|
良いことも悪いことも執着しすぎたらアウト、、です、。
なんでかっていうと、
そうやって突っ走ってる状態だと、、
自分しか見えなくなるからね、。
一生懸命なら、良いこと？いや、違う、。
周りを見れず、大切にもせず、思いやりも持てない状態なら、、
そんなの単なる自己満足、。
大義があって、小義をなさずとも、良い、というのなら、
私は初期の頃、１０年間くらい
教会に行きまくって、奉仕もしまくってて、
我武者羅に教会に依存してた時があった、。
家のこと、会社のことも、二の次にして、、、
周りは、信仰深い熱心だと褒めてくれてたけど、、
年を追うごとに、辛くて、、救われてない自分を、感じてた、。
救われてるふり、感謝してるふり、喜んでるふり、、
こうであれ、、と思うクリスチャン像を、自分で作って、
それに近い自分を維持することで、、頑張ってるつもりでいた、。
悪いことではないのだから、私は満足できないと行けなかった、。
でも、、、満足してない自分がいた、。
自分の本心を垣間見ると、、喜んでない自分がいたのよね、。
自分の心、本心を見つめないと、わからないまま、突っ走って、、
見た目だけの行いに縛られて居たままになってたでしょうね、。
行いでは、救われないの、。
どれだけ、人が良いことだと思うことをしても、、
それが、自分自身を喜ばすためであれば、虚しいのよ、。
神様と共に、、自分が居ないのだから、。
自分だけの考えで動いて、語ってたら、、、喜ばせたい相手は、、
自分だけで、、神様でも、人でさえもない、。
誰かのため、なら、まだしも、、、
大概、神様の名前をあげてるのって、、
自分が自己満足したいだけなんだからね、。
祈祷会の証で、いけしゃあしゃあと、
神様は喜んでて下さってると想います、。
なーんて、言い放ったのは、若き日の私、、笑
人に認められることで、神様にも認めてもらえるって、
錯覚してたのね、。
だから、執着して、頑張ってた、。
家族のこと放り投げて、会社も休んで、
まぁ一種の気がおかしい状態だったわね、。
周り見なかったし、。
見てたのは、、自分自身だけ、。
でも、そういう時代も、、くぐってきてないと、、
自分の心の動きは、わからない、。
奢る自分の醜さも、知らなきゃ、、清い心のなんたるか、も、
わからない、。
結局、信仰って、、心でするものだからね、。
最後は、自分の心を見つめないといけないの、。
心が清いというのは、、
嘘っこなしで、素直で、ストレートってことよ、。
隠し事も、見栄もなにもなくて、
丸裸で、さらけ出しても良い状態の自分の心、。
ごまかそう、、
よくみせよう、、建前で、こう言っておこう、、みたいなことは無しで、、
神様の御前に本心丸出し出来てるか？ってこと、。
綺麗な作り上げた行いや、言葉や、心じゃなくってね、。
面倒くさいと思うことは面倒くさいと思った、、で良いのだし、
嫌いは嫌い、、で、もしょうがない、。
ムカつくのも、しょうがない、。
死んでしまえと想いたくなる人が居ても、しょうがない、。
ただ、それを、罪です、、と自覚して、認めることが大事、。
認めないと、直せないもんね、。
そんなひどい事思ってませーんて、神様にシラを切り通す、。
私もやったなーーー笑
本心掘り下げたら、、とんでもないこと思ってたし、。
自分が喜びたいだけで、神様を喜ばせたいなんて、
ちっとも思ってない自分、。
いやぁ、、あくどい自分をみて、、嫌になるけど、、
それが自分なのよね、。情けないことに、、
神様まで、自分をよく見せるために利用するとは、、
恐ろしいやつだな、、と、、自分に自分で呆れたからね、。
ま、今は昔話で、サラッと、言ってカミングアウトしてるけど、、
当時は、そんなこと思ってません、って、
神様からの、本心は？の問いかけに、必死にあらがってた、。
神様と格闘して勝てるわけないし、。
勝てるというか、普通に、神様と対峙出来るとすれば、、
自分が本心で素直に神様の御前に出て、
へりくだってるときだけ、だわね、。
心にやましさが何にもないときだけ、、、、、
天のお父さんの側に、、いれる、。
素直な自分で居るときだけ、、。
我欲がない自分でいるときだけ、。
神樣への想いが明確にあるときだけ、。
いろんな悪しきことを思う自分を、認めるのは、難しい、。
罪で穢れた自分を認めるのはしんどい、。
でも、認めて、全部の我欲が砕かれたときの、、
安息は、、得難い至福、。
頑張るのをやめたら、、自分に素直になったら、、
ありのままの自分、魂ごと丸裸になったら、、
なんて、楽な人生だろうと想う、。
この世的な、苦労はあるままだけどね、。
心の安息は、、永遠に消えない、。
今は、、もっと、、ありがたいと思うことを得れてるから、、
更に、幸せ感アップしてて、、なんか、心は最強に平和。
実生活は、子供にお肉や魚残そうと、
自分が食パンとか納豆ご飯食べてる状態で、、
裕福どころか、普通の下、、とも言えないのだけど、。
お金やものがあっても、この平安は得られないものだから、。
してみたらすごい簡単なんだけど、
なんでだか、難しいのよね、、
自分の心のあり方を内観し認めるのって、。
私からしたら、なんで、自分の本心隠すかなぁ、とか、
見栄張ってるな、とか、、偽善してるな、、とか、
自分の心見て、なんでわかんないんだろ、、、？？って想うけど、。
良い自分の想いと、悪い自分の想い、両方が、私は見える、。
で、自分で良い方を選んでいく、。
もしくは両方選ばない、ということもある。
どうでも良いことや、、言わないといけないときは、
普通なら人には言わないことでも、わざわざ、いうこともある、。
悪い自分を嫌いすぎてもだめ、。
それが地な部分を切り捨てようとすると、心の病気になる。
鬱になって引きこもり、。
良い自分に執着しすぎてもだめ、、これも心の病気になる、。
人の意見聞かない。わが道を行き過ぎて、人を巻き添えにする、。
どっちにも、右も左も行き過ぎたらだめ、。
真ん中選んで、、マイペース、肩の力抜いて、
のんびり生きるのが、楽ちんよ、。
仏教だと、中庸っていうのよ、。
悪にも善にも、無理に偏らずに、生きること、。
自分を持って、。
人の意見に左右されずに、穏やかに、
水が流れるように、生きるのが、楽、、。
人の思考にいちいち腹立ててたら、、
髪の毛きれーにハゲるからねっ、。ｗｗｗ
活性酸素のせいで、、心臓にも穴があきそうだし、、
やめて、、穏やかに、、生きましょ、。
自分が神樣とともにある至福の中に居たら、、
大概のことはどうでもよくなる、。
自分が幸せだと、、激怒も、あまりしない、。
必要時は、、知らんけど、、。
怒ったらだめ、、、とかいう変な綺麗事いう
リミッターは、、私にはないからね、。
必要時なら、遠慮なくぶち切れます、。
マグダラのマリア
移転のお知らせ
コメントと記事が投稿できなくなる８月末までは、
こちらと、ここと両方に居ると想いますが、、
９月１日以降は、、お手数ですが、、
↓こちらの方においでください、。
☆マグダラのマリアの部屋☆
|
過去の投稿日別表示
-
詳細
2019年03月25日
全1ページ
[1]
コメント（5）
コメント（5）全1ページ
[1]
