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フリマに行ってきました (^-^)

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昨日はフリマに行ってきました。
２７日から③日間、「マンモスフリーマーケット」って言うのを
やってたんですよね☆

最近引きこもり傾向にあるまこなので、ちょっと億劫ではあった
んだけど、先日病院で言われた事を思い出して、頑張って？行って
きました＾＾

まこは、フリーマーケットって今まで行った事が①度もなかったんです。
だから、どんなモンなんだろーって思ってたし。
※でも誰も予定が空いてる人がいなく①人で行きましたよ（苦笑）

結局、写真のバッグを２００円でゲットし、他にもう①つ２００円の
可愛い洋服を買ってきました (^-^)
なんだか得した気分♪

でもホントはもっとじっくり見て、色々買いたかったー＞＜
だけど、祝日＆最終日って事もあって、人がめちゃくちゃ多くて・・・
あと、まこ自身風邪を引いてる事もあり、途中で断念しました (Θ_Θ)

★感想★
フリマって楽しいね♪
機会があったらまた行きたーい o(^-^)o

んでんで。
そのフリマで、偶然高校時代の友人とばったり出会いましたー (^-^)
１５年ぶりの再開☆
早速メアドを交換して、今度お茶する約束をしてきたよ vv

思いがけない出会いに感謝です☆

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通院日・・・なぜ異性にしか心を開けないのか？

　
今日は通院日でした。

診察メモ・・・

①鬱で寝込むほどではなくて、それでも気力がわかず何もしたくない時でも、少し無理？をして
　部屋の掃除をしたり、少し出かけてみたりした方が良い。

②何でも「勝ち負け」で物事を判断する事は悪い事ではないが、その思考が今のまこを苦しめてる。

③まこは同姓に素の自分を見せれない。常に明るく元気な自分を見せてないと、友達が離れて
　いってしまうような気がする。
　でも、異性（特に彼氏）にだけは素の自分を見せる事が出来る。
　では、なぜ同姓には素の自分を見せれないのに異性には見せれるのか？
　それを考えてみる事が今週の課題。

・・・こんな感じかな。

薬は前回と同じままでした。
抗ウツ剤はやっぱり必要ないと言われましたー（汗

③の課題について、じっくり考えてみたいと思います。

※○o｡..:*─※○o｡..:*─※○o｡..:*─※○o｡..:*─※○o｡..:*─※○o｡..:*

病院の後は、友達のサロンに行って２時間くらいおしゃべりしてきました♪
先生に言われてる『人と会うのは３時間以内』をしっかり守ってきました。
前回、破りまくって激落ちしてしまったから、これからは真面目に守らなきゃ！です（＾＾；

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心の天気は曇り・・・

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抗うつ剤がなくなったせいなのか、はたまた時期的なモノなのか、
気力が湧きません。

寝込むほど落ちてる訳ではないけど、何もかもが億劫・・・
人と会う事さえも面倒に感じます。

かと言って、家でダラダラ過ごす事にも満足できる程の心の余裕
もなくて、気持ちだけは焦ってる感じ。

こんな時は、どう過ごしたらいいんだろう？

無理して動かずに、ダラダラ過ごして気力が湧くのを待ってれば
いいのか？
それとも、少し気合いを入れて、何かひとつでも行動すべきなのか？

今日は少し？気合いを入れて、友達とランチデートをしてきました。
んで、明日も無理矢理予定を入れました。

予定がないと、家に引きこもってしまうから・・・
そんな自分は嫌だから・・・

さて、これが吉と出るか凶と出るか？（苦笑）

なんだか、アタシの生活はギャンブルみたいだな。

この、どんよりした曇りの心の天気が、どうかどうか晴れてくれ
ますように☆

やっぱりアタシは毎日生き生きとしていたい。
病気だから仕方ないよ！って言われたとしても、それに満足が出来ない。

きっと焦ってるんだね。
焦ってもいい事ないのは分かってるのに、やっぱり先を急いで
しまいたくなる・・・

どうしていいのか分からない今日のまこでした (Θ_Θ)

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通院日での話

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先週土曜の通院の日。
まこは鬱で行けなくて、代わりに母に行ってもらいました。

