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HAPPY BIRTHDAY・・・じ〜ぶん〜〜〜！！！ ってことで、35歳のお誕生日となりました。 ここまで無事やってこれたのも、皆さんのおかげ、 この一年いろいろあっただけに、 なんだか今年の誕生日は感慨深いな〜〜。 これまでお世話になった皆さん、 ほんとにほんとにありがとさんです。 感謝感謝のお誕生日です。 またこれからもどうぞよろしくです。 さて、先日、ロンドンにいる姉達からお手紙と プレゼントが届きました。 たくさんの石の入ったアンティークのペンダントに見ほれてたんだけど、カードをふと除くと。。。 「ぷ〜ちゃん、四捨五入すると４０だね〜〜〜」 だって。 姪っ子二人がおんなじこと書くって あの姉妹、おそるべし。。。 30過ぎたら見た目年齢だ〜〜。 って、今でも実年齢より上に見られることもございますがね〜〜 さ〜、正直問題やまづみ。 「ちゃ〜〜んす」 そう思える自分になろう。 自分のネタつくり。 そして、それを乗り越えたときは、またたくさんの幸せに気づくことができるから。 それってめっちゃいいことですもん！ さ〜〜て、今年はどんな年になるかな〜〜。
楽しみ楽しみ！！！ |
三十路の考え
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コメント（10）
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こんにちは〜〜。毎日まだまだ暑いですね〜〜。 超〜ちょう〜〜久しぶりの更新です。 これまでこんなにお休みしたのは初めてです。 もう、夏も終わりを迎えています。 暑いけど、私にとっちゃ〜〜、先週終わった地元の祭りが終わったら、 もう夏も終わり。 ちょっぴり淋しさ抱えてる今日この頃です。。。 でも、一部の方はご存知ながら、ちゃんと元気に生きてましたよ〜〜。 いろいろあったけど、元気元気。夏ばてしながらも、元気です。 ちょっとばかし、忙しい時期が続いていて、その後は暇になったけど、 なんとなく「書きたい」って内容もとりわけなく、とはいえ、毎日ネットは見てました。 「書きたい」っていう内容はないってのは嘘だな。。。 前はつまらないことでも書いてたわけだし、それに比べたらいろんなことしてるし。 ふと思ったのは、これは私の感覚ですが、現実がそこそこ充実していると、ここで自分を表現しなくともいいのかなって思ったことでした。 こういった日記って、私の場合、自己満足以外の何ものでもないけれど、その傍らで承認欲求が働いてるな〜〜と思ってたから。 そうそう、この間、初めて挑戦したお仕事がありました。 ニート状態にある人たちへの講座を担当しました。 初回、コミュニケーション講座、2回目、勤労観、職業観講座。 私、目からうろこなことがたくさんありました。 新しいことに挑戦し、新しい人と出会うと、いろんな価値観があることに気づかされる。考え方の視点も幅が広がる。 自己紹介として自分の長所をいってもらったとき、ある人がこういいました。 「何かがあったとき、みんな前に前に出ようとするけれど、自分はひいていられる人間だ」って。 私、ちょっと感動してしまいました。 ものすご〜〜くおとなしい彼ですが、それを長所としてとらえていることが、うれしかった。 みんなが同じ行動をとっているときに、冷静に違う行動ができる人ってすごいって思うから。 彼らと話をしていると、私自身の価値観や、行動や、言動が、ちょっとうすっぺらいな〜って感じることがある。 多くを語らないからこそ、とても深く考えていて、だからこそ出る言葉は心を打つのかな。 コミュニケーションをとることが苦手な彼らが、一歩踏み出して、この講座をとってくれた。 きっと、私が思う進むべき一歩より、彼らの一歩は本当に勇気のいることなのかもしれない。 私はそこに勇気をもらい、応えていけたらと思ってる。 2回目も、初めて参加してくれた人が、最初はなかなか目も合わせてくれなかったけど、あるワークをやったあと、とても楽しかったのか、自分がどういう状態だったのかを、素敵な笑顔で話してくれた。 笑わなかった彼の笑顔は、本当に素敵でした。 そんな風に笑っていたら、きっとたくさんの人があなたと話したいって思うよ。 人との信頼関係って、たった3時間あれば、それがシルクの糸より細かったとしても、築けるものなんだな〜って。 それを何本も何本も束ねて、きれない太い絆にしいていけばいいって思う。 私はそれを少しでも彼らにも感じてもらえたらなって思う。 訓練校でもコミュニケーションがうまくとれないって方から昨日相談を受けた。 私の働き方に興味があったようだったが、実際話を聞いていくと、いろんな自分自身の問題にいきあたった。 本人の意志に反していろんな誤解を受けているようで、悩んでいた。 若干の人間不信。 「今自分の前で真剣に応えてくれるって思うぷ〜さんも、裏では本当は違うことおもってるんじゃないか？って思う」といっていた。 人に傷つけば、誰もがそう思う。 