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救いは自力じゃないから、。
自分に知恵がなくても、
能力がなくても、
何も優れた資質がなくても、、
極論すれば、性格悪くても、
自分のそう言う、
何もない惨めで見苦しい部分を認めて
こんなだから、、地獄行くしかないと
救いを自分から得たい、
自分は得れるべきと思うのを諦めて、
救われる資格なんて無いし、
地獄が相応しいけど
でも神様から離れるのは無理、
必要ですって、どん底から願うとき、かなう。
自分が天国行けるなんて髪の毛1本くらいの想いがあっても救われない。
そう言う想いが在るのは、救われて当然と思う
浅ましい心があるから。
救われて当然と思わなくなった時、
自分は天国行くの無理って
自分自身に絶望した時に、、
神様側から救いの手が差し出される。
自力じゃないから、
差し出される手をすぐには取れない。
申し訳なくて、、。
自分自身は自分に絶望するほど、
なにもないのに
救われて良いのですか？と
自力で救われようとしてた時とは
真逆の思いになる。
不思議な話。
自力で救われようとすると、
救われて当然思考で、
神様助けてーと平気で言い、
天国行けると思うけど。
自力じゃなくなると
救われて当然とは到底思えず
地獄へ行くような自分が
救われてよいのか、と思えて
天国行くのを拒否する。
あれだけ自力で得たいと
待ち望み願っていたものなのに、。
手に入れれるのではなく
与えて頂くからなのでしょうね。
申し訳なさが先立って、
すぐに受け取れない。
でも受け取らないと、地獄落ちてて
見苦しい自分がいる状態、、。
申し訳なくて泣きながら、
差し出される手に、そっと触れて、、
そのとたんに、ぎゅっと自分の手が掴まれ
地獄から救われて、、。
私が触れたのはイエス様の御足でしたけどね。
とても恐れおおくて、
顔を上げれませんでしたから、
土下座というか、床に這いつくばったまま、
御足にそっと触れて泣いた。
それでもお前を愛してるって、、
仰って、、
本当に良いの？と、思いながら
気絶するように眠って起きたら、
元気になってた。
地獄に落ち、自分の罪の重さで心が潰れて
苦しんでたのにね。
明確に救いを体感したので
救いを疑いようもない。
神様の御存在も、疑いようもない。
心が罪の重さで潰れて苦しくて
どうにもならない状態から解放されたのだから。
知恵や知識で救われたと思い込んだものではなく、
実体験に基づいた救いの体感だから。
私は救われたと、口先じゃないから、
この世でなにが起ころうとも
神様が、共にいて下さる事実ゆえに
パニック起こさずに平安でいれてる。
昔の私なら、もっとぷっつんしてたと思う。
実際、あと生活費が100万足らず、
それが家の全財産。
来年９月にならないと
生命保険の満期返礼金50万貰えない。
こんな状態なんだけどね。
なんとかなる、、というか、
なんとかしないとね。笑。
一度、地獄に落ちると、
図太くなるのかもしれない。
なんかね、、死んでも生きても、
天国も地獄も、大差あるように思えなくて、、。
神様が、共にいて下さるなら、
他は、どうでも、いい感じ。
あってもなくても、生きても、死んでも
天国でも地獄でも。
一番必要なもの、畑に埋まってた宝物の神様を見つけ出したから、全財産と引き換えでも、私の命と引き換えでも良いと思えるから。
生きるのが許されてれば何が起きようと生きれるだろうし、ダメならダメでも仕方がない。
あと少しで家の片付けは終わる。
腰と右膝痛いままのを早く治して。
重たいものは一人で持ち上げるのはやめてます。
ネットでやりたいことのも大物だけは終わらせておきたいんだけどね、なかなか進みません。
昨日、fc2ブログの重複記事消すの、1時間やったら目が疲れて、、。
目を使うと、疲労がたまってだめっぽい。
スマホの音声入力、あるから便利。
とりあえず職安行っときたいな。
あ。買い物行かなきゃ。
もやしが欲しい。
マグダラのマリア
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転載 なんと末期ガンがたった一日で治る！【Dreamers】
消されてたので、、
代替え動画を、見つけてきました。同じような内容ですが、
消された場合に備えて居ます、。 マグダラのマリア
