バクマン日和 -いい絵を描く明日を信じて-

ここまでも これからも

どうも、リーフです。

軽く近況報告をするならば無事に就職先が決まったよといったくらい

そのほか特に代わり映えなく

10月に東京へ

12月へフランスへ

2月には京都に行こうと彼女に言われ必死にバイトを続ける夏休みを終えたところです

東京と京都はともかく

フランスはかねてより彼女が行きたがっていた場所

高校の時から留学に行きたいとお金を貯めており

いざ留学ってタイミングでテロが起こりおじゃんに

社会人になってからじゃそう気軽に行ける場所でもなく

できるなら学生のうちに一緒に行ってあげたいという思い

どれほど面倒な書類を書くのかと構えてたパスポート申請も20分で終わり

あとはもう少しバイトして現地で使う分の金を貯めるだけ

大学のほうもゼミと卒論分で単位は足りるからそっちは週一でほぼバイトバイト

そうはいっても休み期間が終わればそんなにシフトに入れてもらえるほど枠がなく

いよいよ暇になって予定がない日はアニメをだらっとみてるよ

このブログに張り付いてた時が今でも2，3年前くらいに思えて

あと半年もすれば俺も社会人になってしまうのかって考えると

ぞっとするというより物凄く寂しい気持ちになる

思い出すと胸がきゅっとするのはあの頃に戻りたいなって気持ちなんだろうか

そう思うにはまだ早いだろうけどさ

あっという間だった大学生活

20歳を超えたらもう人生あっという間なんていうけど

本当にそうだなあとしみじみ

就活をしているときに一度だけ自分史を書かされた

小学校の時　中学校の時　高校の時　大学生活

それぞれの趣味だったり打ち込んだことだったり苦労だったり

皆は書くことがないと嘆いてる中

自分はすらすらと書くことができた

自分の思いをちゃんとここにまとめてきたからかななんて

今じゃついったーにお熱なくせに

たった20年の自分史を作った時に

40年の自分史はこれの倍はちゃんと書けるのかってふと不安になった

今22歳の俺は15歳の俺のブログを見て

こんなこともあったな　こんな書き方してたのか恥ずかしいな

なんて見てるとさぶいぼが出るようなことをちゃんと書き残してくれてありがとうと心から思う

40歳のいい年したおっさんの俺も大学生のくせに生意気いってんなくらいの気持ちで

これを見返してくれたら今の俺はうれしいよ

そんな記事をたまに　たまにこうやって残していくよ

そんでそん時の苦労とか打ち込んでたこととかやんわり思い出して胸がきゅっとなるんだ

自分が死んだら彼女にこのブログを教えて

愛してるよ　ありがとうなんてメッセージを残すようなくさい真似はきっとしてないといいけど

なんて

きっとこの先新たにここを教えることはないな

いつからかここはただただ自分の思いを吐き出す場所

誰に見せるわけでもない

今の自分の確認

結果的に数年後の自分へ何かを宛てることも多いけど

そのすべてはきっと今の自分のままだろうって確信であり願望

誰に見せるわけでもない

中学生の俺へ

ちょっとした人気ブロガーになろうとしてた君へ

お前が時間かけていじってくれたシックなブログは

数年後の俺たちが現在地を確認するためだけの場所になってしまったよ

そんな場所を作ってくれてありがとう

もう少しすればお前も自分を吐き出せる場所のありがたさがわかってくるよ


漫画やアニメの話でもと思ったけど

それはついったーの俺の仕事

このブログは現在地の確認

22歳の9月下旬

それではまた次の俺が一息つきたくなった時に

これからも変わらない事を

どうも、リーフです

見返すと７月と３月の投稿が多くて半定期更新みたいになってるね

自分と向き合いたくなる時が多分その時期なんだろうな


なんとまあ俺も就活生として世に受け入れられるわけで

ついこの間二十歳になりましたって言ってた気がするけど早いもんで

エントリーだのなんだのってめんどくさがりなんとかなれ思考の俺には手に負えず

結局みんなの数分の１くらいしかエントリーなんてものを行わない始末

なりたい職のアテがないと困ってしまうね

だからこそいろんなところを見ろなんて言われるけど面倒で面倒で

夏に焦ったからか２月初頭に一週間信用金庫でインターンには行ったけど

とりあえず行ったっていう優越感に浸っておしまい


違うなぁ

書きたいのは　溜まってるのはこんなフランクな内容でごまかせるもんじゃないはず

多分就活となんら関係ないモヤモヤを就活にこじつけてるだけなんだ

