躁うつ病でバツイチ女の日常＆恋愛

フリマに行ってきました (^-^)

Wed, 30 Apr 2008 05:15:50 +0900

　
　
昨日はフリマに行ってきました。
２７日からＦ屐◆屮泪鵐皀好侫蝓璽沺璽吋奪函って言うのを
やってたんですよね☆

最近引きこもり傾向にあるまこなので、ちょっと億劫ではあった
んだけど、先日病院で言われた事を思い出して、頑張って？行って
きました＾＾

まこは、フリーマーケットって今まで行った事が‥戮發覆ったんです。
だから、どんなモンなんだろーって思ってたし。
※でも誰も予定が空いてる人がいなく／佑嚢圓ましたよ（苦笑）

結局、写真のバッグを２００円でゲットし、他にもう，庁横娃葦澆
可愛い洋服を買ってきました (^-^)
なんだか得した気分♪

でもホントはもっとじっくり見て、色々買いたかったー＞＜
だけど、祝日＆最終日って事もあって、人がめちゃくちゃ多くて・・・
あと、まこ自身風邪を引いてる事もあり、途中で断念しました (Θ_Θ)

★感想★
フリマって楽しいね♪
機会があったらまた行きたーい o(^-^)o

んでんで。
そのフリマで、偶然高校時代の友人とばったり出会いましたー (^-^)
１５年ぶりの再開☆
早速メアドを交換して、今度お茶する約束をしてきたよ vv

思いがけない出会いに感謝です☆

通院日・・・なぜ異性にしか心を開けないのか？

Mon, 28 Apr 2008 17:23:41 +0900

今日は通院日でした。

診察メモ・・・

－気膿温爐曚匹任呂覆て、それでも気力がわかず何もしたくない時でも、少し無理？をして
　部屋の掃除をしたり、少し出かけてみたりした方が良い。

何でも「勝ち負け」で物事を判断する事は悪い事ではないが、その思考が今のまこを苦しめてる。

まこは同姓に素の自分を見せれない。常に明るく元気な自分を見せてないと、友達が離れて
　いってしまうような気がする。
　でも、異性（特に彼氏）にだけは素の自分を見せる事が出来る。
　では、なぜ同姓には素の自分を見せれないのに異性には見せれるのか？
　それを考えてみる事が今週の課題。

・・・こんな感じかな。

薬は前回と同じままでした。
抗ウツ剤はやっぱり必要ないと言われましたー（汗

の課題について、じっくり考えてみたいと思います。

※○o｡..:*─※○o｡..:*─※○o｡..:*─※○o｡..:*─※○o｡..:*─※○o｡..:*

病院の後は、友達のサロンに行って２時間くらいおしゃべりしてきました♪
先生に言われてる『人と会うのは３時間以内』をしっかり守ってきました。
前回、破りまくって激落ちしてしまったから、これからは真面目に守らなきゃ！です（＾＾；

心の天気は曇り・・・

Sun, 27 Apr 2008 02:46:20 +0900

　
　
抗うつ剤がなくなったせいなのか、はたまた時期的なモノなのか、
気力が湧きません。

寝込むほど落ちてる訳ではないけど、何もかもが億劫・・・
人と会う事さえも面倒に感じます。

かと言って、家でダラダラ過ごす事にも満足できる程の心の余裕
もなくて、気持ちだけは焦ってる感じ。

こんな時は、どう過ごしたらいいんだろう？

無理して動かずに、ダラダラ過ごして気力が湧くのを待ってれば
いいのか？
それとも、少し気合いを入れて、何かひとつでも行動すべきなのか？

今日は少し？気合いを入れて、友達とランチデートをしてきました。
んで、明日も無理矢理予定を入れました。

予定がないと、家に引きこもってしまうから・・・
そんな自分は嫌だから・・・

さて、これが吉と出るか凶と出るか？（苦笑）

なんだか、アタシの生活はギャンブルみたいだな。

この、どんよりした曇りの心の天気が、どうかどうか晴れてくれ
ますように☆

やっぱりアタシは毎日生き生きとしていたい。
病気だから仕方ないよ！って言われたとしても、それに満足が出来ない。

きっと焦ってるんだね。
焦ってもいい事ないのは分かってるのに、やっぱり先を急いで
しまいたくなる・・・

どうしていいのか分からない今日のまこでした (Θ_Θ)