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ｆc２のお引越しツール、。
もう一回、お引越し登録してみたのね、。
先に、お引越しの前のYahooの方を下準備して、おいてね、。
まず背景はカスタム背景は駄目、カスタム背景は外して、
基本形のなかのデザインから設定しておく、。
あと、レイアウト設定は、パターン１にしておく、。
後、書庫設定で、、表示形式を全文表示に切り替えておくと、
コメント、最新分の２０コメント分までは、
ｃ２にお持ち込みされてた、。
昨日ね、全文表示設定の書庫記事だけ、
コメントが、お引越しされてることに気づいて、
書庫設定を、全文設定に記事表示を設定し直してから、
fc２に再度、お引越し依頼したら、、
今朝には、お引越し終わってて、、
はいー？前のときは、
２日ちょいかかったのに、数時間で終わってるし、。なんで？
と、頭はてなマーク飛んだけど、、
確認してみたら、、、記事重複で、移行されてたけど、、
記事コメントも最新分の２０コメントずつだけど、
バッチリ移動されてたぁ、。
なんちゅーすごい機能だろう、、と、
もう、、これは、、
記事にするしか無いってなった、。笑
コメントまでお持込みできるって、、すごいわ、。
あ〜びっくらこいた、。
苦労して、ブログ保存アプリで保存しなくても、全自動で、
保存移行してくれるfc２アプリって、親切、。
ゲストブックは保存できないけどね、。
重複記事のコメントないほう、削除しないといけんけど、、笑
お引越し二回依頼したら、どうなるか、確認したかったんで、。
普通に、２回お引っ越し依頼出来たけど、fc２の登録メールアドレス、
ヤフメからGメールに変えたからかなぁ、。
でも、移動のブログはYahooだし、パスワードも同じだし、。
ただ、一度目と二度目の認証コードは違うものが送られてきたよ、。
認証コードをゲストのブログの紹介のとこに貼り付けしないと、
fc２から処理エラーメールくる、。
エラーメールに認証コード〇〇、、、◯◯が、貼り付けられてないから、って、
認証コードまで、ご丁寧に記載されたメールが来るので、
認証コードをメールからコピペしてゲストのところに貼ってから、、
エラーメッセージの下の方に、
以下のURLにアクセスすると再処理が開始されます。 http://blog.fc2.com/import/progress.php?◯◯◯、、、、、、、、って
リンクがあるんで、そこをポチッと、すると、再処理してくれて、
あっという間に、ブログお引越し２０コメント付きで完了よ、。
すっごいわー。
というわけで、fc２の方に、
昨日までのここの記事と記事ごとの最新の２０コメントが、、
fc２の私のブログに保存されました、。笑
追記
ヤフーの移行ツールで問題多発してるらしいそうですけど、。
ｆｃ２のお引越しツールは、
前は、移行した記事の表題が、再編集しようとして、
編集ボタン推すと消えるバグがあったんですね、。
で、うっかり、表題を入れずに、そのまま保存すると、
タイトル無し状態、になったけど、
今回、移動した記事に関しては、それなくて、、
fc２の記事のブログ村のバナー貼り直した時に、
表題消えてなかったから、、。
おお、、タイトル、、消えてなーいって、喜んじゃいました、。
バナー直すだけでも、そこそこ、 前回のfc２への移動から書いてた記事多くて、、
目が疲れたので、寝てたんですが、、
タイトル手書きで、直さないでよいのは大助かりっ、、。
fc２さん、ありがとー。
なので、、バナー直すのと、
コメントが保存されてない重複記事だけ削除すれば良くて、
表題修正しなくて良くなってて、。
fc２は、ちゃんとメンテナンスされてる、と感動した、。
fc２は、fc２のお引越しツール使う場合、
記事全部 全公開のしか保存されないので、、
一旦、限定や非公開記事や書庫も、全公開にしないと行けないです、。
逆に、fc２に保存したくない記事や書庫は、、
限定もしくは非公開設定にしないと行けないです、。
再追記、。
fc２のお引越しツール、。
転載ボタン押して転載してた転載記事まで、
ちゃんとコピペしたみたいにして移行されてた、。
おまけに、あとから加筆も出来るし、。
ヤフーの移行ツールは、転載記事は移行できないままなんだよね、。