で、母が帰ってきて先生が何を言ってたか気いたら思わぬ言葉が・・・

『まこさんは本当に病気を治したいと思ってるのだろうか？』
『本気で治そうとしてるようには思えない』

その言葉を聞いて、まこはかなりショックでした (*u_u)
処方された薬にも抗うつ剤が抜いてあり、先生に見放された気が
しました＞＜

アタシは好き好んでこの病気になった訳ではない！
ずっとずっと治したいって思って、自分では頑張ってきたつもり
なのに・・・

ショックと共に悔しさも湧いてきて、涙が止まりませんでした。

でもやっぱり納得出来ない！
なぜ先生がそんな事を言ったのか・・・

それで、月曜にまた病院に行ったんです、実は。

そこで言われた言葉は、

『治そうとしてるように思えないのは、あなたがきちんと自分を
知ろうとしてないから』

でした。

先生いわく、

『この病気は、なぜ自分が病気になったのかを知る事で回復の
道が開ける』
『その為には、自分を見つめ直していく事が必要なんだ』

あと、こんな事も言われました。

『今のあなたはうつ病の鬱ではない』
『あなたの場合は、“勝ち負け” なんだね。』
『鬱の根底には、誰にも負けたくないと言う気持ちがある』
『だから今のあなたには抗うつ剤は必要ない』

確かに、思いあたる節がありました。

今回の鬱で別れた旦那を殺してしまいたいとまで思ったのも、
多分別れた旦那に負けたくなかったから・・・
別れた旦那は、新しくパートナーを見付けて再婚した。
でもアタシはまだそれが出来ない＞＜
思い出して辛くなるのは、多分それが悔しいんだと思います。

他にも、友達の前では常に明るく元気な自分でいたいって思う事も
多分それがアタシにとって、誰よりも元気でいれる＝誰よりも勝ってる
って思うからなんだと思います。

アタシの中には『①番でいたい、誰にも負けたくない』って
気持ちが根底にあるんだと思いました。
鬱になるのも、今の自分が他の人より勝ててないから・・・

最後に先生には、

『鬱の時は考える余裕はないから、鬱から抜け出した時に、自分はなぜ
鬱になったのか、その時感じた気持ちをきちんと見つめ考えなさい』

と言われました。

自分を知る事・・・
正直、日々感じてる事になぜ？って聞かれても簡単には答えは出ません＞＜

でも自分を知る為に、もう１度最初から自分を見つめ直す必要がある
んだと思います。
とてもとても難しいケド・・・ (Θ_Θ)

先生に言われて、そんな事を感じました。

これからは、もっと自分を知る努力をしようと思います。
もっと真剣に病気と向き合わなきゃ！

・・・って言っても、何をどうしたらいいのか今は全く分からない
んだけどね（苦笑）
でも、とりあえず頑張ります！

【処方されたお薬】
　・リーマス錠200　（朝晩②錠づつ）
　・セロクエル25錠　（寝る前②錠）
　・フルニトラゼバム錠　（寝る前②錠）

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祝☆運転禁止命令解除 (^-^)

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先週土曜の診察で、今までずっと飲んできた運転禁止のお薬
（ビ・シフロール）がなくなりました☆
先生の判断で、今のまこには抗うつ剤は必要ないって言われて・・・

今までずーっと抗うつ剤に頼ってたのを一気にナシにする事には
かなり不安があるけど、運転禁止命令が解除されてかなり嬉しいデス☆

ちなみに今処方されてるお薬は眠剤以外全て精神安定剤。
いわゆる『躁』状態を抑える薬。
大丈夫なんだろぉか・・・ (Θ_Θ)

でも、運転できるってやっぱりいいね (^-^)
家にいると鬱々してしまうまこにとっては救いの神です。

自分だけで好きな所に行けるのって素敵☆
よくこの②ヵ月半？車ナシで生活してたなーって、なんだか自分を
誉めてあげたい気分。
よく辛抱したね！って (*^-^)b

ただ問題が、お金を無駄に使っちゃう事 Y(>_<、)Y
気を付けなきゃ（汗"
年金生活者には無駄使いする余裕ナシです (*u_u)

抗うつ剤がない事は怖いけど、とりあえず今日は何とか過ごせました☆

明日も心の天気が曇りませんように・・・

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