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去年の今頃・・
パーキンソン病で、入院の父も、ベッド生活で、だんだん身体が、固くなってしまってきていた。
ベッドに腰かけさせて・・靴を履かせて・・も、アゴが、上がってしまって、ベッドに寝てる時の首の角度・・。
座らせておいたつもりでも、コッローンって、転がっちゃう。
これは、こうならないように、仕方が、あるとは、言うものの・・・
やはり、寝た切りの筋肉が、固まらないようにするには、
家族でも、出来る・・マッサージや、体位変換も、あったんでしょう。
でも・・出来なかった・・。
顔は、出していても・・病院にお任せ・・しっぱなし。
わかっていたけど・・しょうがなかった。
行った時、眠っていると、ホッとした。
えへへ・・内緒の事実。
外の日差しが、強くならないうちに・・家に一度、連れて帰りたかった。 でも、もう、ごっくんが、上手く出来ていない父・・
食事も、口からは、していないんだけど・・ツバが、肺の中に落ちて・・肺炎になって、高熱をちょこちょこ。
なかなか・・連れ出せなかった。
外泊許可・・が、出ないんですねー。
「ドライブ行こーっ」って、誘い出す。
「そんなもん・・行ったって、しょがねー」父は、もう、投げやり。絶望の淵なんですねー。
「気も晴れるから・・行こうよ」
「なんか・・食えるのか??」
「家でも、行こうか・・・」
「・・・・・フン!!行かない」
父は、食べたかったんですよ。
シュワシュワの・・・炭酸のグレープジュースとか・・
甘ーい冷たい氷の入ったカルピスとか・・・
大好きなアイスキャンデーとか・・・
食べさせたいけど・・それをするなら・・命の覚悟しなきゃなんないし、病院には、おいては、貰えない。
そこ・・わかってて、だから、連れだしたかった。
でも、連れ出すのに・・大きな声で、言うことも、出来なかった。
「いいよ・・なんでも、好きなもん食べにでかけよーか」って、言いたいけど、
もう、舐めるくらいしか・・出来ない。
もーね・・そこまで、弱ってきちゃっていたのよね。
気持ちは、あるんだけど・・自由にさせてあげられない・・
せつなかった時期。
先生と、私は、廊下の長椅子に座って、話す。
言いたいことは、いつでも、一緒の目線で、聞いてくれる。
だから、私も、正直に言う。
「 父が、父らしく居られるために・・・食べさせる・・無理なら、舐めるだけでも・・叶えてあげたい。
もし、それが、命を縮めることになっても、切望しているなら・・
それをすることは、許可としては、頂けないですか」って。
そしたら、おやつのプリンも、皆が食べているのに・・自分だけ配膳をされない虚空からも、
私が、居ない時に、味わうことも、今よりは、無くなるから。
「10時のお茶も、オレのだけ、いれてくんないんだよなぁー」って、いつも、言ってた。
それの対処をいつも考えている医者としては、許可は、できないなー・・入院している意味もね・・・無くなるよ。
家族が、内緒で、与えてしまう・・そこの心情はわかるけど、ここでは、治療をしているところだからね。
ちょっと、ダケ・・いいじゃないの・・食べさせても。の家族の思い。
一度、ちょっとが、あると、本人は、次も次もと、期待する・・欲求も、エスカレートもする。
ヘタな期待は、返って、酷だと、思うよ。
そして、そのちょっとが、のどに詰まらせた時、その苦しみは、壮絶で、苦しみ抜いた末に、命を落とし、
それを目前で見てしまった・させてしまった家族は、ずっとずっと、その後悔に悩み、苦しむんです。
僕はねそんな想いは、本人にも、家族にも、させたくないんですよ。
だから、やっぱり・・許可は、できないよ」って。
家族の想いは、フクザツなんだー。
父が、父らしく・・人生を全うするために、手助け出来る所のハナシ。
痛いのは、なるべく少なく。
苦しいのも、避けて通れるように。
出来るだけ・・おだやかな気持ちで・・、でも、望みが、あれば、叶えてあげたい。
医療と、家族の想いや、本人の本当の希望は、時として、相反するもので、あり・・
なんだか・・せつない思いで、
でも、現実のベッドの上の父の姿を見つつ・・・
複雑な思いの時期を過ごしていたので、ありました。
毎日、誰かが、顔を出せる環境・極端な延命治療は、しませんの病院でお世話になってた。
そんな家族の気持ちも、一緒に受け止めてくれて、時間も、ちゃんと取って、話も、聞いてくれる。
先生や、その先生の姿勢の下での看護師の方達が、
最後の時期に私たち親子の側にいてくれたのは、奇跡かもしれないなぁ。
おおー・・長くなった―。
時にして、時々覗きに来てくれているアメリカの妹ちゃん。
たった父一人の事だけど、
介護やら、転院やら、病院やら・・まつわるいろいろ。
どーも、伝えきれていなかったこと。
思いだし日記の中から、光景が、見えてくれたら、幸いです。
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