愛より上。

連続更新です。

兄がガンです。
2週間ごとに、抗がん剤投与し、気持ち悪さがなくなるまで実家、すなわち私たちがいる家に4、5日泊まります。

泊まるのはいい。
だが、その態度にストレスMAX！
「俺はガンだから、世話してもらって当然」みたいな。

兄、43歳、独身。

腸のガンなので、便が緩くて頻繁。
自分が入りたいときに誰かが入ってると、怒鳴る。
便器についた便を拭かない。
便をした後、手をトイレで洗う。私は、洗面所で石鹸で洗ってほしい。
百歩譲って、手をトイレで洗っていいとしても、手を拭かずにしずくが垂れて、床はべちょべちょ。

最低限のことはしようよ。気持ち悪くてできないなら、お願いしようよ、兄。


そして、母。
抗がん剤の副作用で気持ち悪く、何も食べたくないと言う兄に、「食べないと弱る」と言い、兄の食べたいものには文句を言う。

看護とは、患者がしてほしいことを考えてするもんだと思うんだけど、母の場合、自分の思いの押し付け。

自分の思い通りに兄が快復しないと、イラつく。
そして兄もそんな母にイラついて、また怒鳴る。

同じ屋根の下の私は、その2人を見てて、またイラつく。

私が何か文句を言えば、「アンタは冷たい」だの「嫌なら出てけ」だの言われることはわかってるので、ひたすら我慢。

が、やっぱり我慢できずに、「お母さんがくどいんやわ…。兄ちゃんがイラついてたら、ほっときゃいいねん」て言うと「何にも言ってないが」と泣き出す始末。
いやいやいや…、くどいですよ、ホンマに。
自分で私は空気読めるって言うてますけど、子どもの心、まっっっったく読めてませんからね。

年取って、自分の体も思い通りにならんのでしょう。
子どもだって、あなたとは別人格ですからね、思い通りになるわけないですよ。
3人の子どもみ〜んなが将棋の駒みたいに操れると思ってんの、間違いやって早く気づいて！


と、書き連ねてみると、まなかは、比較的育てやすかった→母の子育てと同じ→いかんいかん！まなかの主体性を大事にしてやらねば、と気づく。

嫌な母だけど、反面教師としなくちゃな。イライラばかりじゃやってらんねぇ。

あれ、何か違う… ？

ひっさびさのこちらの更新。
みなさん、お忘れでしょうか、にゃ〜にゃですが。

昨晩は我が家の家計状況を把握しようと、通帳とにらめっこし、電卓をはじき、【我が家はボーナスがなけりゃとっくに破綻している】ことが判明し、寝不足な上に、ま〜にゃが今日みかん狩りなんですが、遅刻する夢を見て、かなりテンション低いにゃ〜にゃですが。


