月夜に想う

・・・・ぱないっす‼（半端じゃないです）

先日　母の入れ歯の歯が2本とれたので前に通院していた歯科医院に連れていったのが13日

無くなった歯2本を付けてもらい新しく作った方がいいといわれ

入れ歯の土台にひびが入っているので先に補強後　作ることになり

２１日に予約を入れた

のだが　なんと１９日に入れ歯本体の土台が真っ二つに割れた

私は出勤していたのだが　息子が大騒ぎする母にうながされ２０日に予約を変更する電話をした

・・・・・・・・までは良かったのだが　その日は息子も私も出勤で付き添いがいない

「自分で行ける」と言っていたが　病院の場所を全く覚えていないし　１３日に行ったことすら覚えていない

そこで２０日朝に病院に電話してまた予約を２１日に変更してもらった

そして今日（２１日）に行って割れた入れ歯を直してもらい　

新たに作り直すための型取りのための予約をしてきたのだが・・・・・・・・・

歯科医院を出てからすぐに市電に乗って出かけて　まずお昼ご飯にお蕎麦を食べてから

買い物をして帰宅したが

なんと　入れ歯を直すために今朝歯科医院に行ったという記憶がない‼！

・・・・・・・・・・・・・・・・ぱないっす‼！　　　　半端ない　完全なる記憶障害

今現在　通院しなくちゃならないのは　整形外科と神経内科と皮膚科・・・・・プラス歯科

全て別々の病院なので付き添いしなくてはならない

息子から　介護認定をやり直してもらえないの？と言われる

もう一人で病院に行けないから

つうか　ディサービス早く申し込めば・・・・・・と

もう　限界近いかなーーーーーーー

なんか　ものすごーーーーーーーーーーーーーく　めんどくさい　私がいる

私は　どんな時も　ぎりぎりじゃなきゃ動き出さないタイプ

後で　困るかも知れないけど　正直　なんかどうでもいいって思ってしまう

カ・・・・介護鬱か？　

しかも新型うつ（自分の好きなことはできる）っていうやつかも

そういえば　この間　私のスマホのメールの予測変換が

「なんか」と打ったら　　　　「ムカツク」　と出ていたと息子が笑っていた

そっか　なんかいつもムカツイテルンダ　私・・・・・・・・・・・

まりもさんに　「おかーさんね　なんかムカツイテルだよぉ」と言ってみる

まりもさんは　知ってるって顔していた　　　　　　はあ。。。。。。。。。。

うそだったら承知しない

「うそだったら承知しない」という捨て台詞を言われた

「喧嘩売ってんのか？コラ」　(-"-)と言ってやりたいが　言わない

相手はまともではないのだ

近頃　頭皮湿疹で　皮膚科の通院について行っている

通院して一か月たち　なかなか改善されないので　使用している薬を「頭　湿疹　最強」というシールが付いた

薬に変わった

用法で一日2回厳守ってなってるし　なんか薬事態が　まるで昔つかったいぼころりみたいなにおいがするので

これは　劇薬のたぐいっていうのが　素人でも解る

そこで私が管理して朝　晩　私が塗っているのだが

とにかく痒いから薬を塗ってくれと何度も言いにくる

夕飯前に言って来たので　後で塗りに行くからと言っていたが

母が居間に薬を何度目かの「私薬飲んだかしら〜」に来た時に　居間でそのまま塗った（頭皮に）

で　一時間くらいしていつになったら　薬を塗りに来るんだという

さっきこちらで塗ったよと話しても　信じない

ずっと待っていた

嘘をつくな　　じゃ　どうして　ずーーと待っていたんだと言って　何度も来る

いやいや　もう　塗ったし　何度も　塗れるものじゃないから　ものすごくきつい薬だから

待っていたって言っても　自分がこちらに来たから　塗ったし　と話すが

私が　後で母の部屋に塗りに来るっていったということだけ覚えていて

その後　母が居間にきて塗ったことは忘れている

すごく臭い薬だねって話したことも忘れている

なぜこんな風になるんだろ

「うそだった承知しない」って　　　嘘つく理由ないんですけど。。。。。。。＿|￣|○つ・・・・疲れる

