酔っぱらいのたわごと

Minderwertigkeitsgefuehl

長いドイツ語だけど

minder
wertigkeits
gefuehl

この三つからできてます

minder
より劣った
wertig
〜の価値のある
gefuehl
感覚

つまり
劣等感


普通に
他人ができる事を
私は
できない

他人が当たり前のことが
私には特別なこと

そのくらい
できて当たり前でしょ

大人なんだから

プロの演奏家として

みんなそうしてる


そんな事言ったって
私にできないことは
できない



半年たっても
ドイツ語はうまく喋れないし
舞台に立てば逃げ出したくもなるし
それらのために
みんな努力して
みんなが通る道で
それを乗り越えて
克服してるんだろうけど
私は努力もできないし
当然克服もできない。

って別に
悲観的になってるのでも
弱音を吐いているのでもなくって

みんなすごいな〜
って
拍手を贈りたいだけ。


音楽家としての
教育も受けてこなかったし
語学はさっぱりダメだったし
日本語もダメだし
人とコミュニケーション取るのも苦手だし

誰かと演奏すれば
あ〜何でこんなにできないんだろうと思うし
ソロで演奏すれば
なんかどっかから強迫観念が襲ってきて
舞台上で居ても立ってもいられなくなり
昨日うまくいっても
明日どうなるか分からない

どんな状況の中でも
ちゃんとやるのがプロなのかどうかは知らないけど
そうできる人は素晴らしいし
半年くらいでドイツ語ぺらぺらな人もいるし
いろんな事が全部できて一人前なのは当然かもしれない

けど
プロでなくっても
うまく喋れ無くっても
自分ひとりで何もできなくっても

いつも私の中には
Minderwertigkeitsgefuehlにさいなまれているけれど、
9回裏2アウト満塁で3点差で
代打で出て来たときに
満塁ホームランを打った
あの感触をどうしても
忘れられないから
もしかしてと
思い続けてしまうのですよね。

劣等感は
他人ができる事を
自分ができないことから来るけれども
他人ができないことをできる事で
その隙間を埋めていくしかないかな。

自分にしかできないこと
ってのは
自信を持って
言えるんだけど
いつもこの両者のせめぎ合いで
乗り越えられずにいるのかも知れません

もう・・・あきらめました。。。

はい。。。

この期に及んでじたばたするのは

時差がどうとか

ここベルリンはまだ

11月29日

23時半です

11月30日にはなっていません

最後の20代を謳歌する

とか

なんとか

言っていても

私が生まれたのは

日本時間の

11月30日

7時半すぎ

たしか・・・

もう

みとめるしかないですね

さようなら

わが

青春の

20代よ

なんか・・・

もう訳分かんなくなってきた・・・

練習はしっかりして
明日の本番は迎えられそう。

でも、
支度が・・・

忘れ物無いかな？？

晩ご飯食べ忘れたけど。。。

明日は9時10分の飛行機。
ケルンまで行って、
その後電車に乗ってHeerlenへ
やっとホームページにたどり着きました。
オランダ語だから訳分かんない↓
http://www.schunck.nl/1034/agenda/schunck-newsical-experience-2/_item/6677

徒歩5分弱ほどのバス停から
15分で空港に着けることを発見して
大幅に時間短縮。

8時前に家出ればいいから
明日の朝、じっくり忘れ物無いか考えよう。

一応ひととおり荷造り完了

でも前の日に支度したのって怖いんだよな

楽器か演奏家か

昨日演奏していてふと思ったけれど、
「楽器」という方に興味や焦点があたると
演奏している演奏家がどういう演奏家かより
楽器の持つ特殊性の方が目立ったしまうように思う。

日本だと普通の曲が
こちらでは普通ではなく
日本では凄いものが
こちらではむしろ
当たり前の曲に聞こえてしまう瞬間がある。

これは、私としては不都合だなぁ。

だからといって
何か変えれるものでもないのですが。

「とても素晴らしかった
なんて素晴らしい楽器なんでしょう」

って・・・

あれ？

あれ？？
あ゛〜・・・
まだ5日だぞ〜・・・
ずっと続いてた毎日更新記録が

昨日は飛行機の予約やら
電車の予約やら
ホテルの予約やら
ずっとパソコンに向かって
作業してました。

そして、今日は
久しぶりにドイツ人作曲家と会って
いろいろなプロジェクトの話しをしました。
来た当初は毎日のように会っていたのに
7月にあって以来2ヶ月半も会ってなかったので
やっと夏休みが明けていろいろな事が
進んでいきそうです。