ところで、『この人、今まで思ってた人と違う？お付き合いするの、やめようかな』と思う人はいませんか。
私はいるんです、何せ心が猫の額より小さくて。

以前書いたかもしれませんが、周りの目を気にして、子どもに注意する人。言い替えれば、周りの目がなければ、私しかいなかったら、注意しない人。

そういう態度に、『おや？』と思い出すと、そういう態度が目につくもので。

自分の子どもに向けて咳をしないように顔を背けてするんだけど、その向きが私とま〜にゃだったり。口おおってないし…。

来年から、私立の幼稚園に子どもを入れると決めたんだけど、「まだ一年一緒にいたくなってきた」と、入園を迷い出してるんだそうです。

入園料も、期限間際まで園から電話を何回ももらって入金したとか。

制服も買ったそうだけど、「入園料、そのままプールしてもらって、年中から入園ってのもアリかなって」とか言ってるし…。


え？入園料払って、制服まで買ってそんなこと言う？？？

ま、迷う気持ちはわかるけどさぁ。それは入園申込み期限までに済ませるべきでしょう。

多分、言ってるだけで、心の中ではちゃんと入園させるつもりでいるんだ、と思いたい。

あと、ビュッフェで自分で取ったものにほとんど手をつけず残したり…。
私は、食べ物を残すことができないので、残す人が信じられない。もったいないばあさんが来るぞ。

と、こう書き連ねてみると、きっと他人から見たら、自分にもあるんだろうな、こういうことが。

言動には注意しなくちゃね、と思うわけであります。

宝物

この笑顔が宝物。
この笑顔が見られなくなったら…なんて、いらぬ想像をして泣く日々。



【ま〜にゃ】ただいまダウン中。

昨日、代休で遊園地に行ったら、今日熱出た。

元気だけど、ふとした拍子にしんどそう。



そうそう。全く関係ないけど、川原で遊んでた時、知り合った女の子が、【ま〜にゃ】と同じ年で、小学校一緒になることが判明。
おそらく一クラスだから、同じクラス。

今、幼稚園で一緒の女の子たちは、【ま〜にゃ】とはタイプが違う。
知り合った女の子は、まだどんなタイプかわからないが、少なくとも、今のクラスの女の子たちよりは合うかな？

【ま〜にゃ】も大喜び。
今度もまた、会ったのと同じ曜日にここで会おうと指切りしてた。

が、この調子だと、川遊びは無理かなぁ。
と、最初の話題につながる。

衰え実感

ウチに以前、テニスボールがゴムでおもりと繋がっていて、1人でもテニスができるのがあった、という話をしたら【ま〜にゃ】当然、【やりたい〜】。

そこで物置物色。

あれ〜。引っ越しの時、段ボールに入れたような、捨てちゃったような…。

見当たらないが、今日遊ぶって約束しちゃったし。

スポーツ用品店とおもちゃ屋とホームセンターはしご。

が、私が持ってたボールとラケットがセットになってるものがない〜。

仕方なく、スポーツ用品店でゴムに繋がった軟式ボール、おもちゃ屋で子ども用ラケットを購入。
高くついたわよ…。

で、やってみた。
【ま〜にゃ】、ラケットにボールを当てるのもままならず。
私、ボールを追いかけるのもままならず。

もぉ、くったくた。
しかしいい運動。ちょっとずつ当たるようになったし。
ちょいちょいやろう。

目指せ、修造!!
熱いゼ!!

優しい…

ゴールデンウィーク前から喉の調子が悪く、今は夜横たわった時と朝起きてすぐに、激しく咳き込む私。
激しい咳のわりに、出る痰はちびっとで、咳のしがいがない。

早く医者に行けって話ですが。
それはさておき。

昨晩も【ま〜にゃ】のベッドに入り一緒に寝ようとしたら、激しい咳。

【ま〜にゃ】が私の頭辺りで何かしていた。

『絵本は咳が出るから読めないって言ってんのに、絵本選んでんのかよ…』とイラってきてたら、

【一枚でいい？】と。

なんだと思って目を開けて見たら、ティッシュを差し出してくれていた。
ベッドから離れたところに置いてあるティッシュを取りに行ってくれていた。
出た痰のために。


イラっときてた自分が情けなくなり、【ま〜にゃ】に感謝しまくり。
「【ま〜にゃ】優しいなぁ。ありがとう。お母さん、【ま〜にゃ】のそういうこと大好き。お母さんは【ま〜にゃ】にあんまり優しくしてないのに、【ま〜にゃ】はお母さんにすごく優しいな。」

【ま〜にゃは、お母さんに優しくしてあげるの。】


そしてまた咳き込んだ後寝ようとしてると、【ま〜にゃ】が泣いている。

よく、寝られないと泣くので、『また【寝れや〜ん】て言うんけ？』としばらく見てたら、

【早く、なりたい。
早く、なりたい。
ま〜にゃ、早くお医者さんになって、
お母さんの咳治してあげたい】と。


『ドラマかっ！』 と突っ込みそうになりながらも、そこまで心配してくれる【ま〜にゃ】にまた

「ありがとう。もうじき治るから大丈夫だよ。」感謝しながら髪と顔を撫でてあげてたら、2人とも寝てた。


私が、今 実母に優しい言葉をかけられてなく（否定されまくり）、自分もたまに実母の口癖と一緒だと気づくことがあり、【ま〜にゃ】にはあまりいい影響がないだろうなぁと心配だったのだが、優しさがこんなにあるんだとわかって安心。

幼稚園ではいつも受け身で、【今日は誰にも誘ってもらえやんだ】と言うぐらいだけど、この優しさがあるのは芯の強さがあるんだ、だから大丈夫、と思うことにしよう。