海のように広く...深く...

何年経ちました？

Sat, 20 Jun 2015 12:34:58 +0900

時は容赦なく過ぎていく。

生きていると色々ある。

色々あるから生きてもいける。

良いこともあるけど

悪いことが圧倒的な私の人生。

良いことばかりの人生ってどうだろう？

幸、不幸は自分の心が決める。

どんな不運にみまわれても

不幸じゃないと思える強い心がほしい…

…？

人間らしくない気もする。

小説と思って

Sat, 24 Aug 2013 09:09:12 +0900

あまりにも長い間放置しすぎて、今まで自分が何を書いてきたのか

どんなことを思い、どんなことを感じ、自分にどんなことがあったのかさえ忘れている。

かといって過去記事をすべて読み返すほどのパワーはない。

パラパラッとのぞいていると、今の自分の心の中と殆ど同じで

変化がないというか、まったく成長していない自分に呆れてしまう。

この長い時間、自分は何をしていたんだろう。

やはり渦に巻かれて同じところをグルグル回っているだけだったんだと痛感する。

そして思い出した。

この実名のいらない世界でさえ、自分の本心、本音を思う存分吐きだせるところではなかったことを。

私はただ、自分の思ったことを、感じたことを、怒りや、悲しみをありのまま吐き出したいだけなのに

反論されたり、批判されたり・・・

違う意見、感覚、感情を持つのは当然のことで、それを知らされることはいい。

思いもしない感覚にハッとさせられたり、気付かなかった考え方があるんだと学んだり

それはとてもありがたい経験だし、それを求めるがために外の世界に心を発信しているのだから。

けれど、そういうありがたい人ばかりではなく、私の考え方や感覚、言動を非難したり

性格や生き方まで否定されることすらある。

そんなこと求めてないのに・・・

だんだんと思ったことが書けなくなる。　

オブラートに包んだり、八分目で止めたり・・・

消化不良で気持ちが悪い。

ぼそぼそとツイッターしただけでも炎上とやらが起こる世の中。

実名のいらない世界だから余計に攻撃的になれるんだ。

思いの丈をさらけ出すには、それなりの勇気と覚悟がいる。

そんな勇気も覚悟も私にはない、仮にもったとしてもすぐに萎えてしまう。

じゃぁ攻撃されずに思いを吐き出す手立てはないのか。

・・・・・・　小説 ?!

