んだのかな・・・」



結末をどう処理して終わったかまでは記憶にないが、
幼心に衝撃を受けた。
（実際は、１匹の蝶を逃がしたくらいでは、蜘蛛は死なないと思うが、
　番組上、そういう構成になったのだろう）

無意識に、綺麗なもの、醜いものを差別している。
蝶は善で、蜘蛛が悪のごとく認識してしまっている。
最初の蝶を逃がすシーンでは、内心「蝶が逃げられてよかった」と思った。
でも、蜘蛛も生きている。同じ生きものであると、思い知らされた。

少し前、カラスの撃退法なるものを報道されていた。
雑食で、何でも巣の材料に使い、ずる賢く、煙たい存在。
黒い容姿と、どんな状況でも生きのびようとする生命力。
ずうずうしく見えてしまう。
彼らの住処を奪ったのは、われわれかもしれないのに、
さらに、追い込んでいる。
確かに、あの泣き声と、群れて電柱に止まっている姿は、不気味。

それでも、みんな必死で生きている。
生きるために、新たな住処を求めて彷徨っている。
もしかすると、居場所を求めて彷徨っているのは、
人間のほうなのかもしれない。

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