|
今まで・・父の介護の様子のキリトリ書きしてきたんだけどねー。
きれいな事、面白いことばかりじゃなかった。
当然のこと。
でも、そこのとこも、書いてかないと、ホントのホントは、語れない。
一番基本の所のハナシ。
①夫婦の位置関係。
(夫婦の事はね深すぎて、わかりゃしない。でも、まあ・・長女の私から見た昭和の夫婦の事も、まとめるよ)
スターウォーズの「ヨーダ」ってね呼んでいたんですけどね・・・
「ET」を観ていた子供たちは、「ET」って、じいちゃんに似てるよねって、言うので、ETなんでしょう。
母は、前にも、書いたっけ・・なんでも、「私ばっかり・・みんな○○してくれない・・」
「大変ねー・・だいじょうぶ? って、やさしく言ってくれない」って、言うので、くれない姫。
片耳は、聞こえない。
もう片耳の聴力は、ふつうの人の半分。
いつもは、聞こえる方にイヤホンをしてTVを見ているので、会話をするまでには、
気をこちらに向けて・・聞く体勢にしないと・・会話にならない。
そして、今は、肝硬変まで、進んだ、肝臓の状態は、決して良くない。
疲れやすいのは、もとより・・いろんな肝臓の消化不良による・・合併症が、出てきている。
晩年・・介護時代に突入すると、なんとまあ・・・相性が、悪い。
うーん・・・息が合わないと言うか、お互いが、とげとげで、寄ると触ると・・はじまる・・・^m^
言ったことに従ってればいいんだ…体質。
だから、父が、母に言う言葉は・・「まーったく、おまえは、気が効かない。」
母が、どんなに具合が悪くっても、それは、父には、関係ない。
剣道の先生。子供たちの指導。
休みを削ってでも、家族と一緒に過ごさなくても、お外の付き合い・最優先。
外には、良い顔・よいお人・・・と、思われたい・・見栄っ張り。
^^よく聞く・・・昭和ひとけた生まれの男。
母はね・・母の姉が、今も証言する・・お嬢様扱い・・「座敷チン」だったんだって。
(昔、座敷犬と言ったら、「チン」って言うやつで、飾られておいたぐらい何もしなくていい、犬らしい)
だから、言われたことだけは、やろうとはする。
でも、どうやっていいか、わからないので・・「取りあえず」が、多かった。
だから、父のいつもの言葉が、飛ぶ。
母にしてみれば、言われた通りにやって、褒められたためしがない・・・これは、腹の底に・・・長年、溜まる。
気が、効かないんじゃなくって、気が、回らない・・だけなんだよねー。
薄情にも、みんな嫁に出てしまった。
私の結婚の時の大騒動。
父は、私に、長女の自覚がないのか・・と、部屋に引きこもり・・
母は、そんな娘に育てた覚えはない・・縁をキル・・と・・・
でもね・・私には、
「これからの時代は、そういう時代じゃない・・だから、自由にしていいんだ」って、ずっと、言われていたから・・・
うっそぉー
 が、私の感想。だから、長男の旦那の両親と、私の両親で、じいばあは、4人いる。
こんだけの記事が、書き溜まった。
母は、一家の家長で、バリバリだった父が、病気になったことすら・・最初は、受け入れられなかった。
「そんな奇病になって、近所にどう隠し通せばいいのか」と、父に言った。
父は、烈火のごとく怒ったが・・父も、自分にこれから起こるであろう分からない部分に・・
人に言いきれない不安にうち震えていたであろうと、推測される。
だんだん病気の進行の父を母は、見ようとしなかった。
自分の気持ちの中で、病気を受け入れていない母にとっては、見たくなかったが、ほんとうかな。
今まで、平穏に、順当に・・暮らしてきた。
自分の予定の中になかった・・・こんなハナシ。
自分の肝硬変だって、ぜんぜん予定外。
でも、現実、同じ屋根の下で・・どんどん父の介護度が、増していく。
なんで、自分ばっかりの母と、母の調子なんて、関係なく、自分の世話をするのが、当然の父の
夫婦関係。
書いてても、これが、本当なのか・・わからない・・深い深い夫婦にしか分からない歴史と、感情。
まあ・・少なくとも、私から、見た・・・両親の・・・こころの奥底にあったであろう・・
気持ちの一部を書き出してみた。
これが、介護や、生きざまの・・・ベースの一部であろうって。
これでも、世間では、「いいふうふ」
