河童美術館

涙の幻想曲

口に出したら本音になる
口にださなければ私の普遍的な思い込み
本音にすれば楽になる

そう思ったから本音にした
無理矢理かどうかはわかんないけど

楽になった気はした

それでも理想と現実の違いを
認識するのは難しくて

諦めた
辛い思いはしたくない
これ以上
あとから来る
絶対的な悲しみは
もう味わいたくないから


落とし穴からは抜け出せたけど
悲しくなる一方で

後遺症が夜が来る度襲ってくる
この先が思いやられるよ

sigh

３月にやけに食べまくって増えた３キロが
たった２週間で元に戻りました

精神不安定です
漫画描きたいのに描けないし(多分一番これがやばい)

でも
最近頭良い人達ばかりと話しあう機会があって(同い年とか一コ下とか)
疲れた。。
どんなことしてても劣等感しかうまれない
最初はそんな気持ちなかったのに
自分が小さな赤ん坊に思える


いや、相手がどうのこうのじゃないの
触れ合うことは
反対に自分のためにもなるし
話し合うのも楽しいし
そんな人たちといろんなこと話せるのは正直嬉しい


でも自分を偽るのにつかれちゃっただけ


私は
さほど頭がいいわけじゃない
偉い子でもない
そんな東大にばんばんいってるような高校にはいってない
優等生でもない
成績優秀者でもない
才能なんかない
天才でもない
漫画家でもない
漫画家になれる保証なんかもってない
絵が上手いわけでもない
将来の保証はない
将来は普通のＯＬかもしれない
これといえるものなんか何一つとしてない私なのに

それとは反対の行動してたから


疲れたよ
望まれたモノなんか
何一つとして捧げれない

だれもが持ってる気持ちにはなれない
選ばれて当然だとか
そんなん思えるわけないじゃない
私にはなんにもない
なんにもない
なんにもない
なんにもない

おなさけで入っただけ

頭よくないの
普通の人間なの
本当はもっと馬鹿な人間なの
凡人なの
何もないの



何も

人生ねぇ…

モノトーンな生活を生きる糧にすればいい
複雑怪奇な人生はいや

その考えが普通だと思ってた

今でもそう

それが私のポリシー

目の前にある現実しか受け止めれない私だけど
それでも夢をもつことも

悪くないと思った

夢をもてば世界がかわる
それを認めればもっと視野が広がる

認めなきゃ
先には進まない
進めない

分かってたけど進むのが怖かった
自分の気持ちを偽った
謀った
軽蔑した


怖かったから


だけどそういう私が一番
馬鹿だったのよ
つまらない人間だった

もっと素敵な人にならなきゃ
心からそう思う

気がついたらもう遅くて

落とし穴にはまっちゃった。
手遅れかな。
特効薬もない。
催眠術ならきくよ、きっと。
自分で自分を虎穴につき落とした
哀れな自分

絵

最近よくこの絵をかいてたら
≦絵上手いね≧
といわれます。


褒め言葉？

なんにせよ
正直
嬉しくない。

人の心なんかわからないわ。

そういっておいて心の中では違うことを考えているかもしれない。

何か最近ほめられるのが嫌い。
だって、私はただ絵をかくのが好きな人間じゃないもん
絵がすきだから漫画家になりたい人間


絵うまいね

なんて常套句
言葉でならいくらでも言える

漫画家目指しているなら
それをいわれて喜んでいてはだめ

そこで自分を引き止めちゃだめ

人に何かを言われて刺激されないと漫画家にはなれない


褒められたいだけにかくような人間にはなりたくない。