私はそれを否定はしない。本人の受け取り方次第だから。 「誰にどう思われるかを気にしても、まずは自分を否定せず、そんな自分もいいんだって、許してあげてください。自分を許すことから、相手を理解する気持ちができますよ」っていったら、ちょっとうなずいてくれた。 ものすごく自分が変わりたいって思ってる人だった。 だとしたら、そんなの簡単。 変わるための一歩を進むだけ。 とはいえ、それが難しいんだけどね。 人との関わりの中で、これまであまり関係性を持ったことがない人と 話したり、関わったりすると、本当に世界が広がる。 教えられることがほんとに多い。 自分の挑戦によって、得られたことはやはり多いと感じたこの1ヶ月だった。 これから、何回か彼らと携わっていく。 きっと、彼らと一緒に、私も大きなものをつかめる気がする。 私の元気を少しでも分かち合えたらって思う。 彼らの目線にたつことで、気づけることがきっとある。 私自身、この数年でおおきなたががはずれた。 人それぞれの価値観は、当たり前のように自分とは違う。 一緒の人もいれば、正反対の人もいる。 それをそれでいいって思えることが大事なんだな〜。 その目線にたって、一度そう見てみるかどうかが大事なのかな。 最初っから否定するんじゃなくて、一旦受け止める。 そういう姿勢ができてきたのも、キャリアの勉強のおかげ、メンタルの勉強のおかげ、その関係で関わった人たち、会社の同僚、後輩のおかげかな〜〜。 そして、私のコーチjinさんのおかげである。 否定的あるいは反対意見がでたときに、どうしたらきまずくならないコミュニケーションをとれるか？という質問に対し、私が答えたのが、 「一旦その人の考えを受け止めてみます」と宣言したことだった。 皆さんありがとうございます。 正直、まだ人によっては、それができないこともあります。 「なんでそうやねん。」「あほか〜〜！！！」って思うことも多々ある。 そう、会社の同僚にいわれたんです。 私自身が、あの人（上役の人間）は考えを押し付けてるって思う人がいるわけですが、 その人と私のやり方は似てるって。 正直ショック〜〜。 そういった考え方がいまの状況には必要だからって同僚はフォローとしていってくれたけど、あの人は私の鏡だったんだ〜〜と思ったとき、自分のおろかさに気づくわけですね。 だから、気づかせてくれてありがとうって伝えました。 ほんとに、私は自分の思いが強いところがあるから、ほかの人にも言われたけど、それを押し付けるところがあるのかもしれない。丸め込むというか。。。 押し付けたら他の人、なんもいえないよね。 それも、「これが正しいのだ」という言い方するからたちが悪い。 まっ、これはコミュニケーションではなくて、代理店時代に備わった交渉術なのかもしれないけど。。。 ネゴシエーションや説得力といえばまだ聞こえがいいけど、人にとってはごり押しと思うだろうなって最近思う。 さらに目力が強いところがあるから、余計に威圧的になってしまうんだろうと思う。 ぎゃ〜〜〜〜！！！ 自分のいやな部分である。だから最近は仕切るのも辞めて、人に委ねるってことを実践してるつもりだけど、たまにいかん気性が出てしまう。 ぎゃ〜〜〜！！！ 自分の思う方向に支配したいというところがあるといえばあるからいかん。 う〜〜ん、ここはほんとに試練です。 一番今回のニート支援で気をつけたいところであるし。 コミュニケーションなんて、一言で言えば簡単な言葉だけど、ものすごく奥が深い。 コミュニケーションの達人だの、自分はコミュニケーションがとれてるって自負してる人で、本当にそうだと思う人にあったためしがない。 ある意味、尊敬できる人は、常にそれを極めるために悩み、勉強してる人だもの。 永遠のテーマでしょう。コミュニケーションや人間関係。 ゴールなんてないし。 あらゆる人と人と常々関わる上で、答えは見つからない、もちろんマニュアルなんかない。 だからこそ、おもしろいんだよな〜〜。 最近はどんなものにも答えなんてない、ゴールなんてないって思う。 メンタルの衛藤先生がいうように、自分が死ぬ最後に、どう感じて、どう思えたか、自分だけじゃなくて、周りにいた人がどう感じてくれて、どう思ってくれたのか、あるとしたら、そこが答えなんでしょう。 「今を生きる」と信じはじめたここ数ヶ月、 映画を見ても、ドラマを見ても、セミナーを聞いても、 「今を生きる」人たちであふれてた。 これまでだっていたはずなのにね。 さ〜、ぐーたらな日が続いてるけど、それはそれで、 毎日楽しくいきていこ〜〜っと。 やりたいことをやってる自分に今は後悔なっしんぐ〜〜〜！
