†沢山の想い出消えないように†（病気と恋と日常と・・・）

生きている

かりゆし58　さよなら
昨日は、本当にＯＤしたくて堪らなかった。

でも、弟と甥っ子の光輝が来ていたの、

義妹が同窓会が大阪の方であるかっらって。

そんな時に、ＯＤしてるのがバレたら、

また迷惑かけてしまう。

なかなか、帰ってくる時間が遅かったのと、

解離の繰り返しで海砂も疲れてしまってて、

またお薬を飲んで眠った。

誰の曲だか、芸能音痴の海砂には分らないけど･･･

u-tubeで見つけたので貼ってみました。

司が今一番泣ける曲って、メールに歌詞を書いて

送ってきたから。

良い歌なの？あっそう･･･って感じ。

感動もなにも、なんの気持ちも感じない。

心が蝕まれていく、

死に向かって。

辛いよ。疲れたよ。楽になりたいよ。

泣くのは、もう沢山。うんざりだよ、こんなヤツ。

明日の誰かの命って云うんなら、

海砂がその誰かになりたい。

確かに、生きていたら楽しい事もあるかもしれない。

でも、それは、ほんの僅かで、

辛い事は長く長く続くだけ。

でも生きてるし、

今は死ねない。

理由？

どうせ薬飲んでも全部戻してしまうから。

吐きまくりで苦しいよ司。

飲んだ水分を全部戻してしまう。

もう、海砂への慈悲は尽き果てたのだろうか？

元気になる約束をしていながらも、

実際はなにもしていなかった。

取り敢えずは生きておこう。

葬式代を貯めるまで。

月曜日に面接の結果が分る。

海砂、面接バージョン

ダメだったら、夜の仕事に出よう。

友達が紹介してくれる。

スケベ心ありありのおじさま相手にしてたら

気も晴れるだろう。バカらしくって。

落ちる所まで、落ちてみよう。

周りの視線なんて気にせずに。

そう、全て忘れてしまう位。

記憶喪失になれば良いのに。。。

自殺願望-痛み

多分、肝臓のγ値は相当上がってるだろう。

車ないし、病院も行ってないし、

止めて正常値まで戻してたのが

また、有り得ない数値だと思う。

それでも飲んでる。アル中だ。

そう、朝から。

飲むと食道や胃が痛む。

多分、嘔吐を繰り返してるからだと思う。

肝硬変→肝臓癌になれば、

葬式代くらい出るかなぁ？

葬式なんてして欲しくなくっても、

本家の長女。しない･･･が通じる事なんてないだろう。

本当にそうなって、苦しんでる方もいらっしゃるでしょうけど、

その方達が海砂の精神病を分らないように、

海砂はなった事がないので癌がどういう物か知りません。

まあ、海砂のママも直腸がんで手術しているので

他の方よりは多少の理解はあると思います。

そんな言い訳をしてでも癌になって死ねばいいのにって思います。

それなら、入院費もお葬式代も海砂自身で払う事が出来る。

癌と診断された時点で、150万円貰えるって

一時はやったＣＭでお馴染みのがん保険には入ってるから。

タバコを吸うから、始めは2口掛けてたんだけど、

段々病気とか出だして働けなかったりと、

2口はキツくて、

1口に変更したけど。。。

傷害保険もある。

どういう配分になるか分らないけど、

走っている車に飛び込んでも

歩いてる方が絶対有利だから、

そこからの慰謝料を取るって手もある。

考えないと・・・

助けて・・・

いつも海砂は、そう『捨て』られる。

昔自分がやった事の罪かなぁ？

もう、何だか人を好きになる事自体が

面倒だし、怖くて独りでいた。

まあ、楽しくもないけど、苦しくもないって感じ。

病院通いばっかりして暮らしてた。


ねぇ、司･･･もうアナタとは会えなくなるの？

アナタは海砂の司じゃなかったの？

アナタは司の海砂って言ってくれてたんじゃないの？

何もかも捨ててくるって、キッパリと言ってくれたじゃない。

今までで一番愛してるってのも嘘だったんだよね、きっと。


毎日やってたのに、しなくなってた

パワーストーンのブレスとダイアのペンダントを

ホワイトセージを焚いて久々に浄化しました。

すごく、気の流れが分ります。

このブレスは

針水晶、インカローズ、ガーネットで

自分で選んで作って貰ったヤツです。

前々から思ってたんです。

特にインカローズに変化がありました。

均等に同じ色のを選んだのに、

今では、違う石？くらいに白い筋が現れています。

これは人を惹き付ける効果のある石。


今、海砂に出来るのは、本当に神頼みしかない。

この調子じゃ、きっと明日も

教会のミサには行けそうもない（泣）


そりゃ、こんなのよりモット･･･ってのも

思うんですけど、海砂は自分の環境しか実感できません。

そのせめてもの償いとして

1クリック1円募金の欄を使っているんです。

勿論、自分でもクリックしてます。


何だか、記事も支離滅裂ですね・・・

自分でも何を考えてたのか・・・

あ、司の事だった。

思い出さなくて良かったのに。


気分悪い。今日はやめる。

今までのＯＤで、今度したら薬は出さないって

先生からも言われてるし、

コツコツ貯めた大切なお薬だし

また、しくじるのは嫌だ。

目を開けた時に見える人々の中に

きっと、ってか絶対、司の顔はないから。

そうだ！テレてやめた携帯の

壁紙、また戻そう･･･


司、海砂じゃだめなの？

司、海砂はダメ？

司、他の人のが良いの？

司、嘘つき。



大嘘付き！！！

何が永遠の愛？守る？大切？なんにも分ってないくせに。

料理まずいとか言いながら激デブの作ったご飯食べてるくせに。

お料理大好きだった、海砂が作れなくなった鬱の事も

勝手に行動をしてしまう解離でどれだけ悩んでるか。

全部受け止めるとか、そんな海砂でも愛してるとか

始めっから出来ないのなら、期待させないでよ。


やっと幸せになれると思ったのに。

海砂が永遠の愛が欲しいって言ったって？

そりゃきっと海砂なら言ってるでしょう。

でも、それをゆっくりと2人の時間を

過ごしてもいないのに海砂に要求するの？

海砂は単なる自殺友達？

ネットで知り合った人が集まって、

練炭で自殺するのと同じで。。。

海砂はアナタに、司に愛されたかった。

愛されたかった。愛されたかった。愛されたかった。

愛されたかった。愛されたかった。愛されたかった。

愛されたかった。愛されたかった。愛されたかった。

ただ、それだけなのに。


もう、今度は絶対やり遂げてみせる。

こんな人生ヤダよ。


何が愛する人が死にたいって言ってるのに？

はぁ？

なんですかぁ？

超ムカツクんだけどぉ？

ちょっと激デブに文句言われたくらいで

死にたい？文句言いたいなら激デブに言えよ！！！

激デブ無視して出て来いよ！


だから、こっちが死にたいわ！！！

こんな中途半端な時間で、吐き気もするのに

何回もトライしてるから分る。

今やっても、病院入院だけ。

車があれば、適当に出掛けて、

分量のベゲ飲んでたら死ねるかもしれないけど、

車がない。

臆病？そうじゃない。

今まで、散々酷い目に合ったから、

せめて最後だけでも楽に･･･って思う。

最後まで苦しまなきゃいけない運命なの？

友達は、殆ど好きになった人と結婚して

子供が出来て幸せに暮らしている。

正直に羨ましい。憧れる。






司の嘘つき