通院日での話

Thu, 24 Apr 2008 02:42:32 +0900

　
　
先週土曜の通院の日。
まこは鬱で行けなくて、代わりに母に行ってもらいました。

で、母が帰ってきて先生が何を言ってたか気いたら思わぬ言葉が・・・

『まこさんは本当に病気を治したいと思ってるのだろうか？』
『本気で治そうとしてるようには思えない』

その言葉を聞いて、まこはかなりショックでした (*u_u)
処方された薬にも抗うつ剤が抜いてあり、先生に見放された気が
しました＞＜

アタシは好き好んでこの病気になった訳ではない！
ずっとずっと治したいって思って、自分では頑張ってきたつもり
なのに・・・

ショックと共に悔しさも湧いてきて、涙が止まりませんでした。

でもやっぱり納得出来ない！
なぜ先生がそんな事を言ったのか・・・

それで、月曜にまた病院に行ったんです、実は。

そこで言われた言葉は、

『治そうとしてるように思えないのは、あなたがきちんと自分を
知ろうとしてないから』

でした。

先生いわく、

『この病気は、なぜ自分が病気になったのかを知る事で回復の
道が開ける』
『その為には、自分を見つめ直していく事が必要なんだ』

あと、こんな事も言われました。

『今のあなたはうつ病の鬱ではない』
『あなたの場合は、“勝ち負け” なんだね。』
『鬱の根底には、誰にも負けたくないと言う気持ちがある』
『だから今のあなたには抗うつ剤は必要ない』

確かに、思いあたる節がありました。

今回の鬱で別れた旦那を殺してしまいたいとまで思ったのも、
多分別れた旦那に負けたくなかったから・・・
別れた旦那は、新しくパートナーを見付けて再婚した。
でもアタシはまだそれが出来ない＞＜
思い出して辛くなるのは、多分それが悔しいんだと思います。

他にも、友達の前では常に明るく元気な自分でいたいって思う事も
多分それがアタシにとって、誰よりも元気でいれる＝誰よりも勝ってる
って思うからなんだと思います。

アタシの中には『“屬任い燭ぁ誰にも負けたくない』って
気持ちが根底にあるんだと思いました。
鬱になるのも、今の自分が他の人より勝ててないから・・・

最後に先生には、

『鬱の時は考える余裕はないから、鬱から抜け出した時に、自分はなぜ
鬱になったのか、その時感じた気持ちをきちんと見つめ考えなさい』

と言われました。

自分を知る事・・・
正直、日々感じてる事になぜ？って聞かれても簡単には答えは出ません＞＜

でも自分を知る為に、もう１度最初から自分を見つめ直す必要がある
んだと思います。
とてもとても難しいケド・・・ (Θ_Θ)

先生に言われて、そんな事を感じました。

これからは、もっと自分を知る努力をしようと思います。
もっと真剣に病気と向き合わなきゃ！

・・・って言っても、何をどうしたらいいのか今は全く分からない
んだけどね（苦笑）
でも、とりあえず頑張ります！

【処方されたお薬】
　・リーマス錠200　（朝晩⊂鼎帖
　・セロクエル25錠　（寝る前⊂
　・フルニトラゼバム錠　（寝る前⊂

祝☆運転禁止命令解除 (^-^)

Tue, 22 Apr 2008 20:19:59 +0900

　
　
先週土曜の診察で、今までずっと飲んできた運転禁止のお薬
（ビ・シフロール）がなくなりました☆
先生の判断で、今のまこには抗うつ剤は必要ないって言われて・・・

今までずーっと抗うつ剤に頼ってたのを一気にナシにする事には
かなり不安があるけど、運転禁止命令が解除されてかなり嬉しいデス☆

ちなみに今処方されてるお薬は眠剤以外全て精神安定剤。
いわゆる『躁』状態を抑える薬。
大丈夫なんだろぉか・・・ (Θ_Θ)

でも、運転できるってやっぱりいいね (^-^)
家にいると鬱々してしまうまこにとっては救いの神です。

自分だけで好きな所に行けるのって素敵☆
よくこの▲酥勝車ナシで生活してたなーって、なんだか自分を
誉めてあげたい気分。
よく辛抱したね！って (*^-^)b

ただ問題が、お金を無駄に使っちゃう事 Y(>_<、)Y
気を付けなきゃ（汗"
年金生活者には無駄使いする余裕ナシです (*u_u)