ブログだから、書けるハナシ。
ご免・・じいばあ。
ここに、婿にやったわけじゃない・・と、あちらの両親が、言うほど・・の
長女の旦那となったばかりに・・のダンナ・・
よく、この中に、どっぷりハマって・・付き合ってくれていると、思います。
私のメモメモ。読んでくれて、ありがとう。
楽しくない所のハナシの続きもの。
いつか、まとめの時に必要不可欠な部分なんだな。
|
パーキンソン病父の闘病・介護時代
[ リスト | 詳細 ]
|
父の入院中の病院は、毎日、ロビーでのイベントが、ある病院だったのね。
ディサービスにでも、来ているような・・おたのしみ。
具合が、悪くっても、ベッドから、起きれなくても、ロビーから、生ピアノの弾き語りが、聞こえてくるような。
でもねー去年の今頃は、ベッドから、降りれない日が、多かった。
肺炎での高熱が、続いたから。
でも、合間を縫って、お習字やら、七夕様の短冊やら・・に介助してもらいながら、挑戦していた様子。
廊下に貼ってあった作品の数々。
「若い時に流さぬ汗は、晩年、涙となって流れ出る」のお習字に・・・おおっ!となって、
それをお守りに写メを撮る人。私に置いては、書いたおばあちゃんに、会いに行って、握手してもらった。
お年寄りの多い病院だけに、人生のわびさびやヒントが、いっぱいだった。
ある日・・枕元の壁に・・力作のお習字が、貼ってあった。
じっ・・と、母が、見ている。
そこには、私の名前・アメリカの妹ちゃんの名前・一番下の妹の娘たちの名前が、書いてあった。
看護師さんのお話だと、「筆を介助しながらだったけど、がんばったのよー」って。
「ねぇ・・あななたたちの名前は、ここに、ひらがなで、書いてあるけど、
私の名前が、無いわ・・
 ここに書いてある( くす )って、書いてあるのが、私の事かしら?
 」と、母。 なんとも、微妙なところに、点々が、書いてある。
どっちに読んだって・・くずか、ぐずにしか・・・・^^読めない。
返事にとっても、困った・・記憶。
これが、夫婦の奥のふかぁぁーい所なんでしょうかね。
子供たちの「命名○○」と、書くのは、当然、父の仕事。
剣道の大会の賞状も、しこしこと、自宅で、書いていた。
結婚式のご祝儀袋にも・・持って言っては、父に書いてもらっていたんだっけ。
だんだんパーキンソン病で、手が震え、筆圧が、無くなってきたころに頼んだお年玉袋・・
「お年玉」「お年玉」・・・・「お手玉」「お手玉」・・・・・で、
全部残りは「お手玉」になっていて・・笑ったんだった。
歳だからなのか、ただの愛嬌なハナシなのか・・??の時も、あったっけ・・
もう、一周忌の月になってしまった。
今は、自由になって、
時々来ているのも、視える体質の旦那から、聞いてはいるけど・・
私には、視えない・温かさを感じることも、出来ないんだもんなぁー
|
|
真夜中・・・携帯が・・・鳴る。
じい様は、月に一週間の・・・ショートステイ。
家族が、疲れるから・・って、「オレの仕事・・」と、して、行ってくれている。
平和な自宅。
夜中も、ゆっくり家族は、寝られるのだ。
いつも、夜中に・・寝ないで、うらうらしてて・・・
携帯をいじっている間に・・・私にかかっちゃって、ベルが、鳴って起こされる。
それは、今日は、無いはず・・・。
・・・・・・・・「だれ?」と、画面を見る・・・・・・・
(；一_一)はぁ・・・・じい様から・・・だ。
「はい・・・・もしもし?」
「・・・・・・・・・・・・・・・」
「どうしたの??」
「・・・・・・・・・・・・たすけて・・・」
「もしもし??・・・おとうさん???」
プチッ・・・ツ―ツ―ツ―・・・・
(*_*;切れた・・・し。
ずっと、通話中。
うーん・・・どうしよう。
施設の職員さん・・・仮眠中かなぁ・・・。
しばし、考えるものの・・・私が、動くより、電話する。
「スミマセン・・こんな電話があって・・様子見ていただけますか??」
職員さん・・子機を持ったまま・・父のところへ行ってくれる。
「どーしました・・・???」って、声かけ。
幻覚の世界へ、行っちゃったのかなぁ。
携帯は、なんだかいつもいじっているから、ボタンおしちゃって、私の所にかかった???