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ここ最近、日記更新、さぼってました〜〜。 っていうか、書きたいと思うことがめずらしくみあたらなかった。。。 おそらく、心情的に、コミュニケーションの難しさを、 改めて考えこんでた時期だったのかも。 逃げる癖ってのがあるって以前書いたけれど、 今週、私は逃げないようにした。 逃げるってのは、自分が悪者になりたくないから。 いい人でいたいってことが強いから。 それだと、表面的な付き合いしかできないって、 そんなことがわかったから。 訓練校でワークをやってくれない人に、 向き合った。声をかけていくように心がけた。 すると、待っていたかのように話をしてくれた人もいる。 自分の中で、「自分はこういう人間なんだ」「自分の人生はこんなつまらないものなんだ」って思い込んでいる人がいる。 少し、質問をしてみると、全然そんなことはない。 いろんなことしてる。 私がしてない経験だって、たくさんしてる。 出会いだってある。 なのに、そう思い込んでる。 だったらそれを、「そんなことないよ」って 「いい出会いされましたね」って言葉をかけてみる。 そしたら、顔つきが晴れる人がいる。 照れくさそうにはにかむ人がいる。 私はそうやって表情が変わるのが見れる、 そんな瞬間がとてもうれしい。 自分が変われば、周りは変わる、 ほんとにそうだ。 悩み多き会社の男の子にも、それを伝えた。 部下を変えたいなら、まず自分が変わってみることだよ。って。 「人を変えるのは難しいけど、 それ以上に自分が変わらないといけなくて、 それってすごく難しいなぁって思います」 って返事がきた。 人が変わるのを待つよりは、変えようとエネルギーを使うより、 自分が変わってみるほうが、とってもてっとり早い。 でも、どう返事していいものか、わかんなかった。 そっか、これを書いててわかってきた。 彼は自分の性格を大きくかえなければいけない！ っておもいこんでいるんだな〜。 であれば、そうじゃないことを伝えてあげよう。 私も自分のいやなところ、こうなりたいって思う部分が強い時、 「変わらなければいけない」って思い込んでるところがあった。 さすがにそれはしんどい。 変われていない自分に幻滅するから。 そうじゃないんだよね。 変わることを大げさに考えなくていいんだよ。 自分の根本的な性格を変えるってことじゃない。 彼は彼らしくでいいのである。 ただ、自分ができることを投げかけていくことはできると思う。 部下に「最低１回は電話を入れて様子をきく」 「朝と帰りに声かけをする」 とんなことからはじめればいい。 信頼関係が築けてやっと、ぶつかりあえるものがある。 信頼してるからこそ、相談したり頼ったり、するんだよね。 そんな風に思った今日でありました。 私もそう、自分は自分、根本を変えるにはまだまだ修行が足りない。 でも、一歩出ればできることだったら、やってみたら視点が変わる。 そこからでいいと思ってる。 さっ、今日もめっちゃ楽しい修行の一つにでかけよ〜〜〜っと。
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私には逃げる癖があるのかもしれない。 本気で向き合うのが怖いのかもしれない。 「around 40」を見ていてそう思った。 この1週間、いろんなことがあって、 その問題も直視することから逃げていたのかもしれない。 そしてこれまでも、いろんな人からも逃げてきたな〜私。 交流分析を勉強して、ゲームというのを学んで、 自分からもしかけ、ゲームをすぐ買い、 そんなことに疲れ果てたこともおおかった。 でも、人間関係をより親密にする上で必要なそのゲームは 必要悪だと聞いたとき、乗り越えたかったと思ったものがあった。 私は大事な人との関係性からも 逃げてきたのかもしれない。 乗り越えられたら、もっと分かり合えたかもしれないのに。 あまみゆうきが、今その壁を乗り越えようとしてるんだよな〜。 ものわかりのいい自分から。 本気でぶつかり合うってことが、 どうしたらできていくんだろう。 それが怖いのは、恵太郎が言っていた 「ありのままの自分に自身がない」ってことなのかな。 これまでのこと、これからのころ、
等身大の自分にとって、とっても考えさせられる |
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ネットサーフィンをしていると、 たまに、心をぐっとしめつけるような、 そんな出来事に遭遇する。 早く寝ればいいものを。 昨日もそうだった。 ある書き込みサイトを見ていたら、 自分と同じ境遇の人の話がでていたから、 思わず、読み続けた。 でも、とっても悲しい一文にでくわして、 今日の朝までひきづった。 そんなことはないって否定しつつも、 そうかもしれないって思った。 人はとてもいとおしいけれど、 とても残酷でもあるのだなと、そう思った瞬間。 ただ、ただ、 それでも私は冷静に、 考えることができるようになった。 ちょっとづつ。 人にはいろんな思いがあり、 それはそれぞれ違う。 同じ状況だからって 一くくりにできることじゃない。 そうわかっていながらも、 つきつけられた言葉に 心を痛め、何を信じるべきか葛藤し、 それでも人は少しの可能性を信じるんだろう。 そんな今日も、私は楽しく過ごした。 今を生きる、それでいい。
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