回想（私の過去）

思い出して辛くなるのはどぅして？

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元旦那が再婚した事を知ってから８日が経った。
家族や友達に沢山話を聞いてもらって、何とか忘れる事ができてきたと思ってた。

でも今日は何故か思い出す。
思い出して想像してしまう・・・

あのアパートで、まこが使ってたキッチンで、まこが寝てたベッドで、まこが暮らし
てたあの部屋で、元旦那と新しい奥さんは生活をしている。

悔しいのか悲しいのか分からない。

でも涙が出てくる・・・

どうして涙が出てくるのか、なんで思い出して辛くなるのか自分でも分からない。

１２年の年月は過去になった。
家族だった元旦那には新しい家族が出来た。
そのうち子供も出来るのだろう・・・

離婚したんだから当たり前の事。
仕方のない事。

分かってる。
ちゃんと全部分かってる。

それなのに、たまにこうやって思い出して想像して辛くなる。

気持ちがうまく動いてくれない・・・
思い出したくないのに。
もう思い出したくないのに。

誰かに抱きしめられたい。
過去を忘れさせてくれる人が欲しい。

今日は後ろ向きなまこです＞＜

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家族の大切さ

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離婚して実家に帰ってきて②年が経ちました。
今アタシは家族の大切さを実感してます。

札幌にいた頃、
「摂食障害になったのは親のせいだ！」
・・・って決め付けてました。

親と関わる事を自ら絶ち、引越しをしても連絡すらしませんでした。
時々心配してやってきた母を追い返したりもしました。
中途半端に関わってくる両親がウザかった・・・

両親はアタシを心配して、手を差し伸べようとしてくれてたのに、
アタシはずっと拒んでました。
血のつながった家族だけど、アタシにとっては他人にしか
思えなかったんです。

「どうして自分の娘がこんなに苦しんでるのに、アタシの両親は
普通に生活できてるの？」

ずっとそう思ってました。
目に見える愛情がほしかったんだと思います。
アタシと同じように苦しむ親を見たかった・・・
そうする事でしか、離れた家族の愛情を確認できないと思ってました。

でも実家に戻って、両親も苦しんでたんだって分かりました。
愛情を注いでくれてたのをアタシが勝手に拒んでただけだったんです。

今アタシは、実家の近くでアパート暮らしをしてます。
近くに家族がいる事が、今のアタシにとって何よりも有難い事です。

アタシの心配をしてくれてる家族の愛情をすごく感じます。
そして、アタシがよくなるように・・・・って思ってくれてる両親の
気持ちが伝わります。

このブログの事は、母に教えてます。
なので、ここで一言言わせて下さい。

お父さん、お母さん、本当にありがとう！
こんな病気になってしまってゴメンね。

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人の縁なんて・・・別れた元旦那の事

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人間と人間の「縁」って不思議。

別れた元旦那とは、２０歳の時に知り合って、ずーーっと同棲してて、付き合いは１２年。
なのに今は会うことも連絡を取ることもなくなった。

たま～にアタシがメールをしても返ってこない。
山形と札幌だから、偶然会うなんてことも皆無。

あんなに長く一緒にいて、あんなにお互いを必要としてたのに、離婚した今、彼はもう
「過去」の人間。
多分、死ぬまでもう会わないし、声も聞かないんだろうと思う。

もちろん、離婚した人達がみんなそうなるわけではない。
あたし達の場合、離婚の理由がアタシの浮気で、ドロドロの離婚をしたからこうなったのだと思う。
彼のアタシに対する信頼を１００％崩してしまったアタシ。
だから、今の状態は自業自得なんだ。

でも不思議。
あんなに一緒にいて、あんなに一緒に苦労してきた「家族」が、一瞬？にして他人になる。
あの１２年間はなんだったのだろう？と思うことがある・・・

アタシの中で、彼が「過去」になったのはつい最近。
メールの返事が返ってこなくても、さほど寂しくなくなった。
でも最近までは泣いてた。
辛くて悲しくて、寂しくて虚しくて・・・

あんな時間を何度も何度も繰り返してたのに、時間が経つと「過去」になる。
時間は味方でもあるし、残酷なものでもあるなって思う。

多分この先、死ぬまで彼の声は聞かないんだろぅ。
「家族」だった人だったのに、不思議というかなんと言うか・・・

複雑な気分です。
せめて死ぬまでに、一声だけでもいいから話がしたいです＞＜
もちろん、古い友達としてね。

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私の過去－その①

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ちょっと真面目なお話。
自分確認の為にも、これまでの私の過去の人生について書いてみようと思います。
簡単ではありますが・・・

*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*

１８歳の時、大学進学の為札幌で①人暮らしを始めました。
※その頃すでに摂食障害（拒食症）を発症していました。

２０歳で離婚した元旦那と出会い、それから約⑧年間の同棲生活。
※その頃から①人で時間を過ごすことに不安を覚えるように・・・。

拒食・過食を繰り返し、２７歳の時にとうとう仕事が出来ないくらいまで病状悪化。
同時に鬱も酷くなり始めました。

２９歳の時、④ヶ月の入院を経験。
集団生活のストレスで拒食に陥り、３２㌔まで体重が激減しました。
※内科に移り点滴を受け退院。

退院後④ヶ月目に風邪薬を５００錠飲んで自殺未遂。
でも何故か助かりました。
・・・旦那が泣いていました＞＜

３１歳の時、元旦那の転勤で旭川へ引越しする事になり、それがキッカケで
躁に転換。
出会い系サイトにハマリ、約③ヶ月の間で⑧人？と浮気・・・
※それが元旦那にバレて別居生活に・・・。

実家に戻った私は、①人になる不安から今の彼氏と付き合いをスタート。
※正直、一緒にいてくれる人であれば誰でも良かった。

彼氏と付き合いながらも、元旦那への想いが捨てきれず、何度も何度も泣き
ながら復縁をお願いしました。
※①度は了承してくれた元旦那でしたが、①度崩れてしまった信頼関係は
修復不可能でした・・・

別居後１０ヶ月目にして、とうとう離婚が成立。
それでも元旦那への想いは断ち切れず、鬱になると電話をして迷惑をかけてました。
同時に、どうにもならない自分の気持ちに混乱し、度々パニックに・・・
※今カレとは、好きでもないのにダラダラと付き合ってました。

３２歳の冬、彼氏の子供を妊娠してる事が判明。
でも、好きではない借金持ちの彼氏の子供を産む決心が付かず、当時の自分の
病状も考えると不安で仕方なく、その子はおろしました・・・

元旦那との別居から、約②年経った今。
彼氏への気持ちは好きに変わり、元旦那への想いも整理がつきました、やっと・・・。

そして現在に至る。
・・・摂食障害から躁うつ病と診断されてしまいました。

*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*-*-*-*-*-*

こんな人生を送ってきたまこです。
なんでこんな風になったのかしら？？？ヾ(´Д｀;●)

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躁うつ病でバツイチ女の日常＆恋愛

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