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お引越しのことを考えていたら、新しく記事を書く気にもならなくて、
お気に入りのブロガーさんはどこにするのかなって、
検索したら、みんなバラバラで、本当、どこにしたらいいんだか、
開設の仕方なんてずっと前のことで、それもお引越し・・・
私にできるんだろうか・・・
もうこのままきれいに消えてしまうのもいいかな、と思ったりして、
でもいっぱい書いた記録でもあるし。
7年かあ・・・ 困ったもんだ。
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グループホームの面会がインフルエンザで閉鎖されていましたが、１９日に解除されて、毎日、義母に会いに行っています。
まだ１日の流れ、１週間の流れが把握できなくて、手探り状態です。
ただ義母は順応性が強いのか、すごくなじんでいます。
時々、寂しそうに見えたりするのは、申し訳ないなあ、と思ってしまうからかもしれません。
昨日、初めて、お見送りされてしまいました。
一緒に帰ると言い出すのかと思ったら、ホームの人の介助で玄関口まで見送ってくれました。なかなか複雑な気持ちになりました。
あまり食欲がないとこの前から言われていて、漬物が好きだと言ったら、持ってきてもいいですよ、と言われたので、千枚漬けを持っていこうと思います。
義母、喜んでくれるかな。
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なぞるときに削れる感じがくせになります。 ただ削りカスの取り方にイラッとしたりします。 |
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今朝、義母のグループホームから電話がありました。
あれほど気をつけていたのに２人発病されたそうです。
反対側の住居とはいえ、つながった造りですから義母が心配です。
予防接種はしているのでひどいことにはならないと思いますが。
今日初めて面会制限なのでグループホームに行きませんでした。
夫の見舞いもあるので、インフルは困ります。
夫は日曜には退院です。腹腔鏡の手術だったからか、本人はあまり痛みを感じていないようで良かったです。
帰りに馴染みのパン屋さんに寄ったら、今月いっぱいで閉店すると聞かされました。息子さんが働いていらっしゃったから何となくまだ先だと思っていたので、ショックでした。
今朝、骨董品の番組を見ていて１９７０年頃の作品が骨董品扱いで、自分自身がすでに骨董品なんだなあ、なんて思いました。
子供の頃からあったようなお店が消えていくって、・・・寂しいなあ。
寂しいだけなのかな。このもやもやとした感じは。
時間は限りなくあるようで、人生は限りがある。
なんとなく焦った気持ちになる。
だから何をするってわけでもないけど。
店じまい・・・か・・・
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途中載せようと思っていたのに(笑)。 この忙しい時にって時にやってしまう私です(>_<)。何より 心がやすらぐスクラッチアート、というタイトルにつられて、買っちゃいました。 １０日ほどで出来ました。ああ、楽しかった(*^-^*) |
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やっと落ち着いてきたかな、夫のことに専念しよう、と思っていたのに、自由人義父の風邪で内心がざわつく。
夫の手術前で神経質になってるせいかもしれない。でも、いちいち逆なですることを言ったりしたりする。
第一、この時期に風邪を引くこと自体腹が立つ。
毎日のように老人集会所の風呂に行き、毎年、この時期、風邪を引く。本人は自覚がない。
雨の中、いくら無料でもまだ鼻声で、昼まで寝てたじゃないですか。心の中で非難する。
家に風呂ありますよ。暖房ついてますよ。前に言ったけど、家の風呂は寒いと言われました。
義母の入所でバタバタしていても関係ない。
今年は新年会に５回は行ってる。毎日バドミントンだかミニテニスだか運動に行ってる先のお誘いとお寺のカラオケの会など、ここ１０年お忙しい。
介護後うつとか、認知症とか、心配したけど、なさそうです。
自由人義父はどんな時も他人にストレスを与え続けていくのでしょう。
そういえば自由人義父が義母の世話をするようになって言いました。