良かった、。
仲良しのブロともさんの転載記事、も過去記事にあるので、
消えてないんだぁ、、。嬉しいな、。
思い出が、、消えてないことが分かって、嬉しい、。
マグダラのマリア
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移行ツールが、使える様になったようです、。
まぁ、私は９月になる１日前か９月になったら、
アメーバーの古いアカウントに、、移行ツールで
ヤフーの過去記事を統合する予定でいますが、、
そして、fc２メインで、聖書のことを書くようにしようと
思ってます、。
アメーバーの方は、日常のことや、思ったことなどを
主に書くつもりです、。
聖書のことも書きますけど、。
fc２と重複しない記事を書くつもりです、。
聖書は、奥が深くて、、読めば読むほど謎が、、
あれ、、ここなんで？どうして？
とか、思って、ウガウガすることが多いです、。
一つの聖句から、人によって、感じ方が違うから、
いくつも無限に近く記事を書けるのは、聖書くらいです、。
内容が、、、バラエティですからね、。
今は、、ちょっと気持ちが落ち着きません、。
１１日が気になって、。
その前に８日に息子の通院日があるので、
病院行かないと行けないのですが、。
そのあとは１７日が、私の糖尿外来で、
またお金が１万円かかるなぁ、、と憂鬱になりますけど
サボるわけにも行かないので、。
もう少し体重減らさないと、、
ヘモグロビン値は大きく減らないだろうな、、と
前に、馬鹿正直に毎日飲んだら、
薬が強すぎて、数値は下がったけど、膵臓に無理がかかって、
一気に薬が効かなくなって、数値が悪くなり
教育入院させられそうになったので、
強い薬だけ、１日おきに飲んでます、。
カロリーは野菜以外で、１日1,400カロリーというね、。
1,600くらいにはなってしまいますけど、。
じわじわ、減ってまして、
あともう一息、５キロ以上減らして、 ７０キロ以下まで頑張れば、
ワンサイズ、２Ｌに下がるかな、、と、
足首、めっちゃ細くなりました、。
ふくらはぎに、ものすごく筋肉ついて、、、
もっこりしてて、、そう見える、。苦笑
掃除するのに、立ちっぱなしで、階段上り下りしてたし、
だから、、太もも太いまま、こっちも筋肉、モコっと、笑。
腕の筋肉は、落ちたなぁ、。
なかなか、体重減らなかったのよね、。
ビオフェルミンの一種のラックビーという
整腸剤を、お友達からもらって、飲んだら、痩せだしたので、、
カロリー減らしただけじゃだめで、、
腸内細菌の作用が、、大切みたいね、。
私、子供の頃、１５歳ころから、太ってるから、筋金入りのデブなので、。
乳酸菌がお腹に少なかったのかなぁ、。
お掃除プラス乳酸菌ダイエットしちゃったみたいな？笑
ヤクルトやジョア飲むと、
乳糖不耐症なんで、お腹壊すんだよねぇ、。
マグダラのマリア
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救われて、、素直に生きてるって、。
なんて、幸せだろうと想う、。
頭来たりすることも、、したら駄目、とは思わない、。
イライラする事も、、したら駄目とは思わない、。
してもよいや、、ただ、それしたら、、
罪は罪だと、認めて、未熟で、ごめんなさいと、
その場で、整理しとく、。
したら駄目、と想うから、ストレス溜まるのよ、。
してもいいと思ってると、逆にその気にはならないなぁ、。
ブチ切れても、怒鳴りつけてもいい、。って、
自分になにも枷をつけることなく、、
生きてるけど、、、
逆に、ブチ切れたり怒鳴りつけるようなこと無いなぁ、。
穏やかなもんです、。
息子の朝帰りに、、夜中に友達連れて、
いきなりお泊りとかされても、、
最初は、連絡しろ！とか、アポ無しでやるな！と切れてたけど、
だんだん怒ることも、、アホくさくて、、
私独りで、怒ってもねぇ、、
息子、暖簾に腕押し糠に釘って、、感じで、、
まぁまぁ、ばあさん、
怒るな怒るな、、迷惑かけんから、、と、のんきだし、。
自分に素直に、、生きる、。
在りのまま、、というのは、、それだけでいいのだけど、、
その素直さを、、自分勝手に、人を踏みつけても、
何しても良いって、、悪い生き方にしたりするんだよねぇ、。
さじ加減が、、わかってない、。
人に悪意タラタラで迷惑かけまくっておいて、、
