小説と思って

あまりにも長い間放置しすぎて、今まで自分が何を書いてきたのか

 

どんなことを思い、どんなことを感じ、自分にどんなことがあったのかさえ忘れている。

 

かといって過去記事をすべて読み返すほどのパワーはない。

 

パラパラッとのぞいていると、今の自分の心の中と殆ど同じで

 

変化がないというか、まったく成長していない自分に呆れてしまう。

 

この長い時間、自分は何をしていたんだろう。

 

やはり渦に巻かれて同じところをグルグル回っているだけだったんだと痛感する。

 

 

そして思い出した。

 

この実名のいらない世界でさえ、自分の本心、本音を思う存分吐きだせるところではなかったことを。

 

私はただ、自分の思ったことを、感じたことを、怒りや、悲しみをありのまま吐き出したいだけなのに

 

反論されたり、批判されたり・・・

 

違う意見、感覚、感情を持つのは当然のことで、それを知らされることはいい。

 

思いもしない感覚にハッとさせられたり、気付かなかった考え方があるんだと学んだり

 

それはとてもありがたい経験だし、それを求めるがために外の世界に心を発信しているのだから。

 

けれど、そういうありがたい人ばかりではなく、私の考え方や感覚、言動を非難したり

 

性格や生き方まで否定されることすらある。

 

そんなこと求めてないのに・・・

 

だんだんと思ったことが書けなくなる。　

 

オブラートに包んだり、八分目で止めたり・・・

 

消化不良で気持ちが悪い。

 

 

ぼそぼそとツイッターしただけでも炎上とやらが起こる世の中。

 

実名のいらない世界だから余計に攻撃的になれるんだ。

 

思いの丈をさらけ出すには、それなりの勇気と覚悟がいる。

 

そんな勇気も覚悟も私にはない、仮にもったとしてもすぐに萎えてしまう。

 

じゃぁ攻撃されずに思いを吐き出す手立てはないのか。

 

・・・・・・　小説 ?!

 

物語にしてしまえば、それは創りものであり

 

作品を批判されることはあっても、書き手の人物否定まではされないか。

 

 

そんな面倒なことやってられない。　第一、才能も力量もない。

 

自分をさらけ出す、ただ心を吐き出すだけのことなのに

 

なんてやっかいで困難なことなんだろう。

 

 

私の書くことすべてを小説だと思って受け止めてはもらえないものだろうか。

 

 

[-]

私も何度か、痛い目を見ました。
逆に、こちらが書き込んだことが、思いもよらず、相手を傷つけたこともありました。
その度に、このネットの世界からしばらくの間逃避し、自分自身が傷つき
オドオドとビビりながら、できるだけ言葉に気を付けながら再開したりの
繰り返しでした。
この世界でも、現実の世界と同じく自分を隠して
気を使わなければならないのはしんどいですよね。

てつろさん

どこの誰かも、姿すら見えない関係であっても、人付き合いに違いはないわけで
なかなか難しいものですよね。
いちいち気にせずにいられたらいいんですが、如何せん小心者なもので･･･^^;