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ながらくご無沙汰してました。
なんにも更新していなかった不妊治療日記。
本当は、次更新する時は
「陽性反応出ましたっ！！！」で始めたかった。
結局、体外受精までする事になりました。
基本的な要因は、精子数・運動率不足。
それでも、２年くらい旦那は抗生物質と漢方とサプリ
体質改善に努めて頑張ってくれました。
かかりつけのクリニックの先生も
「人工授精でも十分イケる数と動きなんだけどな・・・」って
いつも言ってくれてました。
いつも・・・？と言いますと
後悔しないくらいチャレンジしたいと、人工授精を１１回しました。
３年くらいの時間がかかったでしょうか・・・
本当は５回目当たりで体外を勧められたんだけど
そこから本格的に旦那の治療を始めたので、それを信じたかった。
ステップアップとなると、大学病院に通うのが大変だから避けたかった。
クリニックの先生を信じたかった。頼りたかった。
そんな理由で、・・・まぁずるずる１１回もしてしまったんですけど。
でも５回くらいで体外にさっと進んでたら、それで失敗しても成功しても
「６回目でできてたかも」って後悔してたと思います。
だから、めちゃくちゃ数をこなしたのは、後悔してません。
諦めがつきました。
私が妊娠出来ない６年の間、親友は３人目を妊娠、義姉も２人目妊娠。
あとからあとから、結婚→妊娠 or 妊娠→結婚。
かつて不妊治療していた仲間も次々二人目妊娠。
私だけ・・・・私だけ・・・・・・
旦那を責めたくないのに責めてしまう。
別の人と一緒になったらよかったんだろうか、そんな事今まで思った事もなかったのに
離婚して楽になりたいとも、何度も何度も思いました。
表面立っては、いつもの私でいたけど、心は限界でした。
すべてのことから耳をふさぎたくなり
うずくまって涙をこらえて「どうして。どうして」そればっかり。
そして、人工授精１１回目の生理が来た時、旦那に
「そこまでしなければ子供ができないってところにきたけど、続ける？
私はもう、子供欲しくない。やっていく自信がない」と言いました。
初めて、旦那を責めてしまった自分が情けなくて悲しくて
ぼろぼろ、ぼろぼろ涙をこぼして、ほとんど半狂乱で
「もういやだ、もういやだ」と叫んでいました。
旦那も、何度も
「オレのせいでかえでにそんな思いをさせてごめん、本当にゴメン」と
謝ってくれました。
わぁわぁ泣き続けて・・・・落ち着いた頃
「オレは二人の子供が欲しいよ。苦労をかけるけど、頑張ってくれないか」
と言いました。
ホントはやなんだけど・・・
頑張るしかないんだな、って思いました。
私がやだっていったって、旦那の両親やウチの両親に申し訳ない。
私が頑張らなかったら、子供なんてできないじゃん。
できるかもしれない、かもしれないんだから、やってみなきゃわかんない。
旦那が頑張りたいって言ってるんだから、一緒に頑張らなきゃ
本当に・・・本当に夫婦が終わってしまう。
それで、大学病院で説明を聞いてきました。
４月、５月は多忙のため、６月頃から始めようと思ってます。
今まで、こんな私に付き合って仲良くして励ましてくれたお友達の皆さんが
全然更新してないから心配してるのではないかなぁ・・と
一人よがりで気にしてて、区切りのいい時期が来たら更新しようと思ってました。
こんな記事ですが（笑）。
それでまた、頻繁に更新もできないと思います。
でも、また書きたくなったら書かせてください。
心が折れてしまいそうになった時、また、話を聞いてください。
ごめんなさい。
他の事では元気に過ごしてるんだけど、
心の底にある「妊娠出来るのか、子供がホントに欲しいのか」
っていう部分だけはどうしても、弱い。
きっと、別の事で更新する時は元気な記事を書きます。
ちっとも皆さんの所に遊びに行ってないのに、読んでくれてありがとうございます。
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