ちゃあの (=゜∇゜)ボンヤリ日記♪

インフルエンザ💀

Tue, 05 Feb 2019 22:47:06 +0900

今、私が正社員で働いてる仕事は月末月初が一番忙しい。

なのに…

先月末、娘が発熱で学童から連絡。
小児科連れてくも、微熱で「この程度で何しに来たの？」的に鼻で笑われ。
「この程度の熱なら明日は普通に学校行って良いから」

翌日、やっぱり微熱、でも何か違う。
何とか仕事を休ませてもらって、別の小児科へ。
…インフルエンザ&溶連菌共に陰性。

翌日な月初1日！
今日は休めない！と思ったら39度。
午前にどうしてもやらなきゃならない仕事があるから、仕方なく母に来てもらって仕事へ行き、何とか昼過ぎに終わらせ早退して小児科へ。

インフルエンザA確定💀

翌日、私が39度💀
病院行って、インフルエンザA確定。

元気だった息子は実家に避難させてたんだけど…

日曜日に発熱…インフルエンザA確定💀

一家3人でグダグダ⤵️⤵️⤵️

でもさぁ…子供たち、サクッと平熱に戻って元気に元通り。
なのに…私だけ取り残されてます😢

目眩&頭痛、倦怠感…抜けないわぁ。

このインフルエンザ祭り開催で三キロ痩せちゃったよ。

まだまだ猛威を奮ってます。
皆様もインフルエンザに気を付けてー！

あれ？・・・年明けてるし・・・

Sun, 27 Jan 2019 23:07:26 +0900

ご無沙汰しております。

もうね、月日の経ち方が尋常じゃないね・・・あっという間すぎてびっくりする。

去年子供たちが小学校入学して、途中までは貯金で暮らしてたけど

生涯そんな風には暮らせないｗ

んな訳で去年の秋から正社員で働きだしたのだけど。

母子家庭も色々さ。

親と同居・別居、協力の有無、養育費の有無、子供の年齢、人数、

持ち家か賃貸か、貯金の有無・・・。

ま、私の場合といえば、

別居、無し（両親共に闘病中）、無し、7歳、双子、持ち家、それなりだけどまだまだ。

もっとバリバリ仕事したいのに、学童のお迎え時間に縛られるのがキツイ。

半面、もっと仕事をセーブして子達との時間を大事にしたい。

ジレンマだ。

とりあえず。

周りがいう「お金を貯められるのは小学生の時」という言葉を信じて

この６年間（あと五年）で大学費用までの道筋をつけたいと思っています。

どこぞの適当な高校（公立）行って、

どこぞの適当な大学（できれば国立、私大も視野）とか思ってたけど、

娘が突然「医者になりたい」とか言い出して心中穏やかじゃないわ。

その夢が実現することは９９％無いだろうと思うのだけど

・・・それでも内心焦るｗ

母ちゃん、頑張るわ～

新しい出発

Wed, 13 Dec 2017 22:33:14 +0900

悩みに悩んだ末・・・11月中旬に結婚生活に終止符を打った。

17年と1日。なんて中途半端なんだろう。

正直なところ。

自分が離婚する事になるなんて17年間で思いもしなかった。

多分このままお互い歳を取って、変わらず笑っているんだろうなって思ってた。

でも。この一年。。。色々ありすぎた。

子供の為にも・・・と何度も思いとどまったが、

譲歩しても譲歩しきれず、許す事もできず。

将来の自分を想像してみた時、私だけが笑ってなかった。

悩みに悩んでいた時子供たちが言ってくれた。

「ママの笑っててる顔が好き。

ママが笑う為なら、なんでも頑張れるよ。

だから、ママの好きにしていいんだよ」

新たな出発だ。

ゼロに戻すことは出来ないけど、気持ちのリセットのため、

私は旧姓に戻し、子供たちも今月初旬に私の籍に入籍した。

まだまだ手続きが終わってないけど。

八割くらい終えたかな・・・頑張ろうっと。

忙しく・・・気忙しく。

Sun, 29 Oct 2017 23:58:13 +0900

お久しぶりです。

気づくと数カ月経ってしまってる。

私は子供たちが少しでも寂しい思いをさせないよう

パパもママもやって、幼稚園の行事に参加しすぎてました。

幼稚園の祭りで太鼓を叩き・・・

夏休みはお金を使わずいろんな経験を・・・

新学期が始まり、幼稚園の流しそうめんパーティで

わんこそうめんママの部に立候補し危うくマーライオンになりそうになったり・・・

家の玄関、廊下の天井と壁をペンキ塗りしてみたり・・・

ランドセルを買いに行き・・・