物語にしてしまえば、それは創りものであり

作品を批判されることはあっても、書き手の人物否定まではされないか。

そんな面倒なことやってられない。　第一、才能も力量もない。

自分をさらけ出す、ただ心を吐き出すだけのことなのに

なんてやっかいで困難なことなんだろう。

私の書くことすべてを小説だと思って受け止めてはもらえないものだろうか。

自分に疲れる

Mon, 05 Aug 2013 23:59:53 +0900

人の性格、気性、性分ってどうやって決まるのだろう？

生まれて数ヶ月もすれば赤ん坊にだってそれぞれの気性が見て取れる。

まだ何の経験も体験もないことからDNAが影響しているのは間違いなさそうだ。

それが１才、２才・・・３才にもなると、驚くほど変化するケースがある。

おとなしい手のかからない子が急にやんちゃになったり、わがままになったり。

まだ人間関係に悩まされることも、やっかいな問題を抱えることもない段階でも

性格や気性は変わってしまうことがある。

幼児、学童、思春期とあれあれよと変わっていく子もいれば

ほとんど変わらず成長し大人になっていく子もいる。

この違いは何なんだろう？

境遇や環境によるものもあるだろうけれど

似たような境遇でもまったく違った性格に育つことは珍しくはない。

やっぱり持って生まれたものが大きいのかなぁ？

それはDNAということだけではなくて、科学的には説明できない何かがあるような気もする。

私の性格や気性は両親のそれとはかけ離れていると感じている。

出会った人々、重ねた経験、遭遇した出来事、抱えた悩み、襲われた苦難・・・

何もかもが人それぞれ違う。

それらをどう消化するか、乗り越えるのか、避けて通るのか

そうすることのできる心の強さも人それぞれ違う。

その強さはどこで培われるのだろう？　何に左右されて決まるのだろう？

理屈じゃないんだろうか？

命と共に与えられたものなんだろうか？

自分の性格や性分に嫌気がさすことがしょちゅうある。

どうしてこうなだろう？　どうしてこう感じるんだろう？　どうしてそんなことを考えるんだろう？

そう思うことが多々ある。

意思で変えられる部分もあるけれど、感情や感性は勝手に湧いてくるからどうしようもない。

自分を持て余し、自分で自分に疲れてしまう。

そんな自分がまた嫌になる。

ぐるぐる

Thu, 01 Aug 2013 00:49:32 +0900

色んなことが起こる。
だから、色んなことを考えなくちゃいけない。
答えが出ないうちにまた別のことが起こる。
考えることが増える。
考えなきゃいけないことが頭の中をぐるぐる回る。

社会も慌ただしい。
新しいことが日々生み出される。
やっかいなこと、理不尽なこと、おかしなことがひっきりなし。
知らないこと、わからないこと、納得いかないことがどんどん増えていく。

考えなきゃいけないことがぐるぐる回ってるのに
新しいことがすごい速さで混ざってくる。

世の中は待ってくれない。

ついていけない者はおいてけぼり。

時は流れる。
ものすごい速さで過ぎていく。
流れに乗らなきゃおいてかれる。

だけど、ぐるぐる回る渦の中にいるから流れに乗れない。

乗れなくてもきっと困りはしない。
いずれどこかに漂って、沫となり消えていく。
流れに乗っても乗らなくても、行き着く先は皆おなじ。

わかってる、わかってるけど
やっぱり乗りたいじゃない。
知りたいじゃない。見たいじゃない。感じたいじゃない。
色んなこと。

ぐるぐる、ぐるぐる、いつまで回ってるんだろ、私。

時間の渦

Tue, 02 Apr 2013 00:53:42 +0900

新年の挨拶を交わしたばかりな気がするのに、もう４月。
お花見も急がないと週末は雨で散り桜になるとか。

この調子じゃ、今年もまた時間の渦に飲み込まれてしまう。
もう何年も、溺れない程度に手足をばたつかせ
ただぐるぐると渦潮に身を任せている感じだ。

慣れてしまえばそれはそれで気楽なもの。

……それって本心？

むくむくと沸き上がってくる不安や焦りを押し込め
目を背けるのが上手くなっただけのこと。

……それはそれでいいのかな。

年月はアッというまに過ぎてしまうけれど
ずっと今のままが続くはずはない。
大波も来れば凪もあろう。

ぐるぐる巻かれていられるうちは渦に身を任せていよう。

……今のところそれでいいさ。

伝えたい人

Fri, 08 Feb 2013 08:08:17 +0900

『　ねぇ！起きてる？

雪だよ！雪！

窓の外、見て！

きれいだね～　』

伝えたい人がいるのに・・・

伝えられる人はいない・・・

衰え

Fri, 12 Oct 2012 00:17:21 +0900

時間が容赦なく過ぎていく。
アッと言う間に一日が終わる。
時間のスピードってこんなに速かったっけ？

年齢を重ねるほどに時間を早く感じるのは、ちゃんと理由があり
それを聞いた時は、なるほど！と納得したのに
どんな理論だったか思い出せない。
最近一事が万事こんな調子で情けない。
それも年齢のせいにして良いのかどうかと思いつつ
やはり年齢のせいにしてしまう。