覚えていて欲しいこと 忘れて欲しいこと

日々　進行していってる母の認知症

もう薬なんかじゃ進行遅らせられないのかも？

テレビで「認知症の原因が解った」とか「認知症の発症を抑えられる薬が開発されている」とか

そういう情報があっても　もう遅いんだよぉ〜〜〜！！と叫びたくなる

しかし　認知症（母の場合は　アルツハイマー型）といっても　個人差があるのだろうが

なんか　毎日一緒にいると

どうして　このことは覚えているのに　これは忘れないの？と思うことがたくさんあって

これってこの人の性格なの？って思う

母にとって都合の悪いことは忘れるが、都合のいいことだけ覚えている

もう忘れろよ　おんなじことばかり言ってと言いたくなることがあっても

何度も繰り返し同じことを聞く　　　又は話す

特にお金のことが　すごい

年金の引き出しを私がカードでしてきて渡す（2週間ごとに）

しかしお金を渡されたことだけ忘れる　

なので使ってしまって財布に現金がなくなると何に使ったのか覚えてないので

当然私がお金をくれてないと言い出す

しまいには　全部年金が出たら　生活費として私に渡す分を除いておろしてきて手元に寄越せという

それでやりくりするからという

しかし渡されたことを忘れる人に全部いっぺんに渡すことはできないだろ！！

というと「それもそうだね」というが　また繰り返す(´；ω；`)ｳｩｩ

それをどうして覚えていられないんだぁーーーーー

無限ループが　次の年金支給の日まで続く

今日は　一緒に買い物に行き　かねてより　毎度繰り返している「下着を買う」を一緒にしてきた

引き出しに何枚も入っている新品の下着があるにもかかわらず　毎度買いたがる

帰宅して箪笥にしまってからすぐに

「今日買い物に行ったけど　下着を買うのを忘れた」という

「いや　買ってきたよ」と引き出しを開けてここに入ってるでしょというと

何故か「これは　この間買ったのだから」という

。。。。。。この間って3時間前のこと？？(´；ω；`)ｳｩｩ

これも　無限ループか？？　＿|￣|○

なぜお金のこと忘れないんだろ？？

なぜ下着買うだけ覚えてるんだろ？？

いっそのこと全て忘れてくれーーーーーーー！！と叫びたくなる

ああ　　　もしかしたら　母にとってじゃなくて　私にとっても自分の都合次第で

忘れて欲しいとか　覚えて欲しいとかになるのかも？？

どっちが正しいとか　そういうことじゃなくて

私の「またか」という気持ちが、　私をいらつかせているのかも　＿|￣|○。。。。。

介護は　母とじゃなく　自分との闘いだ

母の進化？ 退化？

アルツってる母の近況を　弟嫁に電話で話しました

弟には　たまに電話で話してますが

１．　一つ気になるとずーーと同じことを言う

　　　先日までは　自分の膝が痛い→両ひざが痛くなってきた→両方痛くなったら歩けなくなる→手術する

　　　→手術する日を勝手に決めていいか？→お金はあるか→病院で決めてくる

　　　そして　病院から帰ると　病院に着いたら痛くなくなった

　　　これを毎日朝言っていた

　　　が…今は　頭皮に湿疹ができて痒い→皮膚科に行かなくちゃ→薬がある間はいい→皮膚科がどこにあるのか

　　　調べなくちゃ→近所の皮膚科がなくなって困った→薬がなくなったら一緒に探す

　　　これを毎日繰り返してる

２．　先月叔父が亡くなったのだが　亡くなる三日前に見舞いに行ってきた時の叔父の状態が忘れられない

　　　お通夜に誰が来てたのか覚えていない…といいながら

　　　叔母がとても生活に苦労してるらしい…とそのとき話してたことを話す

　　　従姉妹（母からみたら姪）が亡くなったらしい…いくら亡くなってないといってもすぐに忘れて亡くなったという

　　　TVで誰が亡くなったとかやってると思いだしてエンドレスに言う

３．　ご飯の回数が３食以上食べてるようだ

　　　仕事から帰ると夕方なのに　（今　お昼ご飯食べた）という

　　　ご飯は二回分くらい減っている　　

　