まっ。。。いつもの。。。そんなとこかな。
ふぅ・・・(-.-)
正直・・そう思った。
電話の向こうで、なにやら・・ごちゃごちゃ・・やリとり・・
じい様・・なんか・・・言ってる。
「ちょっと、ご本人に・・代わりますね・・・」
「おぅ・・・・」
「どうかしたの???」
「なんか・・目が覚めたら・・・自分が、どこにいるのか・・わかんなくって。
どうにかして、帰らないと・・って、電話かけたんだよ。
でも、うまく掛けらんなくってなぁ・・・。
そしたら、職員さんが、来てくれて・・
電話、くれたんだってな・・ありがと。」って。
あ・・・救難の救助依頼の電話だったのね・・・。 自分の居場所が・・・わからない。
まともじゃないよーで・・・まとも。
闇のなかに・・ただ一人。
そりゃー・・不安だったでしょう。
だんだん身体が、動きが鈍くなったり・・合併症だったりで、直接、死になることはないんだけどね。
このころの父は、パーキンソン病の進行で、だんだん自分の体が、自分のモノで無くなっていく恐怖と、
寝られない・・その神経の研ぎ澄まされた・・・身のおきようのない、イライラ。
薬の副作用と、痴呆症状も、現れ始めていて・・自分の立ち位置が、わからなくなる。
自分の居るべきところが、わからない。
霧の中に・・ただ、ひとり。
そんな恐怖と、くるしみと、戦っていたんだと思う・・・・・ひとりで。
そしたら、こちらも、動かなきゃなんない・・・のが、ことごとく起きることに対して・・
ただ・・腹立たしく・・「まったく!!」って、思わなかった・・っていったら・・・ウソになる。
でもね・・そんなふうにしたくって・・してるわワケじゃないんだよね。
これも、病気や老いが、させていることで・・・。
そこを責められたって・・・・どうしようもなかった。
そこすらも、理解されない・・
介護される方だって・・・・苦しいんだよね。
だからこそ・・
お互いが・・一緒に・・または、一緒の時を過ごすために・・
いろんなサービス使って、ムリせず、出来る所の中で、生活できたら・・・いいよね。
どーせ、過ごすなら、心穏やかに、
 な顔が、多い方が、いい。 いやいやー・・その辺は、私、そこまで、考えらんなかった。
歩み寄る
・・・・・とーぜんながら・・・・出来ていなかったー。
父も、
よりばっかりだったし・・・私も や や だったような・・・・ 今、介護中の人がいたら・・
じいばあの・・・心の内に・・触れること・・・・して上げてほしかったりして。
おー・・・久々に・・真面目なハナシ。
この時の父の不安だけは・・かわいそうだったと、気持ち・・・・それを思うと
 だわね。 明日は、母の病院のつきそい。
そろそろ大きくちゃんと検査しないとならないらしい。
その結果の説明・・・・家族が、呼ばれる。
そんな時期に・・・きている。
ねぇ・・ラッキーちゃん。 女の子なんだから・・もうちょっと、その寝方、なんとかならないかしら。
|
|
結婚式・・お呼ばれされた・・パーキンソン病のじい様。
付き添い介助は、わたくしめ。
このころのじい様はね・・・まだ、元気だった方。
手押し車につかまれば、なんとか、ちょこちょこ歩ける感じ。
腰が、90度に曲がっているので、押してても、床を見ながら、いる姿勢ね。
見た目は、スターウォーズのマスタージェダイの「ヨーダ」にそっくり。
イメージ・・つかめたでしょうか。
下向きだから、話をするときは、よだれが、時々・・垂れちゃう。
人の顔を見るときは、上目遣いで、かなり、怖い顔で、見上げる。
パーキンソン病って、表情が、乏しくなるの。
だから・・いつも、無表情に見えるから・・怒っている・怖い・・って、勘違いされて・・
損なんだなぁ。
ニヤッと、笑った時は、普通の人が、わっはっは!!と、笑ったくらいのニコニコなの。
そう言う所の理解は、まだまだされていないんだ。
結婚式。
人の集まりが、大好きなじい様。
当然・・にこにこ。
私には、わかるんだけど・・みんなには、わかんない。
ただ上からだけじゃ、つまんない。・・・^^ 行くよ !!