運動会では親子競技、親のリレー・・・ビデオ、写真係・・・

二段ベッドを購入。

就学児健診に小学校へ行き、教頭先生と現状の相談。

その間に旦那の病院へ行き転院の事に動き、

役所に手続きして回り、障害者や介護保険の認定を受け、

義両親と話し合ったり、

住宅ローンの一括返済をし、

抵当権抹消の書類を作成し法務局へ何時でも行けるように準備。

車を軽に乗り換えるべくディーラーに通い値段交渉を繰り返して購入。

ようやくここまでは、何とか終えました。

ﾔﾚﾔﾚ・・・。

今は幼稚園のバザーと、

離婚に向けたあれこれ・・・

まだまだ重い内容が満載なところ、

父にガンが見つかり、それでバタバタです。

もう、仕事探しは幼稚園の間は諦め、

まったりと探す決意をしました。

んー。書いてみると大したことなさそうだな。

なんとかなるさ～と自分に言い聞かせ、

なんとかするしかないのだから、やってやろう！と思ってます。

でも。子供たちは何か感じてくれるのか、

ママのお手伝いをたくさんしてくれる。

夏休みから今現在、私は3回しかお風呂掃除してないしｗ

うん。思った以上に良い子に育ってくれてるんだ・・・と

自信をもって、今後も頑張ります～

息子の思いに泣けた

Sun, 28 May 2017 00:08:45 +0900

色々あり過ぎて怒りと落胆の日々。
そんな時、担当医から

「日中の呼吸器が外れた事だし、車イスに乗ることも安定してきました。
看護師の付き添いのもとだったら、子供達と会っても良いですよ」

やっとだ…１か月ぶりに子供達をパパに会わせられる。
でも…………会わせたくない。
複雑な気持ちで帰宅した。

お風呂に入る前の子達とのひととき。
息子が私の膝に向かい合わせで座ってきた。

どーした？

しばらく、じっと私の顔を見て…
私の両頬に手を置き、視線を合わせて…

「…パパの写真、ある？」

ん…あるよ。急にどうした？

「パパに会えなくて寂しいんだ。
それに…
段々パパの顔を思い出せなくなってきたのがもっと寂しいの」

会えなくなって１ヶ月。
そっか…写真くらい飾ってあげれば良かったね。
気付かなくてごめんね…

子供の写真ばっかりで。
親の写ってるのなんて少ないけど、
どうにか数枚探しだし、子達に渡した。

「パパだぁ……！」

あれこれ話ながら写真を眺める娘。

息子は１枚の写真をジっと眺めていたと思ったら、
大きな涙の粒を静かに落とし始めた。

いくつもいくつも。
でも決して声を出さず、静かに泣く息子。

たまらずギュっと抱きしめると、
首に腕を回し私の肩に顔を埋めてようやく声を出して泣いた。

数分して落ち着くと、もう一度写真を眺める。
それは自分がパパに肩車してもらってる写真。

何も言わず立ち上がり私の後ろに回ったと思ったらよじ登って肩車。

「○ちゃん、ちょっと写真持ってて！
ママ！立って～」

私がよろよろと立ち上がると、
娘が持った写真を見ながら同じポーズをする息子。

「ママ、手はもっと下みたい」

…私を通して再現する事で、
パパとの温もりを思い出してるのだ。

窓ガラスに写る息子の顔は笑っている。
ホッとしたのと、切なさで
こみ上げる涙を我慢するのがやっとだった。

うん。
私の感情は少しの間置いておこう。
まずは子供達の心のケアが先決だ。

病院に予定を組むために電話した。

旦那から初めての所望されたもの。

Wed, 24 May 2017 22:36:59 +0900

病院通いを休んだ翌日、リフレッシュ感覚の残る明るい気持ちのまま旦那の元に向かった。

その前日のこと。

「スマホを持ってきてほしい」

と、旦那に所望されていて。
あー…倒れて４週間。
仕事や友達に連絡したいのかな…
病院に通信ツールは持ち込みはダメだけど…まぁ、見るくらいなら大丈夫かな？と持っていった。

もちろん規則的には持ち込み却下なのだけど、ベッドで動けないけど頭はしっかりしている旦那を可哀想に思ったのか、

「お子さん達の写真も見たいよね」

と、馴染みの看護師さんが、基本的に電源をOFFにしておくことを条件にコッソリ🆗してくれた。

その日の帰るとき

「俺の財布と定期入れも持ってきて」

と言われ…
動けないのに財布とかいるの？
なんで定期入れ？と少し思ったけど。
連絡したい人の連絡先とかがはいってるのかな？と、何の疑いもなく旦那の通勤用カバンからそれらを探しだし、持参していた。