自分という人間そのものの質の低さにうんざりしてしまっている

ただただプライドが高くていっちょまえに人の分析だけして

いざ必要な作業を目の当たりにすれば面倒だ面倒だって

面倒だって言えば全てが片付いてくれないかなって

今年に入ってからだけで何十回願ったことか

たまーにそこそこ真面目に生きてるはずだって時にも自分の思い通りにならず

なんで俺ばっかりって自分本位で苛立ちを顕にしてしまう

本当はわかってる

自分ばっかりでもなければ、過去にお前がやってきたズルの代償だと思えば安いもんだって

今こうして落ち着いてる時にはそう落とし込めるんだけど

トラブルが起こったその時の俺にはそれがどうしてもできない

人生もっと楽に生きれないもんかな　なんて

なんの苦労もしてない俺が言うにはまだ早い


何時もどおり

何が言いたいわけでもない

ただ何かをここに残したい

次見るころには無事就活も終わってるかな

もし終わっていないのなら、少しは周りを頼ってみてくれ

きっとお前が思ってる以上にみんな力を貸してくれるはずだ

その程度にはお前は頑張ってきたんだから自信をもって頑張ってくれ

先行き不安の旅

将来将来将来って

昔から考えろって言われてた将来

まだ先まだ先

そうじゃない

今がその将来になってしまった

ふと気づいてしまった

将来そこそこの高校へ

将来そこそこの大学へ

将来それなりの会社へ

いつからかいつかいつかとぼんやりと見据えきれなかった将来

俺は何をしたいのか

何になりたいのか

そもそも明確な目標を持って取り組んだことなんてない

バドミントンもそれなり

バンドもそこそこ

絵もそれっぽく

ゲームはたまに楽しくやりたいだけ

打ち込める物の無さに打ちひしがれるような気持ちが最近押し寄せる

きっと昔の記事にも書いてある

今が楽しい

今が楽しければよかった

でももう今だけじゃいけないんだ

何になりたかったのか

何にならなれるのか

消去法

できないこと

面倒なこと

やっちゃいけないこと

全部全部誤魔化してきた

いつかツケが来るんじゃないかって我に返って震える

そんなことをしてきた俺が適当に生きてそれなりの会社になんて行けるのか

なんて

みんな抱える悩みだと一蹴されてしまう話

プライドが高い自分が嫌

思った事を素直に言葉におこせない自分が嫌

やる気だけで行動のない自分が嫌

常に一歩遅れた思考

自分を客観視できると豪語したくなる自分

ずっと分かってた

主観における客観なんてたかが知れてた




また色々考え事がはかどりそうで煮え切らない

いつもの事だけど考えの終着点が自分でもわからないから困る

周りを見ると講座とかインターンとか頑張ってるのに何もしてない自分

焦らなきゃいけないのかな、なんて

焦る気なんて毛頭ないくせにって

土壇場になるまで焦ることなんてどうせない

どうすればいいんだろうな

大学受験期の俺は本当に頑張ってたと思う

あの頃を思うと今の体たらくが申し訳ないなぁ

遊ぶ為に大学へ来たってんだから本望なのかもしれないけどさ

あの頃はとにかく勉強してればよかったけど

今は何も目標がない

ゲームして動画見て漫画読んでバイトして講義受けて一週間終わり

こうしてここに戻ってじっくり考えて書けば少しでもまとまるかと思ったけど

いつも以上に何もまとまらない

さすがの俺もぼんやり焦りを感じてるのかな

実感はないや

今日はもう何も解決しなさそう

近いうちにまたここに逃げ込むかもしれない

ただ残すこと

どうも、リーフです

大学２年生、二十歳を迎えた年度ももう佳境というには遅い時期になりました

思い返すだけで苦笑いが出るようなことがたくさんあって

反面今までの自分を認めてもらえた嬉しい出来事もたくさんあって

総評してとてもとても楽しい一年になりました

思えば本当に忙しかった時期、そんなに忙しくなかった時期を含め

前回の記事に書いてあったように部長って立場に酔っていることが多かったと思う

たがだか大学のサークルとはいえ数十人の上に立つってのはなかなか経験できないことだよなぁ

上だからこそ上級生にも強く出ないといけなかったり

頭ごなしに命令するんじゃなくて自分も一緒に作業をしたり

メリハリというか、立ち振る舞いに大きく変化が出た一年だった

去年（度）の自分が見たら発狂するくらい堅実な動き方をしてたと思う

自分で言うのもだけどそれだけ大きく成長できたんだなって