　　　仕事が休みのとき見てると　８時半ころ　朝食　　１１時半に何か食べる　　当然昼が　３時ころになる

　　　夕飯はいらないというが　後で　やっぱり食べるといい　　五時半から六時ころ食べる

　　　少しづつなので体重が増えることはないが　一日４食は食べてるようだ

など近況報告

先日送ってもらった梨のお礼をしたが

残念なことに　母は何度言っても　忘れてしまうが　おいしくいただいてますからと話しておいた

今のところは毎日同じことばかり言ってるだけですが

かなり記憶力は低下してます

それと生活面では　お風呂に促さないと入らない　着替えも　毎日同じ物を着てるので

洗濯するように言わなければならなくなった（臭くなっても気がつかないらしい）

一応　朝着替えるのだが　寝るときに朝脱いだものを又着る

下着や寝間着　日常の着衣を私が管理しなくてはならなくなった

お金ももう管理できないと思うが　ある程度渡さないと　ものすごく怒るので２週間ごとに渡してるが

何に使っているのか？さっぱり解らない　これがすごく困る

（通帳とカードは預かっているが　なくなるといくらでももらえると思っていてすべて一から説明）を

一日に何度も繰り返す(´；ω；`)ｳｩｩ

でもまだ　毎日化粧をしている　これをしなくなったら本当に終わりだと思う

ああ　　　　　　　　　　　不安がいっぱい

哀れすぎる

近頃の母は　哀れだなーーーと思う

必死に自分は　ボケてなどいないアピール

そして周囲の人に自分が認知症だと知られたくないというごまかし

だんだん　呆れるを通り越して　哀れだと思い始めた

先日　いつも通っている整形外科で　膝の補装具を注文していたらしいのだが

そのことを忘れていたので「いりません」と言ったらしい

しかしもう注文して作ってもらった物なので「いりません」では済まないのだ

そこで注文したらしいことを思い出し、お金を用意していかなくてはならないというのだが

いつも補装具を作る人が木曜日に病院にくるのに土曜日に来るといってきかないし

金額が解らないので　私が整形に電話して確かめるというと必死にそんなことはしなくていいという

ものすごい抵抗なので「もしかして　整形の人に認知症だって知られたくないんでしょ」というと

「そんなこと言わなくてもいい」という

「そういう訳にはいかない。認知症だと知らせた方が迷惑をかけなくていいんだから」と私がいうと

「そのうちに　自分で言うから」という

母の（父が亡くなった時に相続した）お金がほとんど無くなってしまった事も

母が父と暮らしていた時と同じようなお金の使い方をしたから無くなったのに

自分の使い方が悪かったと認めたくないから弟のせいにしている

先日は　弟に「私が一文無しになったのは　アンタにお金を送ったからだ。お姉ちゃんに怒られた。」と電話したそうだ

それも私がインフルエンザで熱で具合が悪い時に　グダグダと弟にお金を送ったから無く成ったと

言うので

「今　具合が悪いから　そんな話聞きたくないから」と言っただけなのに

何故か？弟にお金を送ったから怒っているということになっている

弟は　送られてもいないお金のことをいうので「オレオレ詐欺にでもあったのか？」と心配して

メールをくれた

インフルで具合が悪いのになんなんだーーーーーーとあまりにもひどすぎてがっくり

怒る気力も体力も無かったので取り敢えず　弟には　オレオレではないこと

記憶のすり替えで父が亡くなった時に遺産相続で分けたときの送金と勘違いしてることを返信した

その後　電話をして詳しく話してとにかく「記憶のすり替え」がひどくなってることと

お金が無く成ったのは弟のせいになってることを話した

弟もがっくりしていた

なんだか　あまりにも哀れだ

哀れすぎてもうどうでもよくなってきたくらい　はあーーーーーーーーーーーーーーーーー