素直もクソもないもんで、。
悪意ある迷惑かけたら、、あかんのよ、。
わからなくて、故意ではないことであれば、過失になるの、。
それは、間違えたと、気づいた時に反省して、悔いたらそれで、いい、。
悪意ある場合、、そこおかしいよ、と指摘したって、
反省も悔いることもせんから、、自分は正しいって思考だから、、
変えられないのよね、。
自分だけが正しいって、容認する余地ゼロで、
人のことを、あれやこれやと品定めして見下して、
傲慢山を登っていく、。信仰の道は、諸刃の剣、、
傲慢になると、落ちるとこまで、おちなきゃ、、
気づけ無いもんです、。
かくいう私も、傲慢山に登山して頂上登ってから蹴落とされまして、、
大変痛かったです、苦笑。
人を見下して品定めをすることは、、恐ろしい罪です、。
なんですけど、、自分は正しい側だと思ってるとね、、
平気で、それ、やるんだわ、、、怖いことに、。
自己の正しさの判定なんて、自己採点なんだから、、
甘いに決まってる、。
神様から、、ご覧になれれたら、アウトレベルでも、、
気づけ無いのが実情、。
ほんと、気をつけないと、、ストーンと堕ちていく、。
怖い怖い、。
私は、その怖さを、、嫌というほど知っています、。
何度も何度も、気づけなくて、同じことを繰り返して、
最後は、、、特大のお灸を据えられたので、、
今は、頭じゃなくて、条件反射で、、、
あ、これやばい、戻らないと、って気づけますし、。
知識での理解じゃね、、。
わか非ないことってあるんです、。
体験、体で、感覚で、受ける信仰ね、。
痛い、辛い、苦しい、悲しい、。嬉しい、、、、そういう
自分の内なる心を感じながら、
神様から、違うでしょ、、とか、それでいいよ、とか
自分の心への問いかけを、受け取りながら学んだ信仰のこと、。
知識だけだとね、。頭でっかちなだけでね、。
知識がいっぱいあるから、、っておごってね、。
人の話なんか何一つ聞けないのよ、。
自分で自分が間違いだったと気づくまでは、、わからないまま、。
10年でも、20年でも、、。
死んでからあとも、、気づかないまま地獄に行くってのも、、
ザラ、な話、。
自分だけは、、地獄なんかと縁はない、。
そう思ってる人ほど、生きてるうちから
地獄と仲良しだったりする、。
自分が話してる会話の内容を、、スマホでもなんでもとって、
客観的に聞いてみて、あれ？って思える人は、、
まだ望みがあるな、。
自分は間違いない、完璧って、思ってる時点で、
成長は止まってるし、堕ちる方向へと向かう、。
人間死ぬまで、これで、良いはないし、、
死んでからも、神様を永遠に追い求めていくのだから、、
神様に追いつくことは、不可能だもの、。
でも、限りなく、、近い高い精神レベルになり続けようと、、
努力し続けるなら、いつかは、、ときの彼方であっても、
無垢な天使に、近いものには、なれると想うよ、。
もともとは、人は清らかな存在なのだからね、。
原罪からの誘惑の縛り、、自我や執着を、捨て去る事が出来て、
神様へ、従う思いも持ち続けれたら、、、だけどね、。
素直に生きたら、、良いのに、。
良い人ぶろうと、がんばるのを、やめて、、
ありのままの自分で良かれ、と
気づけば、一番楽ちんなのにね、。
清い自分を頑張って作って、、羊の毛皮をかぶる、。
狼の自分は、隠そうとする、。
狼のままで、神様の御前に出たら、、ぶっ飛ばされるって
怖いから、、羊の毛皮をかぶる、。
狼だって、、
自分は狼です、。
でも、もう羊を食べたりしません、。
あなたが、食べ物と飲み物を下さったから、。
これからも、飢えないで済むなら、従います。と
狼のままで、言いに出てけばいいのにね。
みんなね、きれいな自分、、羊の毛皮を造らないと救われない、、
狼のままじゃ、、神様にフンされるって、
ビクビク、どきどき、、いつ、狼だったのか！と
バレて、神様に裁かれるか、、、と、
死んでからも怯え続けないといけない、。
狼でも良いと、、ありのままで良いと、気づいたら、、
一気に、、気が抜けるくらい、拍子抜けするくらい、、
簡単なことなのにね、。
羊にみせかけようとして、おとなしく、従順で、、、なんてね、。
綺麗に見せる必要すらもないんだけどね、。
それが、、どうにも、、し難い難しいことみたいねぇ、。
天国行くための資格を得たいと躍起になればなるだけ