カメラが、趣味の父は、「新郎・新婦のケーキカット」の瞬間だって・・自分で撮りたい。
「写真の方・・前へどーぞ」なんて、声が、かかれば・・
手押し車・・・置き去り・・。
なくたって、気持ちが、撮りたいから・・・最前列に・・張り付く。
すっごい・・元気。
お料理も、完食。
私の介助なんて・・気が張っていて、スイッチオンの時は、必要ない。
まあ・・勝手に動き回る。
わたしゃ・・手押し車の番だけしてる。
ほおっておくワケなんですよ。
だって、大丈夫・・なんですもん。
でも、親戚・来賓の方たちは、父の動きが、心配でならない。
いつ・・転ぶんじゃないんか・・って、ついて回って・・・
で・・結局。。私が、呼ばれる・・・。
「 えみちゃんっ!! 」って。
わたしはねー・・いまどきのウェディング。
一つの素敵な洋館を借り切って、
食事の階・お茶の階・レクの階・・って、みんなで、移動しながらのって、初めてで・・
じい様のお守より、みんなと、いっぱい話したかったんだけど・・
移動の時は、仕方ないですね・・じい様に付き添う。
昆虫目線だと・・・こんな感じかな。
移動は、エレベーター・・。
もう、式場の人が、止めて、開けて、待ってて、くださる。
当然、じい様が、ピップ待遇。
そーすると・・・
おどけて見せるのが、人を笑わせるのが、大好きな父は、ここで、一言・・言う訳ですわ。
「 はい・・みなさん、ちょっと、すいませんねー。
もうすぐ、賞味期限切れのじい様が、一人お邪魔しますよ♪♪」って。
で・・・フッと、笑う。(じい様的には、大笑いね・・パーキンだから)
 本人は、床を見たままの姿勢だから、皆の様子が、掴めてなくって、
本人的には、わっはっはのジョークな訳なんだけど・・
でも、周りの人には・・どう、反応していいのか・・困惑ありありで・・。
で・・私は、「また、そんなつまんない冗談言って!!」と、苦笑いで。
その「もうすぐ、賞味期限切れの・・」の言い方・・
じい様気にいっていたんだよなぁ。
病院でも、どこでも、同じ様に・・言ってたっけ。
仕事場で、たまたま、聞かれた。
「お父さん・・具合悪かったんだっけ??」って。
「^^去年・・亡くなったんですよー（*^_^*）
じい様のお気に入りの言い方だと・・賞味期限切れでー・・・・かな（*^_^*）」って、返した。
相手の方・・キョトンって。
そーだよね。
そんな言い方。
どーしたって・・変。
でもね・・今度は、私が、その言い方・・微妙に・・気に入って、使っていたりする。
血は、争えない・・って、事で・・・^^
でもね・・・この会社の人・・
この後・・
「きゃははー」って、笑って・・・
「賞味期限切れ・・って言うのは、私らみたいな・・オバちゃんを言うのよ^^
食べれないことは、無いけど、味は、保障できません・・・みたいなぁーアハハー。
お父さんのそれ!! それを言うんなら・・・
消費期限切れの間違いでしょ・・???  」って。 今度は、私の方が、キョトンと、する。
あっはは^^オバちゃんは、明るい!!