抗うつ剤がない事は怖いけど、とりあえず今日は何とか過ごせました☆

明日も心の天気が曇りませんように・・・

激鬱でダウンしてました＞＜

Mon, 21 Apr 2008 04:08:25 +0900

　
　
久しぶりの日記になってしまいました (Θ_Θ)
皆さんいかがお過ごしですか？

まこは先週―鬼屐∨榲帽鵑ぽ気任靴拭
多分ここ半年くらいで“屬塁機ΑΑ

何も出来ずただひらすらお布団の中にいる生活を送ってました。

その中で頭に浮かんできたのは、やっぱり別れた旦那が再婚した
という事実でした・・・

悔しいのか何なのか、自分でも分からないけど、ただ思い出す
のが苦しくて。

苦しくて嫌なのに寝ても覚めても頭から離れない。

もぅ本当にそれが苦しくて仕方なくて、しまいには

『別れた旦那を殺したい』

・・・とまで思いました。

憎くて殺したいと思ったのではなく、あの人に未来がある限り
アタシはずーっとこの苦痛から逃げられないんぢゃないか？って
思ってしまって・・・

結局、そんなアタシを救ってくれたのは別れた彼氏でした＞＜

あの人は本当にダメ男だけど、今回は彼に頼るしかなかった・・・
でなきゃ何をしでかすか分からなかったと思います。

最近なかなか明るい日記が書けません＞＜
ごめんなさい (*u_u)

