ＧＲＥＥＮですが何か！

ゴモラ２０１２

お久しぶり！！
yahooブログはなんだかんだ最近遠ざかってしまってるけど
一応２０１２年締めの記事を。

２０１２年、楽しいこともあったけど、やっぱり正直最悪の年だったな。
まさかのゴモラの死。
あんなに元気だったのに、倒れてからたった３日で逝っちゃった。
いやぁ、辛かったな。苦しかったな。悲しいな。さみしいな。
守ってやれなくてごめん。病気に気づいてあげられなくてごめん。
もうそれだけだよね。
あれから朝晩毎日、飲み水を替えて、お花の水を替えて、
お線香を焚いて、お骨に話しかける。
今は笑ってゴモラの思い出話しもできるけど、
それでもほぼ毎日まだ夜は泣いてるよ。

物心ついたときから犬と一緒に生活してきたから
今こうして犬のいない生活がバカみたいで。
しかもゴモラはさ、初めて自分で飼った犬。
仔犬からちゃんと育てたコ。
自分自身の半分はゴモラだったんだよね。
その半分がなくなった。
悪い意味じゃなくて、そこはマーシーには埋められない。
誰にも埋められない。
どうにもなんないんだよね。

そんなだけど、やっぱりまた犬が飼いたいって思っちゃう。
別れは想像以上に辛いけど、またこうして犬と暮らしたい。
ここ数ヶ月、色んな想いでものすごく葛藤してる。
でも２０１３年は、そのために動こうかなと少し思ってる。

あー、ゴモラ抱っこしたいなぁ。
ゴモラの体温と重さ、毛の感触、匂い、ちゃんとまだ覚えてるよ。
大丈夫、たぶんずっと忘れない。
だって毎日抱っこしてたんだから。

２０１３年、少し何か踏み出せますように。

ゴモラボーンの行方

２０１２年１０月１７日、今日はゴモラの誕生日。
生きていたら９歳になっていたね。

ゴモラ、お誕生日おめでとう！
これからもずっとずっと大好きだよ。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

納骨の話し。

ゆりさんとか鈴ママとかがゲスブにコメントくれたり

ＦＢでのみんなのコメント読んだりして色々考えてさ
、
最終的にハニヲと話して決めたの。

どっちか先に死んだ方の骨と一緒にしちゃおう(・д・)人Ｕ・д・Ｕ人(・д・)

ゴモラ、少し分離不安症だったから

きっとうれしいと思ってくれるさ(・д・)人Ｕ・д・Ｕ人(・д・)

やっぱり離れるのはさみしいよ(・д・)人Ｕ・д・Ｕ人(・д・)

骨壷大きめにしてさ、ササっと入れちゃおう(・д・)人Ｕ・д・Ｕ人(・д・)

真面目に言ってるよ。

犬を飼った事のない人はもちろん、飼っている人でも

それってどうなの？って思う人の方が多いと思う。

もちろん、ダメな事だっていうのもわかってる。

そんなの承知で、今こうして言ってる。

正直に言うと、

誰に迷惑かけるわけでもないし、別にいいじゃん。

文句言われる筋合いもねーよ。

ってね。

本当はここに書こうかどうしようか悩んだけど、

あえて書くことにした。

同じ気持ちの人、少なからずいるはずだから。

ハニヲと一緒にずーっと可愛がってきたゴモラ、

絶対同じ墓にいれてやるんだ。

こんなブサイクで可愛いコ、ひとりになんてできない。

ゴモラ４９

明日、１０月１０日はゴモラの４９日。
犬に４９日？って思うよね。
ちゃんとあるんだな、これが。

本当は人間みたいに、４９日の前か当日に
ペット霊園に納骨しようと思ったんだけど
来週はゴモラの９歳の誕生日があるから
最後にお祝いしてから納骨しようと思って。

って思ってるのは１０％くらいで、残りの９０％はね、
やっぱりペンダントに骨を入れても、どんなに写真を飾っても、
ゴモラのほとんどがうちからなくなるって思うと、なんかね。
焼いたゴモラの骨、手から頭まですごく鮮明に覚えてるんだ。
毎日、頭をなでてやるつもりで骨壷なでてるんだ。
やっと、本当にやっと泣かなくてすむ日が少しでてきたのに
納骨したらまた寂しさがこみ上げてすげー泣くんだろうなって。

でも４９日過ぎたら、ちゃんと成仏できるんでしょ？
ゴモラの為にはちゃんと納骨してやらないといけないんだよね。

そうそう、可愛がられた犬ってね
あの世に行くときに、おうちの悪いものを持っていってくれるんだって。
イヤな空気だとか、長年わずらってたものだとか
なんだかわからないけど、必ず何か悪いものを持っていくって。

