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思い出しか、、残ってないけど、。
思い出だけでも、残っただけ、、
いいのかな、。
私が悪いからだとは、わかるけど、。
言葉で何も裁かれずだったから、、、
いつ、どこでなにを、したから、と、、
ハッキリ言えないことが
理由だから？と決論付けて、
多分、このこと？あのこと？と、
想像するしか しょうがない、。
多分、マリアが、私から離れ去ったのだと思う、。
正直、今までも、
このくらい大丈夫、、と思ったこと、似た状況は何度かあった、
今回だけ、、特別？に厳しい？ように思うけど。
単に猶予期間過ぎた、と言うこと？とか、いろいろ思った。
最終結論として、、
神様に文句つけてもしょうがないもん、。
ため息付きながらでも、、受け入れるしかなく、、
思い悩んでも、嘆いても、もう、時が戻るわけもなく、。
くだらない気の緩みから、
大きな犠牲を払うことになったけど、、、、
神様にごめんなさい、、としか言えないし、、。
今回は、、お灸程度じゃなくて、
原爆落ちてきたから、、
自分を厳しく戒めて、、、
気を緩めることは、もうしないと決めた、。
人には五欲があって、。
食欲(飲んだり食べたり)、睡眠欲(ねむい)、
性欲(肉欲、色欲)、財欲(金の亡者)、名誉欲(自己顕示欲)、。
この五欲、基本的な欲で、本能、自己保存欲なのね。
食べないと死ぬから食べる、。
寝ないと死ぬから眠る、。
自分の血筋、子孫を残したいと想うから、性欲が起きる、。
お金や物がないと、食べるもの着るもの住むところが
手に入らなくなるから、お金や物を欲しがる、。
自分は偉い、強いと誇示しないと、
モテない、好かれない愛されない、、認めてもらえない、と思うから、
自分は偉いすごい、というプライドを持つし、人にも誇示する、。
全部、、自分自身のため、、に思考がいく、。
人間の基本思考は、
貪欲(餓鬼)、憎しむ想いからの怒り(地獄)、自分さえ良ければ(畜生)の心、、、なんだけど、。
これを凌駕できるのが、無償の愛なんだよね、。
自分がろくなもの食べれなくても、母親は、自分の子供には少しでも良いものをと、ごく普通に思うし、。
私の子たちは、もう幼子じゃないから、私が死んでも子供が生き残ればいいって、私は思うし、。
私が死んだら、、多分、元夫のところに連絡いれて、
なんとかしてと、言うんじゃないかな、。
とはいえ、、無責任になるんで、、
不慮の事故でもない限り
そうは簡単に死ねないけれども、。
やっぱり、まだ、ため息しか出ない、。
喪失感が、、すごくて、、、。
神様が、、前よりも、、
空の月のように、太陽のように、、
遠くにいるんだわ、、と、、
思うと、、ため息が出てしまって、、、、
別のことに意識向けないと、、、と、
今は、別のことを、色々したり、
聖書を読んで気を紛らわそうとしたりしてますけど。
頭から、離れ切らないのよね、。
悲しくて、ポロポロ涙がこぼれてきて、、ため息をつく、。
この二週間ちょっと、ずっと、、その繰り返し、。
しずくだけは、変わらずに、そばにいて、、、
私を母親と思って甘えてくる、。
その何気ないしぐさに癒やされてます、。
お父さん、。ごめんなさい、。
私はうちの猫よりも劣ります、。
あなたの手を振り切って逃げた、恩知らずですから、。
あなたの家の軒先に、、居れたら、、、、
もう、御飯も水もなくても我慢します、。
出来る限り、お側にいれれたら、
触れれなくても、お姿を、
遠くから見れているだけで、、、、。
もし、、いつか罪赦される時がきたなら、もう一度だけ、
一言だけでいいですから、、
御言葉を戴けたら、、嬉しいです、。
あなたの首輪は、、つけたままでいたいです、。 父さま、、もう、二度と、あなたの手から逃げ出したときのようなことをしないために、。
クリスチャンの末席に、どうか居させて下さい、。
宇宙(そら)を見上げると、、
綺麗な星空が見えるけど、、、
星空がいくら綺麗でも魅力的でも
私を喜ばすものがあっても、、
神様とイエス様以外にチラとでも
目を向けたらいけないね、。
お父さんが、、側に居てくだされば、、いい、。
駄目で元々、、
灰をかぶって、一から求めて行こう、、。
初めて神様を思った幼いときのようにして、欲張ることなく、、慎みを維持して、。
それが、最後の私の希望と誓い。
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2019年07月16日
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