もうすぐ１年半になる彼女とうまくやってるおかげで将来を考えるようになりました

まあ何を具体的にどう考えてるわけでもないけど

ただ漠然とお金はあったほうがいいよなぁって

去年までバイトして遊び散財して定期とか携帯とかでプラマイ０なんて月ばっかだったけど

今年に入って少しずつ少しずつお金を貯めるように小さな出費を削る努力をした（つもり）

結果少しずつは貯まるんだけど予期せぬ出費が多々あって半年単位で少しずつ貯まるって感じ

まあ予期せぬ出費のための貯金なんだから致し方なしと

昔オヤジがパチンコで失敗したり祖母代が体崩してウチにしかアテがなくて医療費負担してたりと

生まれてこの方あまりお金がない側の家に住んでる身としては

友人が成人祝いで４０万もらったとか

今年でお年玉の貯金が１００万いったとか

そんな規模の話を聞くと素直に羨ましい、言ってしまえば妬ましいという気持ちが沸く

こんだけバイトしてんのにってふと思ってしまうこともある

かと言って今までの暮らしに不自由を感じたことはないし

むしろ贅沢をしようって気も起こらないから現状で満足はしてるしありがたいと思ってる

昔失敗したオヤジを恨むこともする理由がなければ

いつか俺だって自分の子供の家族にああやって養われるのかなぁと

祖母を疎ましいと思わないといえば嘘だけどいつかの自分を思って表面上は優しくしてる

裏でいじめてるとかじゃなくて無関心とか邪魔だみたいな感情を表には出してないってことで



とりあえず今言いたかったのはそんなことじゃないんだ

いつかの自分が見たときの為に残しておきたいこと

自分が２０歳になった年

自分が猫を強く出たり弱く出たり、おかげで混乱して彼女に情けなく泣きついた部長業

大失敗した学祭や世話の焼ける合宿担当のことや飲み会で盛大に吐いた記憶

全部また今のお前に繋がってると思うから、たまに思い出してくれ

こんなに忘れたくないことでもいつか絶対忘れてしまうから

この記事を見た時だけでもいろんなことを思い出してくれ

どうせ自分のことだから思い出して胸が苦しくなるくらいこの年が愛おしくなるかもしれないけど

今の自分はこの記事を見てる自分が今年よりも大事な年を超えていることを願うよ


書き終えて臭いなぁと思う文章だけどまあご愛嬌

一つの節目

どうも、リーフです。

まだ少し早いけど来月、８月３日に二十歳を迎えることになる。

ここまで２０年経つわけだけど

その２０年を振り返ってみればめっちゃめちゃ長いし

この先の事を思うとまだ短いなって思う。

そんな複雑な年です。

今ふとこのブログの全ての記事が１０７３件あるってのを見て長いことやってはいるんだなって。

恐らく高校大学になって書いた記事なんて１００もいってないだろうから

中学の俺がどれだけ頑張っていたのか伺える数字。


今更だけどサークルの部長に任命されました。

ゆうても漫研みたいなとこだし、中学のバド部みたいに変に仕切って人を動かすことも少ないけど

何分人数が多くてね（全学年で８０人超え）

伝達が行き渡ってなかったり提出期限の物出さない人多かったりで大変。

と、ついこの間まで思ってたんだけど

その大変と思ってやってたことを振り返ってみればそんなに大変なことではなくて

部長って立ち位置に酔っていたんだろうな。

普段よりは忙しいってだけで、ただ人に頑張りを認めてほしくて

大変な振りをしていただけだったと思う。

認めてほしいんだけど、心配はされたくない。自分でも思うめんどくささ。

何回も言ってるけどこのブログ含め俺のSNSは独り言でしかないから

ああああもう疲れたみたいなのに反応しないでほしいね。

大丈夫？手伝えることあったらなんでも言ってね？なんて

そんな言葉を言われたいためにツイッターを始めたわけじゃないから

そういう心配したがりのサークルの人とのやりとりは結構しんどかったりする。

って前の記事にもそんなこと書いたね確か

そして去年の１０月に確か書いた彼女できました報告

今のところ残念なお知らせの時間はまだ予定ないです。


こんな時間だけど自分の過去記事漁ってみようかな

至る所に「自分はこのまま変わらず年を取るんだろうなぁ」的なの書いてあると思うけど

今になって少しずついい意味で成長して年を取ってきたなって自己満足してる。


いつもどおり特に内容のない記事

誰に見てもらうためでもなく、誰に報告する内容でもなく、ただ自分の記録を残すだけ。

自分でも見直したらくさって思うような文章もあるけど

別に思ってることを偽って書く必要ないからしょうがないね。