ゴモラ、そんなことしなくていいから
もう少しそばにお前を置いといてもいいかい？

笑うゴモ

今日の午前中にこんなものが届いたよ。

鈴の助さん・小春さん・夢の助さんのおとーさんの手作り、

組み木細工のゴモラとマーシー。

これをいただく前、おとーさんから手紙をもらったの。

ゴモラが亡くなるずっと前から作り始めてくれてたんだって。

作製途中でゴモラが亡くなったから、どうしようかと思ったんだけど

完成させてくれたって。

見るのが辛ければ、もらわなくていいと。

もちろん、もらうに決まってる！！

色んな想いでおとーさんが作ってくれたんだもの、手元に置いておきたい。

そして今日届いたものを見た瞬間に大号泣。

こんなに優しく笑うゴモラ見たら

なんかすごく嬉しくて、でも寂しくて、やっぱり会いたくて、とにかくすげー泣いた。

本当に、こんな素敵なものをありがとう！

忘れてやる事が供養だ

なんて誰が言い出したんだろう？

えらい坊さん？ほんと、誰？

そんなのさ、わかんねーじゃん。

死んだ犬にでも聞いたのか？

忘れてやるって何さ。

そんなの絶対無理に決まってる。

忘れるなんてあり得ないでしょ。

ずーーーと、死ぬまでゴモラのこと覚えてるんだ。

大好きなゴモラのこと、思い出しては泣いて、

思い出しては嬉しくなって、会いたくなって、

そうやって生きていくんだ。

それがゴモラに対するあたしなりの愛情だから。

本当に、こういうことって自分が経験しないとわからないことだなと痛感。

今まで人をなぐさめてきたこと、気持ちにウソはないけど

軽々しくよく言ってたもんだと恥ずかしくなった。

生きてる時も、死んでからも、ゴモラはグリに色々教えてくれるんだね。

ゴモラー、いつかあたしも背中乗せてー( ´∀｀)

マーシーばっか乗ってずるいぞヾ(･｀д´･)ﾉ

ゴモラとグリ

ゴモラが亡くなってあと数日で３週間。
長いようで短いようで、長いようで。

マーシーが夜寝た後一息つくと、色んな想いがこみ上げて
正直毎晩泣いてるよ。

ああしてやればよかった、こうしてやればよかった、ごめんね。
とか、
ゴモラがいない・・・どうしよう・・。
とか、
ゴモラに会いたくてしょうがなくて。

マーシーを出産して退院した日の夜、マーシーとゴモラと実家に戻ったんだよね。
急な出来事で、最初の夜ゴモラは
オエッオエッておえつしたんだ。
ものすごいストレスだったんだろうなぁ。
それまでずーーっとゴモラだけを見てやれたのに、それが半分、いや、半分以下になってたと思う。
さみしかったろうな、辛かったろうな。
どんな気持ちだったんだろう。

なんだか、後悔すること、ネガティブなことばっかり考えてる。

きっと、事故で亡くなってしまっても
病気で亡くなってしまっても
寿命をまっとうできても
こんな気持ちになるんだろうなと思った。

でも、ゴモラが生きてる頃から色んな人に、

ゴモラは本当にグリが好きだよね
とか、
グリちゃんちはすごくいい関係でうらやましい
とか、
いつも楽しい写真ばっかりだね
とか、
友達の友達、グリの知らない人も
すごくグリのブログや写真が好きで、いつも見てるんだよ
とか、言ってもらえてたんだよなぁ。

あまり気にもとめなかったけど、
今はそう言われることが本当にうれしい。
みんながそう思ってくれてるなら、きっとそうなんだ。
うちは、楽しくていい関係で、
ゴモラだって幸せだったんだって思わせてくれるから。

犬を飼わなきゃ良かったって思ったことなんて一度もない。
ゴモラを失ったこと、どんなにさみしくて辛くても
やっぱり犬を飼って良かった！って思う。

情緒不安定な日がまだまだこれからもきっと来ると思うけど
いい思い出をいっぱい思い出そう。

写真は、マーシーが生まれて３ヶ月くらいの時のものかな。
ゴモラを満足に相手にしてあげられなくて、
でも、ゴモラ大好きなんだよ
ってゴモラを抱きしめたの。
こんな写真、あることも忘れてた。
ゴモラ、あたしに抱かれて幸せそうな顔してて本当に良かった。