がんじがらめに縛られちゃうのにね、。
天国にいけなくなるぅ、、。
こんな事したら駄目、あれもこれも駄目駄目、駄目、。って、。
義務で、、規則だから、、そうしなくちゃ、、と
我慢して、努力して、羊にみせる、。
元は狼なんだから、、悪いことしてきたって、
神様に、いわなきゃいけないじゃない、。
隠してるままじゃ、、つらいでしょ、。
地獄で良いと、、腹くくって、、
自分は狼でござい、、、って、、正直に言っちゃって、、
でも、もう悪意を持って悪いことはしません、。
ごめんなさい、。って、
素直にありのままの自分を白状したら良いのでは、。
全部ダメダメ、、じゃないんだけど、。
人の悪意をもって、何かをすることが、駄目なことなのであって、
それさえ気をつければいいだけなんだけどね、。 酷い行いをしなきゃいい、というのだと、不十分なんだよね、。
心の中で、裁きまくって、悪態付きまくってたら、、
酷い行いをしたこと以上に、罪は大きいよ、。
わかるかなぁ、、
心が先で、、行いは、心次第で、あとからついてくるものなの、。
心を改めなきゃ、、見ための行いだけ、努力しても、
どこかで、ずれていくこととかが、あるんだよ、。
自分の心が最初に、、直すべきところなの、。
だから、自分の本心を知るってことは、自分を正すために必要なこと、。
たとえば、普通のクリスチャンだと、、
むかつく、、とか思っても、思ったとか言ったら、、
そこでアウトだと想うから、言わない、書かない、、隠しとくでしょ、。
私は、書いちゃう、言っちゃう、、思っちゃう、、なのよね、。
でも、いつまでも思ってるわけじゃなくて、一過性だから、
あとは忘れちゃう、。根深く思わないのね、。
神様、腹たったぁ、、ムカついちゃったぁ、、未熟者ですね、
ごめんなさい、。って、正直にありのままを白状して、終わり、。
神様からの禁止令に背いてた、と、気づいたときは、、別で、、、、
天下分け目の大騒動になるけども、、、、、
もうね、、真っ青になって、、ガタガタ震えて、、
泣きながら、土下座して、ごめんなさいって感じ、、。
神様、のことは、宇宙も含めて、、
世界一大好きだけど、世界一怖い、、から、。
あはっ、。
大マジで、こわい、、。ヤクザより怖い、。
ヤクザは、この世の私の肉体は殺せるけど、。
神様は、その気になれば、私の魂も霊も存在死させれるし、、
なかったこと、、にもできる訳だから、。
だから、最恐に怖い、。苦笑
背いたなら消されても、良いという覚悟ではいるけど、。
無神論の人には、、わからないでしょうけどね、。
全身が、ガタガタ震えて、、鳥肌立つからね、。
神様がおいでだと、在る御方だと、、分かっているから、、
実感としてね、、幾度も体感してるから、、
御存在をね、疑いようがないのよ、。
だもんで、、ドジった、と思ったときは、、
私の心は、、オタオタして大変な騒ぎになるのね、。
そういうときは、、神様に、ばかもん！！と
大きな雷落とされたほうが、楽だと思う、、苦笑
この世では、、知恵や行いでは救われない、。
まず、心で、神様を知り、、触れて、、更に知って、
感じること、、、。
温かさを、、ついでに、怖さも、、、苦笑、。
神様が共においでだから、
神様に、ありのまま生きていいよ、。
好き勝手しても良いよと、仮に言われてもね、。
怖くて、できませーん。
ありのままは、、好き勝手に生きて良いというのではなく、
幼い子供のように、天真爛漫に生きるということ、。
幼い子供は人への悪意も害意もないでしょ、。
駄目でしょと、叱られたら、謝るよね、。
信用している大人の言うこと聞こうとするよね、。
そのように生きれば良いのよ、。
人への悪意、害意を持たずに生きること、。
行いは、二の次、。
心次第で、行いの善悪の判定は大きく変わってしまうのだから、。
どんな理由があろうと、人のことを
見下げて、馬鹿にして、罵ってるなら、、神様側には居ないと想う、。
神様に、自分が狼だと、あぶり出されていないのだから、。
人を、狼だという人ほど、自分の中の狼に気づいてないのでしょうね、。
自分の中の狼を見たら、人のこと狼だとは言えないものだからね、。
神様と一緒に、悪意なく、、害意なく、
幼子のように生きる、。ことが大事、。
マグダラのマリア
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