25日目。

Wed, 24 May 2017 22:15:51 +0900

１月末日。
夕方に子供の個人面談があって幼稚園に行かなければならず。

私達夫婦にとって一番に考えなくてはならない子供達のことだから、旦那に了承を得て、倒れてから初めて病院通いを休んだ。

倒れて３日は何も食べれず三キロ痩せたけど、旦那の快諾を得てビール解禁してからご飯も少しずつ食べれるようになった。
１週間経つ頃には不意に涙に襲われることも少なくなって、２週間経つ頃には「やるしかないのだ」と腹を括れていた。

20日目を迎える頃には旦那の状態も良くはないけど安定していたから、周りから「頑張りすぎだよ…少しは休んで」と言われる事が多くなっていたから、私的にはちょっとした息抜き、リフレッシュ感覚だった。

午前中は髪を切りに行き、夕方に幼稚園へ。

我が家のことは最初に教頭に話して幼稚園の先生方の間では周知のことで、協力体制を整えていてくれたので、そういう面で気持ちが楽だった。

幼い、幼い…と思っていた子供達も、年中の終盤を迎え、大分成長していることを担任の先生のお話からも伺えた。

幼稚園の先生方にいつも言われるのだけど…

「双子ちゃんは、本当に子供らしい子供で、とても素直で天真爛漫という言葉がピッタリです。
色んなことに興味があって、ちゃんと意見も言える…それはお母さんがそういう風にお育てになったからなんですよ！」

言われる度に、んー………と思う。
だって特に何かに気を付けて子育てなんてする暇がなかったし、生まれた時から二人とも興味津々、その興味を満たすためママの近くに居ない子だったからだ(;´д｀)

まぁ、褒め言葉として受け取ってるけど…
このままずっと天真爛漫とかだったら…と不安もある。

でも、その明るさに私はいつも救われているのだ。

往復二時間のドライブと、色んな悩み事に疲れて帰る私に、自分のお小遣いで買ったチョコを食べずに取っておき【ママが元気の出るお薬】として口に入れてくれるのだ。

子供って尊い存在だ。

経済的問題

Wed, 24 May 2017 09:43:58 +0900

家族が病気になって、倒れたのが一家の大黒柱だとしたら一番の不安要素ってなんだろね？

病状や回復も心配で不安だけど、
やっぱ、経済的な不安が一番だと思う。

残された人間は最低限食べなきゃ生きていけないし、生きて生活するとなると住居も必要、光熱費も掛かる。幼稚園に通うにもお金が掛かる。
そして、その上医療費も掛かるのだ。

大手や公的機関に勤務していたなら福利厚生も手厚いかもしれないが、旦那みたいな中小の零細企業に勤めていたら不安は倍増だ。

とりあえず有給消化で過ごしていたけど、それが３月初旬で終わり欠勤扱いになる。
欠勤扱いになった日から加入している健康保険組合の傷病手当金に切り替わる訳だけど、給与の6～7割弱…そこから、控除されるものは減額されず、まるっと引かれることになる。
(旦那の会社の場合は、傷病手当金は当人の口座に振り込まれ、会社から毎月マイナスの給与明細が届きそれを振込みする形)

ついでに言えば、欠勤が１年続いたら解雇だ。
傷病手当金は支給されてから１年半だから解雇されたあと半年は若干の収入があるわけだけど。

旦那が倒れてすぐの週明け、旦那の会社に連絡した。
倒れた報告をしたけど、私的には【限度額適用認定証】の手続きの申請がメインだった。

直ぐにお願いして書類を送ってもらい提出したから割りと直ぐに手元に届いた。
これがあればある一定の金額以上は請求されない。
それでも、一定の金額＋自費分(オムツや食事)で月に12～16万は掛かる事になるのだ。

正直、不安ばかりだ。
綺麗事なんて言ってる場合でもなけりゃ、取り入れてる隙間はない。
倒れた瞬間から頭の中はそろばんを弾いている。

こんな時頼りになるべき保険。
うちも旦那には割りと手厚い保険を掛けているつもりだった。

でも…いざその時になってみると…。
旦那は三大疾病になったら一時金、
障害手帳1～3級程度になれば一時金、
介護認定の枠の基準に入れば一時金、
死亡の時は死亡保障と↑の一時金が丸ごと下りるタイプ＋入院手術保障。

旦那は脳卒中だから三大疾病。
でも60日を超えて、身体に著しい障害が無ければ出ない。
障害者手帳や介護認定は半年経たないとダメ。

入院に関しては124日型に加入していた。
１傷病に対して124日間は支払われるが、125日を超えた所からは新しい病気にならない限り支払われない。
我が家の場合、5月中旬から入院の補償がない。でも『長期戦』と言われてる旦那の入院生活はまだまだ続くのだ。
「もっと補償の長い入院保険にすれば良かった」と思うが、124日と言えば4ヶ月。
今はガンになっても入院は短く通院加療になることが多いし、そう言った病気なら十分なはずだったのだ。