そして、
発言は、強烈で、ございます。
今日も、夕飯も作らんと・・高いところで、
上を見ていたので、ありましたぁ。大きくして見てね。
ホントだー・・
 消費期限切れだよっ^^ じい様・・使い方・・間違っちゃったね♪(^。^) |
|
去年の今頃・・
パーキンソン病で、入院の父も、ベッド生活で、だんだん身体が、固くなってしまってきていた。
ベッドに腰かけさせて・・靴を履かせて・・も、アゴが、上がってしまって、ベッドに寝てる時の首の角度・・。
座らせておいたつもりでも、コッローンって、転がっちゃう。
これは、こうならないように、仕方が、あるとは、言うものの・・・
やはり、寝た切りの筋肉が、固まらないようにするには、
家族でも、出来る・・マッサージや、体位変換も、あったんでしょう。
でも・・出来なかった・・。
顔は、出していても・・病院にお任せ・・しっぱなし。
わかっていたけど・・しょうがなかった。
行った時、眠っていると、ホッとした。
えへへ・・内緒の事実。
外の日差しが、強くならないうちに・・家に一度、連れて帰りたかった。 でも、もう、ごっくんが、上手く出来ていない父・・
食事も、口からは、していないんだけど・・ツバが、肺の中に落ちて・・肺炎になって、高熱をちょこちょこ。
なかなか・・連れ出せなかった。
外泊許可・・が、出ないんですねー。
「ドライブ行こーっ」って、誘い出す。
「そんなもん・・行ったって、しょがねー」父は、もう、投げやり。絶望の淵なんですねー。
「気も晴れるから・・行こうよ」
「なんか・・食えるのか??」
「家でも、行こうか・・・」
「・・・・・フン!!行かない」
父は、食べたかったんですよ。
シュワシュワの・・・炭酸のグレープジュースとか・・
甘ーい冷たい氷の入ったカルピスとか・・・
大好きなアイスキャンデーとか・・・
食べさせたいけど・・それをするなら・・命の覚悟しなきゃなんないし、病院には、おいては、貰えない。
そこ・・わかってて、だから、連れだしたかった。
でも、連れ出すのに・・大きな声で、言うことも、出来なかった。
「いいよ・・なんでも、好きなもん食べにでかけよーか」って、言いたいけど、
もう、舐めるくらいしか・・出来ない。
もーね・・そこまで、弱ってきちゃっていたのよね。
気持ちは、あるんだけど・・自由にさせてあげられない・・
せつなかった時期。
先生と、私は、廊下の長椅子に座って、話す。
言いたいことは、いつでも、一緒の目線で、聞いてくれる。
だから、私も、正直に言う。
「 父が、父らしく居られるために・・・食べさせる・・無理なら、舐めるだけでも・・叶えてあげたい。
もし、それが、命を縮めることになっても、切望しているなら・・
それをすることは、許可としては、頂けないですか」って。
そしたら、おやつのプリンも、皆が食べているのに・・自分だけ配膳をされない虚空からも、
私が、居ない時に、味わうことも、今よりは、無くなるから。
「10時のお茶も、オレのだけ、いれてくんないんだよなぁー」って、いつも、言ってた。
それの対処をいつも考えている医者としては、許可は、できないなー・・入院している意味もね・・・無くなるよ。
家族が、内緒で、与えてしまう・・そこの心情はわかるけど、ここでは、治療をしているところだからね。
ちょっと、ダケ・・いいじゃないの・・食べさせても。の家族の思い。
一度、ちょっとが、あると、本人は、次も次もと、期待する・・欲求も、エスカレートもする。
ヘタな期待は、返って、酷だと、思うよ。
そして、そのちょっとが、のどに詰まらせた時、その苦しみは、壮絶で、苦しみ抜いた末に、命を落とし、
それを目前で見てしまった・させてしまった家族は、ずっとずっと、その後悔に悩み、苦しむんです。
僕はねそんな想いは、本人にも、家族にも、させたくないんですよ。
だから、やっぱり・・許可は、できないよ」って。
家族の想いは、フクザツなんだー。
父が、父らしく・・人生を全うするために、手助け出来る所のハナシ。
痛いのは、なるべく少なく。
苦しいのも、避けて通れるように。
出来るだけ・・おだやかな気持ちで・・、でも、望みが、あれば、叶えてあげたい。
医療と、家族の想いや、本人の本当の希望は、時として、相反するもので、あり・・
なんだか・・せつない思いで、
でも、現実のベッドの上の父の姿を見つつ・・・
複雑な思いの時期を過ごしていたので、ありました。
毎日、誰かが、顔を出せる環境・極端な延命治療は、しませんの病院でお世話になってた。
そんな家族の気持ちも、一緒に受け止めてくれて、時間も、ちゃんと取って、話も、聞いてくれる。
先生や、その先生の姿勢の下での看護師の方達が、
最後の時期に私たち親子の側にいてくれたのは、奇跡かもしれないなぁ。
おおー・・長くなった―。
時にして、時々覗きに来てくれているアメリカの妹ちゃん。
たった父一人の事だけど、
介護やら、転院やら、病院やら・・まつわるいろいろ。
どーも、伝えきれていなかったこと。
思いだし日記の中から、光景が、見えてくれたら、幸いです。
|