いくつであろうが年なんて関係ないと
年齢を持ち出すと怒る人がいるけど
私はしっかりと、大いに年齢の影響を受けている部類の人間だ。

30代40代50代、見事に歴然とした変化を否応なしに感じる。
どんなに頑張ったって衰え老いる。
そのスピードも時間と同じく年々加速するように感じる。

あっさり認めてしまえば楽なんだろうに、反して足掻いてしまう。
人間って切ない。

３年間の出来事

Fri, 07 Sep 2012 13:32:44 +0900

この３年ほど、ブログを更新できなかったのは、私の周りにあまりにも様々な出来事が起こったから。

そもそもそれまでも平穏とは縁のない人生だったわけだけれど

それに追い討ちをかけるように心乱されることの連続で、精神的に落ち着かなかったこと

それとその出来事による事情で、私の生活のリズムが静から動へへと一変してしまったことで

ブログどころかパソコンに向かう時間も皆目持てなくなってしまったこともある。

なんといっても最大かつ重大な出来事は孫姫の障害が判明したこと。

これは天から地へ突き落とされたような・・・というのは月並みな言葉で

実際には、なんとも言葉では表現できない心情としか言えないだろうか。

その他の出来事はこの件に比べれば、まったくどうってことのないことだと思う。

もっともそのことで心底悩んで八方塞りになっている人々は世の中に大勢いるわけで

そんなことで悩みなさんな、もっと重大な問題を抱えている人達がいるんだからと言うのは

やはり酷な話で、その人達はその人達で心底苦しんでいることに違いないわけだから。

けれどやはりそれは、ひとりの人間、またその家族の人生そのものすべてを変えてしまうことではなく

長い人生の通過点での悩みであり、時が解決してくれたり、努力で変えられたりすることだと思う。

私にとってのその通過点での悩みの一つが第二の出来事・・・

息子がスロットに嵌まってしまったこと。　家を出て彼女と暮らし始めたこと。

そしてその流れから筋書き通りに大学を中退したこと。

そして第三を付け加えるとすれば

孫次郎がアレルギー体質で、除去食を始めなければいけなかったこと。

なんでまた一度にアレコレ起こるかなぁ！

でも案外それがよかったのかもしれないと後になって思う。

ひとつひとつのことにくよくよしている暇がない、余裕がない。

日常があまりに慌しく忙しく、悩み考え、落ち込んでいる暇がなかった。

その日常はまた思い出して書き残せればと思っているが、とにかくそんな状態で

とてもブログどころではなかったわけだ。

今またこうして少しずつでも更新できるようになったのは、時が流れ事情もそれぞれ変化し

それに伴い悩みも感情も変化しつつあるからだ。と同時に時間と心の余裕も少しずつできてきた。

といってもそれは解決したからではなく、束の間の凪であることは間違いない。

大きな問題はこれから起こる。　様々な難関が口を開いて待っている。

その時、その時に立ち向かっていくしかない。

曼珠沙華・・・

不吉な花だと嫌う人もいるけれど私は好きだ。

花言葉は「悲しい思い出」「あきらめ」・・・etc

この３年もこれからのことも決して「悲しい思い出」にはならない。

けれど生きていく上で「あきらめ」は大事だ。

あきらめなければ始まらないことは沢山ある。

あきらめることは挫折ばかりではない。

次へのステップ。

チャレンジへのスタートラインと思わねば。

まず私がそう肝に銘じなければ。

そしてこの先、ことあるごとに教えていかねば

励ましていかねばならないだろう。

まだ何もわかっていない無邪気な孫姫に・・・

一瞬負け組？

Wed, 05 Sep 2012 22:05:27 +0900

先日昔の同僚と奇跡的な再会をした際のほんの2、3分の会話の中

「旦那さんは元気？」　と問われた。

私は職場結婚だったので、彼女も私の元夫のことは知っている。

「う～ん・・・とっくに離婚したんよ。」

「え、そうなん！？」

「Sさんのところは皆さん変わりない？」

「私もね・・・ほら！」　と白衣に付けた名札を示された。

「そぉなんや・・・」

確かに彼女はもう SさんではなくMさんになっていた。

でも・・・はて・・・　彼女の旧姓って何だっけ？　Mさんじゃなかったはず。

「え？離婚して・・・再婚したの？」

「そぉそぉ。」　と照れくさそうな笑顔がなんともかわいらしい。

「そっか～いい出会いがあったんやね。よかったね～」

お決まりのセリフ。　それ以外に言葉がみつからない。

再婚願望の全くない私は「再婚」をうらやましいと思うこともない。

なのに・・・摩訶不思議なことに、名札を示した彼女の姿に

一瞬　「私って負け組？」という言葉が心の中に発生した。