●写真●
うちの愛猫たちのママに子供が産まれました☆
子猫はやっぱり可愛いね＾＾

人恋しい・・・

Fri, 11 Apr 2008 22:51:07 +0900

　
誰かと一緒にいないと元気が出ない。
ここ１週間はジムにも行く気になれず、家でボーっとしてるか、誰かと会ってるか・・・

今日は、男友達のＭとラーメンを食べに行き、そのままドライブをして、夕飯をまた
一緒に食べ、結局帰ったのは夜のЩ任靴拭

最近は、「人と会うのは３時間以内！」 という先生との約束も破り続けてます（汗゛

さすがに今日は、家に戻ったらすごーく疲れてました＞＜
それでも誰かと一緒にいたい。
でないと、色んな事を思い出してしまうから・・・

今のｱﾀｼは、鬱なのか？
それとも軽躁状態なのか？

・・・自分では全然分からないデス。

家にいると鬱っぽいし、でもやたらと人と会いたくなるのは軽躁状態のような気もするし。

ただ言えるのは、このままだと風船が破裂するように自分が壊れてしまいそうな事。
疲れ果てて、いきなりダウンしてしまいそぅ（＞＜）

１人でいる時間を有意義に過ごせない今の自分が大嫌いです。
満足した時間を送れない。

ただ誰かに頼って、今の心の辛さを紛らわしてるだけ・・・

このままじゃぁいけない！
こんな自分ではｱﾀｼは変われない。

ｱﾀｼは変わりたい。
１人でもしっかり生きていける人間になれるように。
男がいないとダメな自分は、いい加減卒業したいんです。

頑張れ、自分！！！

思い出して辛くなるのはどぅして？

Thu, 10 Apr 2008 16:29:04 +0900

　
　
元旦那が再婚した事を知ってから８日が経った。
家族や友達に沢山話を聞いてもらって、何とか忘れる事ができてきたと思ってた。

でも今日は何故か思い出す。
思い出して想像してしまう・・・

あのアパートで、まこが使ってたキッチンで、まこが寝てたベッドで、まこが暮らし
てたあの部屋で、元旦那と新しい奥さんは生活をしている。

悔しいのか悲しいのか分からない。

でも涙が出てくる・・・

どうして涙が出てくるのか、なんで思い出して辛くなるのか自分でも分からない。

１２年の年月は過去になった。
家族だった元旦那には新しい家族が出来た。
そのうち子供も出来るのだろう・・・

離婚したんだから当たり前の事。
仕方のない事。

分かってる。
ちゃんと全部分かってる。

それなのに、たまにこうやって思い出して想像して辛くなる。

気持ちがうまく動いてくれない・・・
思い出したくないのに。
もう思い出したくないのに。

誰かに抱きしめられたい。
過去を忘れさせてくれる人が欲しい。

今日は後ろ向きなまこです＞＜

体重減少の危機

Mon, 07 Apr 2008 20:56:05 +0900

昨日・今日と酷い頭痛に悩まされてます (Θ_Θ)
辛すぎて何も出来ない（涙）

生理中って事もあるんだと思うけど、頭痛・腹痛に体のダルさ・・・
とにかく辛いです＞＜

今日は‘⊃欧燭蟲きたりしてましたァ (>_<)
ホントは友達と飲みに行く約束してたのに、体調不良でそれも
キャンセル。

まこはこのヶ月で体重が１３ｋｇ減りました。
おかげで頭痛とダルさに悩まされ続けてます。

んで、困った事に、今だに体重は減り続けてます (Θ_Θ)
※現在４４．８ｋｇ

どうやら原因はお薬の副作用らしい。
でもそのお薬が、めっちゃまこに効いてるから変えるに変えれない。

お薬をとるか、体調不良の回復をとるか・・・

究極の選択だぁー Y(>_<、)Y

★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★

お薬の副作用と生理のせいかと思ったら、風邪も引いてました＞＜
さっき熱を計ったら、37.5度。
頭痛も体のダルさも、風邪のせいだったのね・・・

今日は友達と飲む約束してたのにキャンセルだぁー (´д｀､)ｱｩｩ

信じられない真実

Sat, 05 Apr 2008 05:59:02 +0900

　
　
↑写真は、まこの愛猫達のパパ「ルイ君」です。
久しぶりに会いに行ったら、洋服着せられてましたぁ (笑)

さてさて。

昨日、友達Ａちゃんと遊んでたんだけど、衝撃な事実を聞いてしまいました＞＜
それは、ついこないだ別れた彼氏の事です。

まこは以前、別れた彼氏に裏切りを受けました。
要は二股です。
まこと付き合いながら、Ｍちゃんという女性とも付き合ってた時期があったんです（怒）

でもその時は、彼氏に土下座させ、謝らせました。
彼氏も、「失ったまこの信頼を取り戻せるよに、これから努力する」 と言って
くれたんで、その時は彼氏を許し？別れませんでした。

いや、別れられなかったと言うのが正確なトコロかな。
あの当時は、１人になるのが覚悟が付いてなかったから．．．＞＜

でも昨日、新事実を友達から聞かされました。

なんと！彼はまこに黙って、またその子と浮気してたんです！

時期は昨年の９月頃。
ちょうど、仕事を辞め、次の仕事（トラックの運転手）をし始めた時の事のようです。

別れた彼氏の方から Ｍちゃんに連絡を取り、また会ったらしいのです。
そして、最終的にラブホに行き、やる事をやったらしい（怒）

その頃のまこと元彼氏と言えば、「将来結婚に向けてどうする？」 な～んて事を
まこと話してた時期。
そんな話をしておきながら、傍らではＭちゃんと浮気をしていた！

もう、本当に信じられません！！

あの人の頭の中は、どうなってる訳？
人を馬鹿にするにも程があるッ！

結局、元彼氏は平気で嘘を付ける人だったんですね＞＜
そして、無職で年金暮らしのまこから、平気で返すアテのないお金を借りられる人
だったんです。

そんなヤツと２年半も付き合ってたなんて、まこも見る目がなかったんでしょ～。

そんな駄目男にお金まで貸して、就職を心配して、子供まで堕ろして、一瞬でも
あの人との結婚を考えた自分が情けない。
別れて本当に良かった。

昨日友達と遊んでる間に、タイミング良く（悪く？）別れた彼氏から友達の方に
電話がきてました。
話の内容を聞くと、

「近々、お金が入る予定が出来たから飲みに行こう！」

・・・との内容。
※友達Aちゃんは、まこと別れた彼氏の共通の友達だったんです。

そして、その飲みの誘いは、どうやら浮気相手のＭちゃんにも行ってる模様。

こないだ、借金の返済の件でヤツに電話をした時は、

「鬱で眠れないから、抗ウツ剤と眠剤の残りがあれば譲って欲しい」

・・・な～んてふざけた事を言ってたクセに、全然元気ではないか！（怒）

ってか、飲みに行くくらいの元気があって、お金が入る予定も出来たんなら、早く
まこに借金を返せ！って感じです。

まこはとことん男運が悪いみたいデス＞＜
病院の先生にも、「ダメンズウォーカーだなぁ」 とか言われちゃったし・・・（汗

にしても、次から次へと不愉快な話が湧いてくるのは何故？

元旦那にも別れた彼氏にも、もう振り回されたくないデス。
あんなヤツ（別れた彼氏）のせいで腹を立ててるのも馬鹿らしい・・・

あまりにも馬鹿らしくて、開いた口がふさがらないって、こういう事を言うんですね。。。

最後にひと事、毒吐かせて下さい。

「地獄に堕ちろ！」

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