「この年になって初めてストレスがわかった」と。
この年７７歳までわからなかったなんて。
他人のストレスは未だ気づかず。一生気づかないのかもしれません。
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昨日はまあいいかと書いたけど、本当は怖い。
義母とは良くも悪くも会話をしていた。だから、異変を察知できていた、と思う。ウツの時もソウの時も。認知の時も。
義父の帯状疱疹の時も、早期発見、早期治療に貢献してきたと思う。
休日受診は老人は考えないから、実父の時は１日遅れた。助かったけど、自分の中では悔やんでいる。祖父は肺炎で亡くなっている。丈夫な人だったので、風邪だろうと軽くみていた。好きなお酒も飲まないから不思議に思って、父がみると胸がチャポチャポと音がしたらしい。それから３日で逝った。今ならいい薬があるから助かっただろうと言う。
父も丈夫な人だった。ガンがみつかるまでは。
やはり抵抗力が落ちていたのだろう。次からは早く病院に行くと言ってくれた。
私は丈夫ではない。いざとなった時にどれだけ役に立てるかわからない。だから、心配する。大事になる前に、と思う。
大事になって、大変なのは私だけでいい。こんなしんどい思いはお勧めしたくない。軽く済むなら軽い方がいい。
手術したから丈夫になるわけじゃない。弱い部分は丈夫になるけど、別な部分が弱くなる。弱くなっても死ななきゃ、まあいいか。
身体は動くんだし、まあいいか。
自分についてはそれでいいんだけど、義理の関係って扱いに困る。
助けようとして振り払われるとそれ以上どうしたらいいかわからなくなる。
自分が傷ついても助けたいか。助けなきゃいけないのか。
永遠のテーマですね(笑)。
たちまち、今度の夫の入院で５日間義父とふたりで過ごすことに恐怖を覚えています。
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夫の初めての手術があるので、毎週のように付き添って通院しています。
毎日、義母の顔を見にグループホームに行っています。
昨日は、義父が、最近風邪っぽいんじゃないかなと思っていたら、声がおかしいような気がする。夫も気づいたようで、二人で風邪っぽいんじゃないか？と言って、早く休むように促しました。本人は自覚がなかったみたいで、でも、夕方には、そうかもしれないと思ったみたいです。
粥は嫌いなのでうどんにしようか？と言うと、あれば、というので作りました。決して、ありがとう、とは言いませんが。
昨日は食べたので昨日と同じように作りかけると、「嫌いだ」と言い出し、目を剥いて「自分でする」と言います。
言い出したら聞く耳はないので、台所を去りました。
義父は何が気に入らなくて、人が不快になる言葉を選んで口にするのでしょう。
人が忙しい時に「何々しろ」とか「片付けろ」と言います。
「今じゃないといけませんか？」と言うと「言い方が悪い」とか「今しろとは言ってない」と言います。なら、忙しそうにしている時、出かける前とか、夫婦で会話してる時とかに言うのでしょう。
何でも「はいはい」言ってればいいのかもしれませんが、「はい」と言ったではないかと突っ込まれるのもしんどい。
結局、口を聞きたくないことになる。心配だけど不快になる覚悟が必要って困ってしまう。
来週は手術だっていうのに、夫に障子を直せって言ってる。
そっちは親子だから、まあいいか。
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義母がグループホームに入所して、１週間です。
前回、お話があってから、あっという間に１週間で入所しました。
本当にこれでいいのか、日々迷いながらの決断でした。
義父はとても献身的に介護していました。その義父が限界だと言っているのだから、と１２月に２件に予約をしました。
私は運転免許を取らなかったので、自転車で行ける範囲にしました。
一番近い方の施設からの連絡でした。
初めてのことなので、本当にこんなにバタバタと決めて大丈夫なんだろうかと思いながら、決まるときにはこんなもんなのかなと思ったり。
義母が案外、すんなりと受け入れていることにホッとしたり、寂しかったり。まだ心は揺れます。
私の身体が丈夫じゃないので無理はできないから。
気になるので、毎日、様子を見に行っています。
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