この感情はなんだ？　私にも実は再婚願望があったのか？

ない。ない。そんなわけない。　改めて考えてみてもやっぱりない。

無理、無理、他人に合わせるなんて、生活のリズムを変えるなんて

他人と暮らすなんて考えただけで疲れてしまう。

だけど・・・考えたら、長い人生ひとりってのも淋しい。

気の合う相手、心を許せるパートナーはいた方がいい。

そんな相手、そんな人との出会いがない自分。

新しいパートナーを見つけた彼女。

「再婚」ということに対してではなく

新しいパートナーと出会い

新たな人生を歩んでいる彼女に対して

うらやましいという気持ちが湧いたのだろう。

欲して手に入るものではないし

出会う機会、縁があるかどうか

それと・・・一歩踏み出す勇気かな。

ないな～　私にはどれもない。

ひとり勝手気ままな今を手放すなんて

考えられない。

人生に勝ちも負けもない。

自分が良ければそれでいい。

sozaiyasan-romance

予知夢？偶然？お導き？

Thu, 30 Aug 2012 23:01:08 +0900

夢をみた。

いや、眠りにつく前のまどろんだ時間に昔のことを思い出していたのかもしれない。

もう30年近く前のこと、結婚し妊娠中だった同僚の女の子が

つわりがひどくて長いこと欠勤していた。

プレイベートで親しくていた間柄ではなかったが、社内では気の合う相手だった。

少し複雑な家庭の子で母親がいないと聞いていた。

初めての妊娠、つわりで心細くしているのではないだろうか。

頼れる母親がいないことで困っていることはないだろうか。

おせっかいな性分がむくむく膨らんだ。

たまたま土地勘のあるところに彼女の家があったことで

食べやすいだろうと思うものを持って訪ねてみた。

いつもの晴れやかさはなく、しんどそうな顔ではあったけれど

なんとかやっているし困ったこともないとのことで安心した。

そこで失礼するつもりだったけれど、彼女の言葉に甘え上がらせてもらった。

彼女も休んでいる間の会社の様子は気になっているだろうと思ったので

少しだけ話をして失礼した。

それから間もなく彼女は退職し、賀状のやりとりも何回かで止まってしまった。

今頃なぜ突然そんなことを思い出したのかわからない。

翌朝目覚めてからも頭からはなれず、考えれば考えるほど恥かしくなってきた。

私はなんておせっかいで、無神経で、気の効かない図々しい女だったのだろう。

彼女はしんどくて、辛くて、横になっていたかもしれない。

けれど折角の訪問者に失礼だと思い、上がるように勧めてくれたのかもしれない。

あの時、やはり玄関で失礼するべきだった。

いや、訪問自体控えるべきだったのかもしれない。

もっと他に違った形で、手を差し伸べることはできたのではないだろうか。

発病し、体調不良で寝込むことが度々ある。

そんな時、来訪者の応対、電話の応答すらできないことがある。

あの時、20代半ばの元気ハツラツな私にはそこまで慮ることができなかった。

若かったのだから、人生経験も少なく未熟だったのだからと自己擁護してみるが

やはり配慮の足りなかった自分が恥かしくて、一日中頭から離れなかった。

翌日は耳鼻科の通院日、暑いし面倒くさいが重い足をひきずり出かけた。

会計を済ませ扉を出ようとした時、「まりんさん？」受付から呼び止める声がした。

前回はいなかった受付の女性が笑顔でこちらを見ている。

「まりんさんやよね？」

「・・・？」　　誰？　子供の同級生のお母さんだったっけ？

「わかる？」

「・・・えぇぇぇ？！　Sさん？」

昨日思い出していた同僚だった女の子・・・　

もうお互いにおばさんだけど（笑）　面影は残っていた。

私は即座にあの時のことを詫びた。

思い出して恥かしさと自責の念を抱いた話をした。

彼女は、あの時の来訪のことは今言われるまで記憶の奥に隠れていたと

そして不快な思いの記憶など欠片もないと言ってくれた。

なんだか肩の荷が下り気持ちが楽になった。

あれはこの再会の予知だったのだろうか？

それとも私の自責の念を解くための神様からの粋なプレゼント？

それにしてもこんなところで再会できるなんて奇跡的だ。

偶然に他ならないんだけれど、何か意味があるのだろうかと考えてしまう。

この先私達は関わりを持っていくのだろうか？

患者と受付という枠を越えることはないんだろうか？

どちらがいいのかはわからない。

私と彼女のどちらかがほんの少しアクションを起こせば

お互いの人生に新たな枝葉ができていく。

人と人の出会いは必ずしもプラスに働くとは限らない。

すっかり臆病になってしまった私からアクションを起こすことはないだろう。

けれど万一彼女からボールが投げられたら受け止めてみようとは思う。

海のように 広く...深く...