神様が何かしないと救われないのは悪人。 ( 宗教 ) - マグダラのマリアの部屋(Mary Magdalene)

三時に目が覚めちゃった。

二度寝しようとしたけど、ダメだったので

書きかけの下書きに加筆して記事アップしようかな。みたいな。

心が満足してると、幸せね。

心が満足するには？

自己肯定するのが一番。

ところが、人間って、どういうわけだか、

自己肯定するのはリアル悪人だけなんだよね。

自分が悪い人間だと米粒ほども思ってないタイプ。

まあ、そう言う人でも、、

何かで自分の罪やひどさに気づいたら、

私みたいに猛省してUターンする場合もある。(笑)

神仏を批判して信仰心や内観をしない

真生の悪党というものはなかなか自己反省しない。

悪い意味で、自己肯定してるから。

信仰心まで行かないけど

神様や仏の存在は信じてて、

良い人であろうと努力してる人ほど、

心の中では他の人の品定めをして、

自分の方が努力してると、自己満足している人。

これもまた、自分は偉い正しいと自己肯定してる内は、自分が悪い人間とは露ほども思わないので

自己反省しない。

本当の自己反省する人というのは、

自分の限界を知って、

自分の中の人を見下す心を知って、

自分の心の奥底の傲慢さをみて、

それまでの自己肯定してる自分や、

自分の価値観とかが、

綺麗さっぱりぶっ壊れた人ね。

その壊れた部分が、自我なんだけど

一言でいうと自我って

自分だけの思考や思いだけが正しくて

他の人間は自分以下だと思っている

自己顕示欲の権化みたいなやつ。

自分さえ救われたら正しく生きてたら

外はどうでも良いくらい思ってるのが自我。

基本思考が自分しかいないし

判断基準も自分しかいないし、

神様のため、人のためと言いながら

掘り下げると自分しかいない。

自分が、こうあらねば救われない。

という、変なこだわりが全部消えて、

その上で、ありのままの自分を認めて

自己肯定出来るようになれば、

私と同じで幸せになれますよ。

その時は一切のこだわりを捨てた

純粋な自己肯定だから。

自分が好き♪こんな私がこんなにも

神様に愛されて幸せって否応なく思うもの。

自我を手ばなすのは不安だろうし

心は嫌がるよ。だって自分の努力してきた

軌跡やプライドを全部、ダメ出しして捨てて

なかったことにしないといけないから。

これがなかなか出来ないことで

ウガウガするのよね。ジレンマ。

クリスチャン的に言うと、鼻っ柱が折られて砕かれることだけどね。

自我を捨てるのは

それのもっと根源的なものであるけれど

理屈は同じ。

信仰生活長くなれば、なるほど

神様に従えてない自分、不信仰な自分

神様に傲慢な思いを持つ自分などに気づく、。

そのたびに、ごめんなさいと

跪いてUターンする、、

それの繰り返ししかしてない自分を

自覚してたなら半分位は自我は捨てて消えてるかな。あと半分位かな。

自我を完全に捨てるというのは、

それまで正しい偉いとしてきた自分の

完全否定だからね。

それまで自己肯定してきた自分を

間違ってましたと

思い直すことは、すごく大仕事。

出来たら、永遠の安らぎが得れる。

神様が、じかに心に働きかけて

消えない喜びを与えて下さる。

間違った自己肯定だから、

幸せな思いになれないのよ。

自分の中にある宝のように抱えてる

努力とかプライド、こうでなければ、とかの、

がらくたを全部捨てればよいのよ。

本当の宝物は自分が元から持っているのだけど、それには気づいてないの。

神様とイエス様の方向けば良いだけなのに、

神様とイエス様にお尻向けて、

これしたら幸せになれる？

こっちしたら幸せになれる？って

自分だけの思考回路で色々やってるから

幸せを感じれないの。

神様のほうを向いて、持ってるもの捨てて

着てるもの全部脱ぎ捨てて

裸で、神様に抱きついたら

それで終了なんだけど。

なんで神様にお尻向けて

自分の価値観で幸せになろうと

頑張るの？

神様と自分、どっちが価値が高いの？

自分捨てても神様と一緒の方が良いじゃない。

自分で思う救われる方法論に、しつっこく

こだわってる自分を、なんで捨てれないの？

神様は死ぬほど求めてる人を

いつでもどこでも救いたくて

手を広げて待っておいでなのに

人間の方がお尻向けて違うとこ見てるの。

本人は神様のほう見てるつもりだけど

自分自身しかみてない。

お尻向けてないで神様のほうを見ましょ。

救いというプレゼントを素直に受け取って貰えば良いだけなのに。

貰うためにはこういう

自分じゃないとダメって、

なんで神様に言い逆らってるのかな。

ありがとうございます！って

受け取れば良いじゃない。

人間どんだけ頑張って善人らしく生きたって、

心の中で罪を犯さない訳じゃなし、

言葉の罪を犯さない訳じゃなし、

大して変わらんよ。

ドングリの背比べでしかない。

たかが100年よ、ちっぽけな

努力しか出来ないのだから、、。

救われたくて闇雲に努力するより、

救われて感謝の想いから、

努力する方が楽だし楽しいよ。

我が魂は主をあがめ、御名を称えて賛美します。

取るに足らない私を、あなたは愛して救われたからです。

地獄の中にあって罪と穢れしかなかったのに

私が努力したからでもなく、

私が清いからでもなく、

罪しかない自分に絶望して悔いて泣いた。

ただ神様を死ぬほど求めながら

泣いて泣いて悔いてた、

それだけ、、。

神様が欲しい！って泣いてただけよ。

そうしたら、イエス様がおいでになった。

あまりにも穢れてるから、重荷を下ろしなさいと言われても、大喜びでおろせなかった。

それまでの私ならラッキーって

じゃイエス様お後お願いします。って

忘れてたような人間だったとおもう。

大好きなイエス様にこんな汚くて重たいものを

身代わりに負わせるなんて、

大馬鹿やろうだと思って、

嫌ですと答えたけど、

イエス様はね、それ負わせても、

そんな酷いことしか出来ない馬鹿な私でも

愛してるって、、。

愛してるから身代わりに負えるんだと

私イエス様の足元にしか目がいってなくて

だってへたばって、床に這いつくばってたし。

イエス様の御顔みてないけど、きっと笑顔。

イエス様の御足にすがって、気絶するように

眠ったときの心地よかったこと。

あぁ私は、今、本当に救われたって、、

魂のそこから思った。

そのときの幸福感、満足感は、未だに消えない。自分で救われたくて努力して得た救いじゃなくて

救われるにまるで値しないのに救われたから、ただただ感謝しかないし、救い出して下さった御方に永遠にお仕えしたいと思ってもおかしくないでしょ。

本当の善人は、、神様が何もしないでも救われるのは当たり前。

神様が何かしないと救われないのは悪人。

救いが必要なのは、、

自分が善人だと思ってる人より

悪人だと思っている人。

善人なつもりでいた自分が、

本当は一番の悪人だと気づいたら、

ほぼ破壊的に人格というか

自我が完全崩壊するから救いには一番早い。

まぁマジで死ぬほど苦しいですけど。

マグダラのマリア

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