そして…生活の不安の大きな１つとして、住宅ローンがある。

住宅ローンの保険も資料を貰ったが、
(↑通れば住宅ローンが無くなるやつ)

１、両眼の視力を全く永久に失ったもの
２、言語またはそしゃくの機能を全く永久に失ったもの
３、中枢神経、精神または胸腹部臓器に著しい障害を残し終身常に介護を要するもの
４、両上肢とも、手関節以上で失ったかまたはその運動機能を全く永久に失ったもの
５、両下肢とも、足関節以上で失ったかまたはその運動機能を全く永久に失ったもの

因みに旦那は現時点では２に当てはまるけど、
全く永久に失ってるかなんて判断出来ない。

つまり、住宅ローンの出費はいつも通り容赦なく毎月やってくるのだ。

正直、溜息しか出てこない。
頭の中でそろばん弾き過ぎておかしくなりそうだ。

１年半先までの試算を頭の中でして、
これ以上計算するとお先真っ暗すぎて頭がおかしくなりそうだから止めた。

「私は基本的にお金に困らないように生まれついてるはずだから、なんとかなる！」

…と自分を説き伏せた。
現実逃避なのかもしれないが、今はこれ以上考えてもどうにもならないし、なるようにしかならないのだから。

健康なうちに、自分の加入している保険を見直すことを推進します。

義母

Wed, 24 May 2017 00:41:16 +0900

旦那の実家、私の実家、自宅、旦那の入院先は同じ県内だけど、
自宅→病院(車で1時間位)
実家→病院(車で30分位)

旦那の実家から病院は車で１時間半ちょいだろうが、旦那の両親は車も免許も持っていないから電車だ。

実家～バス、電車の乗換2回、バスで病院…乗り継ぎが悪いと2時間以上掛かるのだ。

倒れてすぐのとき、医者や私、私の両親の居る前で

「私は毎日通います！」

と義母は言ったが、すぐに数日おきになり、気付けば週に2回位になっていた。

遠いから大変だし仕方ないよね…と理解していた。
それに【離婚】勧めの一件もあったし…
「すべてちゃあさんにお任せするわ！私達にはよく分からないから」と丸投げされていたし…
面会にきても、電話口でさえもすぐ泣いたりしてしまうから、その度に慰めなければならないのが正直負担だったから、毎日病院で顔を会わせなくて済むことが楽だった。

私は誰の前でも泣けず、子供達を寝かし付けたあと、独りで不安と向き合い泣いてたから。

私に離婚を切り出し、息子の世話を買って出るのなら、旦那の状態や治療やリハビリを私に丸投げするのはどうなんだ？

旦那のオムツをドラッグストアで選び買ってるとき…悲しさと苛立ちでおかしくなりそうだった。

介護

Wed, 24 May 2017 00:03:50 +0900

旦那と私は同い年で、誕生日は４ヶ月違いで私の方が早くくる。

私は、２週間前に今年も無事に誕生日を迎え、旦那より一足お先に45歳になった。

歳を重ねるのは大好きだが、今年は少し複雑な気持ちだった。

もう45歳。
子供達はようやく今年６歳。
そこに『介護』の文字が加わると、まだ45歳なのに…と思う。

世の中そういう夫婦も山程居るのかもしれないが…例えば幼稚園などのコミュニティの中では少数派だ。

どんな家族であることが正解なのかは分からないけど、旦那が倒れた時点で「子供達には、周りの一般家庭とは異なる環境を与えることになるのだ」と不安だった。

義母には【離婚】を勧められたが、この時の私は、ママの部分と。旦那の出来ないパパの代わりをして子供達を支えるつもりだった。

倒れて意識がハッキリしたとき、旦那は私に喉の乾きを頻繁に訴えた。

管が入っていたから口はいつも半開きの状態だし、喉の麻痺があるから水はおろか、自分の唾液さえ飲み込むことができないのだ。

「…元気になったら、どっかのファミレスでドリンクバーを片っ端から飲んでみたい」

そんな小さな夢を旦那は私の掌に書いた。
その望み…叶えてやりたい。叶える！
と心で受け止め、少しでも口の乾きが和らぐよう口中ケアの製品を試してみたり、お風呂やシャワーを浴びれず清拭のみの旦那の肌が汚れと乾燥でカピカピなのを和らげるため、清拭用の保湿クリームでマッサージして拭き取ったり。

…これが介護かぁ………と、正直、心は重くなったが、回復させたい一心で頑張った。

でも、旦那のその小さな望みが叶うには奇跡が必要そうで…

この時は、
支えたい、支えよう、支えるんだ！と思ってた私に、夫婦崩壊の危機が待ち構えていることなんて、夢にも思わなかった。

ちゃあの (=゜∇゜)ボンヤリ 日記♪